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篇名: 沒有愛情的婚姻還剩什麼？
作者: 小筑	日期: 2012.02.12　　天氣: 　心情:

沒有愛情的婚姻還剩什麼？

沒有愛情的婚姻還剩什麼？當愛已成往事，婚姻是否也成了苦差事？婚姻，是人生難以承受之重？還是讓生命圓滿的修行法門？功成名就的企業家，如何參透婚姻真相？

談話到一半，他突然欠身站起，拉開緊閉的門窗，點了根菸。

「年輕時，我也希望能遇到真命天女，就這樣相守一生，」他吐出長長的一口氣，煙就這麼隨著屋外的冷冽寒風，消散在空氣中。

婚姻，是他說不出口的痛。外人眼中的他，事業成功，雖然頭髮有些稀疏，身材卻算英挺。灰色毛衣配上黑色長褲，看似休閒的衣著，透露出濃濃雅痞味。

然而，年近六十的他心知肚明，他正在自己的三度婚姻中泅泳，尋找著靠岸的方法。

細數前塵往事，二十多歲和相識七年的女友結婚，不過維持短短四年，就宣告仳離。二度婚姻，他形容是在糊裡糊塗的狀況下，女友懷孕而趕鴨子上架。

但因為愛得太過激烈，兩人經常大打出手，讓他好長一段時間，不時對外宣稱「不小心摔倒，」以掩飾鼻青臉腫的狼狽樣。

四十四歲那一年，他再度走入禮堂，這也是他維持最久的一段婚姻。

「這兩年我才學會，把婚姻當修行，學習如實接受它，」他開始了悟，「即使碰到下一個，還是可能有相同問題，」他說這話時，心緒不斷翻攪、五味雜陳。

「婚姻」兩字，匆匆二十筆畫就寫完，卻蘊含多少滄桑。中年男人，到底怎麼看待？他們為何選擇婚姻，又在何時決定離開？

以下是一個外界認為功成名就的企業家，如何面對婚姻，最真切的告白：

我們可能都是受到西方的浪漫主義誘導，以為我愛你、你愛我，就可以組成一個完美家庭。然而，我現在深深體會到，「當初為什麼理由在一起，就會因為相同理由而分開」。

就像我的第一段婚姻。我們相識七年之後，因為你愛我、我愛你，而決定步入禮堂。但在婚姻中卻漸漸發現，你好像沒這麼愛我，我也沒有當初愛你，而婚後的共同生活也是種考驗。
因此，即使沒有什麼事情發生，我們仍選擇離婚。

離婚前夕，我們還坐下來好好溝通。但當時兩人都單純，對愛的陳義過高，覺得對彼此的愛沒有達到心中的標準。加上沒有孩子牽絆，各有退路，對未來又充滿自信，就這樣簽了字，了結從相識、相知、相守到分離的十一年情緣。

我也開始了解，原來「你愛我、我愛你」，是不穩定的，隨時可能消失。若經不起考驗，就會因此而分開。

接下來的第二段婚姻是意外，也結得糊裡糊塗。我當時完全沒有任何結婚的念頭，女友突然說她懷孕了。那時候，一心想的是既然懷孕了，就要負起責任。

我這年代的人，從小受到的教育，就是要忠誠、要負責任。年輕時，我也想要找到生命中的「真命天女」，能和一個女人相守到老、共度一生。

負責，不是人人可以承擔

於是，一個女人和我交往這麼久，我當然要給對方一個交代（指第一任妻子）；一個女人懷了我的孩子，我又怎麼能不負責任？

但負責的「後果」，有時卻不是人人可以承擔。現在回想，如果你沒有能力，或人家根本不要你負責，即使你負起了責任，也不會有好結果，更沒有意義。

就像我經營企業，常碰到主管拍胸脯說，「這件事我負責到底。」但負責到什麼程度？公司因此虧大錢，你要從自己口袋掏錢出來還嗎？真正的負責，其實是把結果搞好。

如果負責是不讓對方挨餓受凍、生活安穩，那我願意扛起責任。但若對方要的是你愛我、我愛你，當愛已不存在時，我還要負什麼責任？

我的意思是，愛情其實是不真實的，要我為不真實的事情負責，結果當然是負不了責。再一次，我好不容易離了婚，過程中的煎熬，讓我幾乎去掉半條命。

對婚姻，我真的是怕到了，也認清楚做為一個男人，要滿足需要，根本沒必要結婚。單身的日子很快樂，自由又沒有人管，我也維持了好多年。

十年前，我看過一篇文章，文中提到，愛情本來就是不斷變動的過程，不是法律可以保障的，也不應該由法律來保障。
愛情其實是心靈上高層次的東西，不應該尋求低層次的現實婚姻來做保障，這兩者是錯位的。

婚姻，是傳統社會結構留下來的觀念。我們追求這麼高境界的愛情，為何還需要用「簽約」、辦儀式、去登記來鞏固它？但如果愛情消失了，那婚姻還剩下什麼？

你問我既然不相信婚姻，為何又再度進入婚姻？事實上，到處交女朋友的日子，久了似乎沒意思。這時候又碰到不錯的女生，就穩定交往。

但是每隔一段時間，她也會要我交代。來回幾次之後，我開始覺得，要考慮對方的想法，否則弄到對方不開心，自己日子也不好過。

其次是，我們男人在外面打拚，不論成就有多大，若沒有人可以分享，就像是「錦衣夜行」。而最想一起分享的，其實就是情投意合的女生或孩子，不然拚到再大成就，又有什麼意思？

男人，到了一定的年紀，會想要一個家，過安定的生活。他需要的不是家的「功能」，而是「人和人在一起的感覺」。加上對方認為應該要結婚，我也有需求，最後就這麼接受了。

夫妻，其實是共修

我的第三段婚姻能維繫到現在，太太的功勞比較大。她要的和我能給的，落差沒那麼大。

我猜她想要從婚姻得到的，是一個可以依靠的老公、生幾個孩子、過穩當的生活。至於你愛我、我愛你，似乎就不是那麼重要了。

這兩年因為某些機緣，我學會把婚姻當「修行」，也比較能接受現狀。

所謂的修行，是指不要把自己的事，看得那麼重要，願意修正自己，去配合別人。我也終於知道，婚姻本身，就蘊涵修行的成分，而夫妻就是「共修」。

走到今天，十多年的日子，也有了子女，即使此時退出，再碰到下一個，可能仍會有相同的問題產生。無路可退，那就修吧！但我要說在前面，最後會修得怎麼樣，我也沒有把握。

不過，回首三段婚姻，我和前妻直到現在都是好朋友，我們處得非常好。偶爾，我還會去和前妻及她的老公一起吃吃飯，聊聊近況。

以上內容感謝夢舟兒 e.Mail 轉寄提供，由夢筠整理編輯分享！

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