陷在孤單寂寞的糾結裡
■ 楊蓓（台北大學社工系副教授 ）

我們扮演自己的角色行為時，以為只要把外在角色扮演好就天下太平，可是事實不是如此。我們常常活在「別人滿意，我就滿意」這個假設之下，把99％的力氣放在「讓別人滿意」上。當我們角色行為扮演得不夠好，別人對我們不夠滿意時；當希望得到肯定、讚美卻得不到，失落感浮現時，寂寞孤單的感覺就出來了。這是非常重要的感覺，長期以來我們都把它放在一邊不去看它、不去理它；可是寂寞孤單怎會是你不看它、不理它，它就不存在了？

存在的焦慮

寂寞孤單生來就存在，原因是人在母體內覺得與母體合而為一；但事實上，相連只有那根臍帶，所以人是在依賴狀況下，因為要存在，所以必須依賴。可是從心智角度上來講，人是獨立的，那根臍帶給予充足的養分只是為了滋養生命體。在滋養生命體的過程中，心智的發展雖會受環境的影響，可是生命體仍保有自己的獨特性。心理學有個名詞「存在的焦慮」，就是當一個人的臍帶被剪斷，離開母體時，充分感受到不能再依賴而必須獨立，可是本身又沒有活下去的能力，於是感到焦慮，進而依附各種角色，延續依賴。這個生來的焦慮，漸漸就延伸至我們的角色行為。如果依賴或獨立出現偏頗，孤單寂寞必定隨之而來。

早期心理學界不停鼓勵人們建立良好的關係，以為人的需求和滿足可以在這裡面完成；可是實際上人們並沒有因此變得更快樂，因為他們忽略了人在形體以外，心智獨立的部分。其實從離開母體時，就是孤單的、寂寞的，可是因為那時還是個沒有能力獨自生存的個體，必須仰賴外界才能存活，所以產生了焦慮。爾後這個焦慮進入我們的角色行為裡，讓我們產生了錯覺，以為要把外在角色行為扮演好，才可以解決焦慮，所以當角色行為不如意時，隨著存在的焦慮而起的孤單寂寞就浮現了。

所以我們多半會認為，一個人如果要成功，就必須要有良好的人際關係，再加上社會文化、倫理道德……種種交錯運作的配合。角色行為如果是完善的、滿足的，就可以在社會上得到讚美與肯定；這時，即使心裡是孤單的，也只能在午夜夢回時偷偷地哭泣。因為一個人很難面對巨大的社會評斷，他沒有辦法在眾人面前哭著、喊著說：那我的孤單寂寞怎麼辦？所以，人就這樣麻木地活下去。

我經常思考，我們應該如何對待自己那份無法被攤在陽光下討論，只能深藏在心裡的寂寞和孤單？有一段時間我在思考這個問題，我相信這和我自己的投射有關。走在馬路上，我很難看到幾張滿足的臉，過往行人的臉不是疲憊，就是無聊，要不就是嚴肅、面無表情、呆若木雞；開心的只有小孩子！當時我心想，正因為我覺得孤單寂寞，所以我看到這些人也很孤單寂寞。

的確，在我的某個部分也是孤單寂寞，可是孤單寂寞真的是負向的嗎？在我生活的習慣中，我常常在尋找可以單獨的狀態。譬如去上課或演講的路上，我可以自己一個人感覺一下現在的狀態，腦中在想什麼？在講完課、演講完後，我可以自己一個人慢慢地走回家，讓自己安靜、沈澱，使元氣慢慢地恢復。這些空檔對我而言非常珍貴，我其實太有福氣了，因為我要求自己有單獨的時間，而我也可以做到。那麼，我在路上看到的路人，或是周圍的親人、朋友、同事、學生、工作對象等種種人，他們又是如何面對自己孤單寂寞的部分呢？

發現孤單寂寞

有一段時間，我特意提出這個話題，結果發現對方的反應都很有趣。他們會突然間臉一沈，好像被丟到了深淵之中，必須面對自己不願看到，且令他很不舒服、不愉快、很落寞的東西。我發現社會對於「人的孤單寂寞」的評價非常負面；但在我身上正好相反，如果我有機會可以孤單寂寞的話，我會非常開心。當我發現別人對孤單寂寞多持負向看法時，我開始回頭認真地思考相關的種種問題。其實對孤單、寂寞的誤解，根源在於人們無法在面對孤單寂寞的同時，卻又把孤單寂寞視為負向，所以就不願去看這個部分，於是就掉到我們原有的模式裡，不停地去追逐良好親密的人際關係。所謂「親密」，實際上就是一種角色行為，我們絕少真正地探索在角色行為裡，我們感到不足的是什麼？也不太去面對我的們孤單寂寞究竟是什麼？因為認為它是負向的、不好的，於是就把它給掩蓋掉了。其實，如果我們可以暫時丟掉對孤單寂寞的負向評斷，就可以接受人活著時的孤單寂寞是理所當然的。

其實，我們是被整個社會環境所制約了，所以一方面無法真正面對自己的孤單寂寞，另一方面又盲目追求並非真正有價值、而且自以為是的人際關係。花了那麼多力氣而不著邊際，當兩方面都落空後，現代人的流行病──憂鬱症就很難免除了。如果我們能把孤單寂寞的負向評斷暫時去掉，就能真正去看看孤單寂寞的真正內在是什麼。其實孤單寂寞跟角色行為的不滿足是連在一起的，這就是為什麼角色行為不如意時，孤單寂寞就會浮現的原因。當孤單寂寞浮現時，如果我們排斥它，我們的心便會再度回到角色行為上糾纏。

以婆媳問題為例，有人問我：「婆婆明明對我不好，我這個媳婦該怎麼辦？」從前聽到這類的問題，我會很自然地跟對方說：「你就對婆婆好一點呀！看她喜歡吃什麼，巴結她一下。」其實這個建議只會讓她掉回到原有的角色行為裡糾纏，短時間雖然有效，但長期來看，她心裡會覺得缺少了什麼，尤其當婆婆沒有任何預期回應時，這時不僅孤單寂寞浮上來，連憤怒也出現了。這是一種情緒輪迴，人會在裡頭纏繞不清。

現在我有不同的看法，我會建議她先問問自己：為什麼要把這角色行為扮演好？希望得到的是什麼？在角色扮演好當中，希望獲得的滿足在哪裡？孤單寂寞的部分要如何處理，才能得到真正的滿足？以這個例子來講，在中國人的家庭裡，媳婦被婆婆肯定是極崇高的價值，因為在中國文化中，「婆婆」象徵著家庭中是最難纏的人，為人媳者若能讓婆婆感到滿意，表示她很能幹、很有成就，家族的人都會稱讚她；可是如果無法讓婆婆滿意，做媳婦的就會開始生氣、憤怒、失落、沮喪。

本文摘錄自《人生雜誌第241期》