很多愛情的失敗，是因為人們潛意識裡的錯誤思維定式。

以下是四種常常誤導人們走向愛情失敗的經典模式。

第一式 不求天長地久，但求曾經擁有

　　
第三者在剛成為第三者的時候，會經常這麼說，不求天長地久，但求曾經擁有。

但是，到後來絕大多數人還不是哭著喊著要天長地久嗎？

這種說法自欺欺人，沒有什麼意思。

愛情中的獨佔欲是我們不可迴避的性別本能。

當你是進攻者的時候，你忙於準備炮彈；

而等到愛情變老，你想到防守的時候，你多麼渴望那座安全的“圍城”啊。

另外一種情況是，怕擔責任。

兩人事先說好了，只要現在，不提將來。

我有一位朋友，她前男友最讓她受不了的，就是總要明確“我們將來不一定結婚的” 。

“好像我一定要纏著他似的” ，我的朋友終於惱火了，連“曾經擁有”都不要就走了 。

她前男友受此刺激，突然覺得離不開她，居然求婚了。她反而是頭也不回了。

第二式因為不瞭解而在一起，因為瞭解而分開

這句格言流傳很久了。理論依據是距離產生美，所謂遠看一朵花，近看一團麻。

所以，這一種愛情婚姻思維模式也隨之興起。

主張在婚姻中，夫婦雙方必須要保持神秘感，不要經常在對方面前暴露自己的裸體。

我的一個朋友最近離婚了，他的前妻就遵奉這樣的教條。

她在洗澡時候，先生一定不能進去。

如果不小心進去了，她就會大叫一聲，用浴巾遮住身體，像遇到了流氓似的。

朋友的評論是：用得著嗎？她身上哪裡我沒見過？

當然，據說心理上的太多瞭解更會導致厭倦和離開。

但是，我想問：瞭解一個人難道是那麼容易的事情？

就幾年工夫，你就瞭解了一個跟你很不同的異性並厭倦了她嗎？

德爾菲神廟裡的箴言： “認識你自己。” 教訓千古。

人連瞭解自己都那麼困難，瞭解一個異性就那麼容易？

相反，只有建立在瞭解基礎上的愛情才是深刻而持久的。

在不斷認識對方的過程中，也認識了自己，那種快樂肯定不如性高潮那麼激烈，但一定會更深厚、更巨大。

第三式 我們分手是因為有緣無分

緣分是佛教概念，很深奧，是因果肄的一種。

現在拿來說愛情，其實意思很淺薄。

就是說，在千人萬人中怎麼就偏偏遇見了一個你。

相遇、相知、相愛，太不容易了！

可惜，太多不可抗拒的因素讓我們不得不分離，這是宿命的結局，這不是我們的錯，這是命運的錯。

看似現代人說道理，其實和古代人排生辰八字沒什麼區別。

愛得痛苦，愛得不順利，不反思自己的原因，倒去推咎於命運。

說緣分不可捉摸，這就像小孩子被絆倒了，不說自己不當心，卻去打凳子，罵它擋道。

現代社會，愛情婚姻自主，有法律保護。

除了惡病惡災等極少見的情況，一般來說，愛情婚姻的失敗都跟雙方自身的人格原因有關。

如果是性格、生活習慣等方面合不來，在不可改變的情況下，理性地分手也是個辦法。

如果是缺乏成熟的心靈，缺乏愛的藝術，那就要趕快彌補。不好的愛情都是有原因的，找出真正的原因才是正道，

而不是怨天尤人，推說命運和緣分。

第四式 找一個愛你的人，忘了你愛的人

在這句話裡，愛你的人和你愛的人肯定不是一個人。

“ 情願找愛你的人” ，倒是挺講究實惠的。只接受，不付出。只是沒聽說過分裂生活的人會得到幸福。

而且，愛情好像還不完全是做生意，盈利大於成本，就賺了。

恰恰相反，愛情就本身而言，愛人比被人愛更值得祝福。

心理學家弗洛姆在他的名著《愛的藝術》中說： “好的愛情首先是『給』而不是『得』，

因為『給』比『得』更加快樂，『給』並不是犧牲，而是表示了『富裕』和『活力』。”

這就好比一個窮人之所以可悲，不僅因為他的窮，還因為他被剝奪了“給”的能力。

只愛而不被愛的確是夠悲傷的。

但是，你把這種悲傷同樣去放到那個愛你的人身上，是不是太自私，太殘忍了嗎？

在大學裡的時候，有些學生自己的自行車被偷了，就去偷一輛別人的車來補償，結果被偷的人就更多了。

真是悲傷的“多米諾” ，因為第一個倒下了，所有的都倒下了。

愛無能是現代社會的流行病。

如果你能真心愛上一個人，真實地在為愛受苦，那麼，恭喜你，你的身心是健全的。

你的痛苦還不是滿世界無人可愛的絕望。

被不被愛是無法強求的，但首先，擁有愛的能力就是值得祝福的。