我猜疑著你的心有沒有我的身影,亦或者是別人的身影
那我因該算是各影子或是替身吧
我用我的聲音,身影,去延續著你所謂未完成的愛情使命
以前我曾在我的MAIL簽名檔裡面留下這樣的一段話
"我愛你,你卻不見得會愛我,而我卻用我的身影代替別人去愛你"
之前我常常慌恐,不知道自己在做什麼
常常挖好一各洞,推自己往那各洞跳進去,然後,腦袋不停的思考著,並重複過去的不完美
或許,我知道太多關於你的過去事情,讓我在心中勾勒出一篇篇不屬於我的畫面
並且想著一堆問題,說著很多不確定的話語
我畫了一各圈,困住我自己,也困住我自己的心
因為困住,所以我不懂得怎樣讓自己開心,並且去放開心
常陷入莫名的不安,是我之前的寫照
我不知道,在你眼中的我是個什麼樣的人
是不是就和她們那樣,所以對於我的愛你總是不願意正面看清楚
我努力的去完成她們不可能去完成的事情
說穿了,就想證明我的不同跟對愛認真度是你無可想像的執著
而我慢慢忘記我是誰,我要做什麼
只知道,我是很不同的想法而已
靈魂倔強的我,始終不願去低頭
只知道如果我眼前只有一條路,那我沒有別的選擇
因為,我知道,我的不同處在那,所以我需要去努力
或許,真的很累,那種累不是所有人可以去承受的
但也不像生命中所不能承受的輕那樣盲目
慢慢的我開始學習我要去沉靜自己,並且沉澱起來
我開始學習去看待許多很多關於你得事情
並且反覆的思考,推敲你的心思跟想要的感覺
飄著,懸著,有時安靜蜷伏著.....,身體似乎有了新的感覺
雖然,有時的我還是那樣的不安的向各孩子那樣鬧著
但是我慢慢的可以去放開自己
不讓自己一直往死胡同裡面鑽入,走進而不走出的窘境
我們都害怕傷害,所以武裝好自己
天真的認為那樣就不會去受傷或是傷心
但是忘記,這樣的武裝傷害的不是我們自己,而是別人
因為武裝好自己,所以看不見因該要看的事情
過去,我總是認為,我的愛情因該要充滿挑戰和計較
挑戰自己可以所做的最高極限是什麼,只因自己天生那各該死的個性
不認輸,不輕易低頭的死個性,認為要做就做到最好的,並是誰都無法超越的好
因為我不能容忍,自己就這樣輕易被超越過,那我的努力算是什麼
就像菸灰一樣的輕嗎？風一吹就消逝無影蹤
可是那樣的我好累,也常常壓抑自己的情緒跟想法
計較著,我愛你這麼多,你卻連我的一半都沒有
雖然,現在我還是計較著你的相對付出
因為愛情是需要有所回應的
但,我更清楚知道,愛情如果有100分,你現在只能學習到60分或是更低
那我放慢腳步的等你學習剩下的分數
而不是自己心急的像個什麼似的
現在的我,心很輕,也不再害怕黑夜的到臨
雖然,我還是會問你"你愛我嗎?還是只是愛上我對你的好"
雖然你感受我對你的好,你也清楚知道我的好
但我更希望你是看見我的靈魂,而不是我對你的好
那樣的好是任誰都可以辦到的
唯有我的靈魂,是誰都無法取代的
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