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Selena 的日記本

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篇名: 幼稚
作者: Selena	日期: 2008.11.23　　天氣: 　心情:

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告別了一段感情，丟下了許多負擔，總覺得是是非非什麼都不再重要

自己總是把感情放得太快　收的太晚　忘了自己的蔬菜情感　變了質　何苦再癡癡渴望新鮮？

幾年了？　不曉得是幾年了？

一段青梅竹馬的友誼至情感相依相持　是多少的歲月呢！？我不懂

或許是自己太執著　或許是自己太天真　也許。。。。

也許是自己親眼看過　親耳聽過　太多太多的情感問題　我太珍惜感情　太過執著了

空蕩蕩的身心疲憊　空蕩蕩的了無夢想　說好不落淚　卻又再次犯下了禁忌

＂我愛你＂　

這句話對我來說，真的是種沉重的負擔　我害怕聽見　也不可能去說出口

婚姻是張白紙　這句話你要深深放在心底　感情的無價　用的是心靈的相交　我懂！

我何嘗不懂呢！？　

就是因為我懂　我才會為了難得的真情　付出一切呀。。。。

過去的讓他過去　轉眼卻也幾年光陰流過　或許，初戀是美好　很多人會渴望重新來過　但對於我

我不曉得　我卻種是活在往日的回憶牢籠很難去逃脫。。。

天大的讽次　

在此　那麼多年的孤獨　碰上了以為適合的人選　我毫不猶豫

第一次說出＂我愛你＂　　第一次放棄朋友的邀約　有過第一次　我想，這次我只要小心點　更加用心點

會更加美好得有個結局。。。

這次，我沒有義無反顧為了情感放棄我的野心夢想　忘記工作！

也沒有忘記　家人的擔心　讓自己情緒輕易表現

可。。。。

我的壓力卻是發生在　我用心所愛的家人那邊。。　真不甘心！！

很抱歉　我沒有聽你父母的話搬去你家同住　

因為，多年來我終於才和我母親相逢，終於有了自己的家人。。。

很抱歉　我沒有聽你父母的話　放棄事業　投入你工作

因為，我想學的　我想要的　和你是不同的領域　我真的不甘心只是當個小職員默默過著生活　我想考驗自己！

很抱歉　我沒有天天打電話吵你

因為，我以為用行動天天去陪你　你會更開心　忘了你想在朋友面前接電話的榮耀

很抱歉　我大聲對你說話

因為，你不曉得　被誤會的心痛　有多麼難熬　你家給予的壓力我多麼渴望你能出面做做橋梁

親愛的　你知道嗎？

這半年來我天天以淚洗面　日夜間熬

沒有一次能好好約會　一起吃頓飯。

熬到你下班　見面不到半小時　你家人的催趕　要你回家報平安吃飯

休假日　你不想出門　說太熱又說太冷　寧可我陪你在家玩電玩

我的生活圈不斷的再縮減。。。再縮減。。。

因為想陪陪你。。。　我捨不得把時間花費在朋友玩樂身上

因為想陪陪你。。。　我捨不得多用點心思在工作計畫上

你媽媽的重視　在我身上負擔好重好重。。。

和你說　你媽要我搬去你家　是因為心疼你下了班還要來找我　希望我直接搬住你家
和你說　你媽要我放棄夢想　是因為你的目標想開店要我開始做小職員熟悉你的工作
和你說　你媽要我逼你快結婚　快生孫子　我壓力多大　我多麼害怕婚姻　才短短的半年連感情基礎都沒打好　約會都沒時間

你說我是什麼態度！？　　你媽是因為關心你　你說我對你家人成見多！？

如果不重視　我何苦跟你說呢？　何苦希望一起解決呢？　我可以不需要有壓力　我可以單純看著我倆感情不管他們

我知道你孝順　知道你壓力大　可一次次深夜大老遠的來回　我身心疲憊　得不到安慰

家人害怕你累　害怕深夜騎車危險　可我的安危你曾可顧慮？

我不是小女人，我很抱歉　我不太會表達自己，我很抱歉　但不是很堅強的人都不會渴望溫柔貼心！

你要我習慣你的一板一眼　愛就要了解愛的是如何的人　然後進入他的生活

一天的工作　一天的失去音訊　簡訊都沒　你說不想我就不會下班過來看看我了

可知道我也渴望能好好的　有點點熱戀的感覺　就像我上班時時想念你都會偷笑　想知道你過得好不好。。

這些話我一直不敢說出口　因為我知道你老是會回我你是簡單的人　竟然都說未來了　相信就好不會跑掉

我所說的感覺　變成你的一板一眼　你說你很死板　你是實在的人。。

我也是女人　再堅強都渴望甜蜜的滋味　可惜總是不會表達　總是無法說服你的想法　你有你的溫柔方式

那麼。。。

我的溫柔方式　你見著了嗎？　你所重的朋友天天洗著我的腦袋瓜　要我別自找罪受　我不是個耳朵軟的人我曉得自己在做什

狠心的結束這一切　不是不愛　而是愛的好痛好痛。。。

我很想狠狠的剝開你的腦袋　告訴你我有多麼珍惜一段感情　為什麼思想老間格在我們一切做阻擾

狠下心合上了門　狠下心斷了一切　我知道。

再如此爭吵下去　我們連唯一甜美時光都會被怨恨所包圍！！

沒有對與錯　只有合不合

沒說過的話就是沒說　我也無法把每件事都清清楚楚說清報備　你要怎麼想　我已經說得好累

說我心口不一　說我做得跟說的不同　我不敢說我付出多少

一通電話的便當　一通電話的危機　我一天到晚幫你家人當第一　我也好累　

從不渴求一句謝謝　因為，我說過　＂都是一家人＂　可你看不見我的付出

你說的對！　對你家人你覺得我有做到責任！　對於你　我沒有！　因為我不會主動打電話給你

你卻忽略了我人在哪裡。。。。

你卻忽略了　是你在追我　　不是我在追你　是你要得到我家人肯定　　娶她這女兒！

不是我拼命努力　得到你家人認可　　卻讓你覺得我這女友對於你　做的不夠貼心　

說你徹底被我利用？　就因為一句我從未說過的耳語

感情是如此脆弱。。。

這第二段的情感　我學會了堅定！

行屍走肉的日子也不會再發生！

這次　我有了家人！。。。

好在。。

我有了家人！！

好在。。。

我有了朋友！！

你媽說。。

你騙了我　說你支持我的工作！其實你很反對　氣我不去你公司

你騙了我　說你想讓我媽安心　希望在結婚之前我可以好好補償這段漂泊的歲月好好陪伴母親一會我們要走的還很多感情不夠穩

你騙了我　這段感情你會緊緊拉著我　相信著我　只有更好不會變壞未來還有很多路要走

我很想說

很想說...

"是你心口不一" 並不是我

這是段不成熟的情感　聽著我不成熟的抱怨

我也深記著你情緒來　丟我獨自走路回家的夜晚　你說　我不上車　你幹嘛等我　我鬧情緒你幹嘛貼我冷屁股

你從不擔心我的安危　你卻說我不懂你愛我！

也終於落幕了　這第二段難得的情感

第一次　會有幼稚的抱怨情緒　我以為　　　這不會屬於我

越來越走下坡　這句話我深明其意　我懂他們說的渴望單純孩子氣的情感　只因自己不願承認內心孩子氣

今天朋友的安慰玩笑　聽在耳裡　聽在心裡　到是有點哭笑不得

"自己放棄會後悔嗎? 人家都以為是你傷了人家! 不了解原因也不知道你曾愛過你不會受傷嗎?"

真的是嗎? 是如此嗎? 那麼你說呢? 幹嘛問我! 我會去在意是非對錯嗎?

做人

心情不好　情緒不好　千萬別去亂吐露發洩　很可能那些話　在不該出現的時間　被無意好心　偏離了主題表錯了意

造成了悔恨　

對於無心的脆弱　造成了傷害怨恨　再來莫名其妙　硬逼上轎

天氣很涼　空氣很稀薄　心很空曠　腦袋卻成霜

真好　難得有篇幼稚的感情思緒出現　還以為自己未老心已老

風風雨雨　白走的！！

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　　細數歲月百態嘗，人生莫不有所長，
　　總是苦澀匿心底，何年何月把願償？

＊　顛簸的人生道路雖是辛苦
＊　確也是累積許多的人生經歷與感觸
＊　回頭看看總有感嘆與遺憾
＊　確是增加了許多成長與人生的體悟
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