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結心戀曜情的日記本

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篇名: 關於我自己
作者: 結心戀曜情	日期: 2007.11.11　　天氣: 　心情:

『有人說　極度的想念　是可以榨光一個人體內所有的淚水的…』

今天　和她聊起了很久很久以前的一些過往　那個關於童年時期　我最刻骨銘心的『失去』…　

那段我從不願意去提　不刻意去記得的失去…

１７年了　這個深埋在內心深處的『故事』　已經放在心裡１７年了

套一句老話說　１７年了　算一算孩子都快成年了…　我從不願意主動去提　

甚至有些刻意的想隱瞞這個事實　知道我有著這樣過往的人　大概一隻手就數得出來…

也不知道是什麼原因　也忘了是聊到什麼樣的話題　怎麼最後會聊到這裡　總之…

我盡量用一個很平靜很平靜的心情去描述那一段過往　

本以為很多記憶大概已經隨著時間的飛逝而失去　沒想到…

我仍然清楚的記得每一個讓我心痛的細節…　儘管回想起來

我的心仍會隱隱作痛　但似乎　已經逼不出我的眼淚了　

我在想　我大概是釋懷了吧　在已經過了１７年之後、

在看見她帶著很悲傷的表情對我說：『好可憐哦！』之後…　

就是那個表情　帶著同情的表情、就是那句話　帶著同情的語氣…　我有沒有說過

其實我是一個自尊心很強的人　我討厭看見別人同情我的眼神、很討厭

甚至可以說是厭惡…　所以我從來不願提起那個令人同情的過往

所以後來的我才會笑著說：

『都那麼久的事了　該痛也痛過了　該哭也哭完了　現在　一點感覺都沒有了…』

這句話我不知道是在說給她聽　還是說給我自己聽　總之她在聽完後

只皺著眉頭對我說：『真不知道該說你勇敢還是無情　居然還笑得出來…』

後來我們是怎麼結束這個話題的　我已經沒印象了…

我最親愛的天使　妳還記得嗎？　當我曾經提起這段過往的時候　

我是用什麼樣的心情？、什麼樣的語氣呢？　我依稀還記得當時妳給我的安慰

我到現在都很能肯定　那不是同情　也不是可憐我！　是心疼、是捨不得…

妳就是這麼的了解我　給了我最想要的安慰　妳懂的　我從來就不需要同情更不需要可憐

我只需要有人跟我站在同一陣線　告訴我：『沒關係的　還有我！』…

我最親愛的天使　只有面對妳　我才能是最真實的自己　也正因如此

所以我離不開妳　儘管妳已經離我很遠很遠　可是我還是選擇待在這裡　

待在這個妳一下子就可以找到我的地方…　我最親愛的天使　還記得我剛剛說過的嗎？

回想起那段『失去』　似乎已經逼不出我的眼淚了…　可是妳是那麼了解我

所以妳一定可以感受得到　我現在是笑著的　還是哭著的…

妳是那麼了解我　所以妳一定知道　在憶及這段過往　我的心會是釋懷的

還是仍然隱隱作痛著的…　妳是了解我的　所以妳會了解　哪些痛是會跟著我一輩子的…

如果妳已經感覺不到了　那麼　就依我們過去相處的經驗　妳應該知道

現在的我　應該會是哭著還是笑著的吧…

今天這篇日記　沒有任何意義　單純只是抒發我的心情　別擔心

情緒只是一時的　很快就過了　也許當妳看到這篇日記時　我就已經忘了我現在的心情了…

昨晚　我有點小失眠　在妳睡著了之後…　不知道妳是貼心的裝睡　

還是真的睡著了　可是我想告訴妳　我很喜歡聽妳睡著時的聲音　就像天使一樣

就好像對我、對這個世界　妳再沒有任何一點防備　也只有在這個時候　我才能覺得

我好像離妳近了一點…　別怪我的自私！　也別怪我的坦白！　我只是覺得

我有這個義務該這麼告訴妳…　我希望妳知道　妳可以否定這個世界上的任何人

包括我在內…　但千萬千萬不要否定了妳自己…　妳要永遠相信　妳是天使！

潔白無瑕的天使　只是從天堂不小心掉落到人間的天使…　這個人間也許不夠美好

也許偶爾會讓妳充滿挫敗感　可是妳要記得　妳是天使！　總有一天　是會回到天堂去的

到時候　妳就會很幸福、很幸福　再也不會受到傷害了…

我最親愛的天使　所以在妳回到天堂之前　我可不可以用朋友的名義　繼續留在妳身邊呢？

『不能陪妳走到最後　那麼能不能至少　再讓我陪妳走一段路呢？』

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