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篇名: 墮落後　我重獲新生好文章
作者: 朋友是什麽！！！	日期: 2007.03.01　　天氣: 　心情:

曾經，她是年薪150萬的大老闆，開雙 B 轎車、被名牌圍繞；一夕之間，她一無所有，甚至喪失了控制雙腿的權利；這位向命運挑戰的不凡女子名叫曹燕婷，如今，她走出低潮，活的比以前更豁達。
諾貝爾文學獎得主奈波爾曾在自傳體的散文中這樣說道：「腳下的印度是我的故鄉，但我若能只是個過客，站在甲板上不去看那髒污的街道、不需探究那陳腐的社會、不用關心街上乞討的孩童，該會有多麼輕鬆愜意！」
絕大多數的我們都與奈波爾一樣，想過生命中的許多「如果」，那就像「萬一」「早知道…」這一類的惋惜，永遠徒勞無功，因為在人生劇本中，我們只能是改編者，從來不是原著。
30歲之前，我已經擁有許多人夢想的成就：年薪超過150萬、雙 B 轎車代步、頭頂進出口貿易商老闆的頭銜；或者，我也經歷過許多人雖不願意，卻很可能會經歷的事情：結婚、離婚、失業；從站著走路，變成坐著滑行，從大排長龍的停車隊伍前，從容不迫地停進空蕩蕩的殘障車位。
暴力下的愛情
我26歲結婚，前夫在訂婚前對我百般疼愛，依順有加，訂婚後不久的一次口角爭執中，他動手打了我，當時他揪住我的長髮，狠狠從我的腰部踹了一腳，我應聲跪地。那時的婆家不允許我退婚，因為一來我沒有告狀他的惡行、二來婆家不允許退婚這樣的丟臉事。就這樣我還是結婚了，對，一如看到這裡妳所預料的，前夫對我的暴力變本加厲，婚後一年，不記得有幾次揮拳踢腿，我們已經形同陌路，只是住在一個屋簷下的怨偶。婚後4年，他終於簽下離婚同意書，原因很簡單，那時的我們，都各自有了相知的另一半。
恢復單身後，不幸的，我又遇見另一個拳腳打天下的男人，我幾乎覺得他是個瘋子，當我倆已不再相愛，他卻不願放我走，我不懂為什麼，也許他眷戀的，是我的金錢吧。就在一次次怒目相視中，恐怖的「意外」發生了…
那是2001年一個春天的深夜，空氣中還透著濕寒，我們都帶著酒意，在我家爭吵了起來，他開始摔東西，我的電話、我的印表機，我也不甘示弱地咆哮，就在他再次舉起拳頭對付我的時候，我受夠了這樣的痛苦，順手拿起什麼東西就朝他丟了過去，後來發生的事情我都不記得了…
醒來的時候，我在醫院裡，原來我從八樓墜樓，摔到一樓的遮雨棚，然後摔到柏油路上，我死過兩次，都被電擊救了回來，之後我癱瘓了，下半身，從此失去所有的知覺，救護車上的送醫紀錄記載著：「自殺」。唯一的目擊證人，就是我當時的男友。
截至現在，我仍不知道為了什麼從八樓墜落，我只知道當時的陽台還有欄杆，就算是身高169公分的我，也必須墊著小板凳才能越過，而現場並沒有小板凳，況且，如果我真要跳樓，人高馬大的男友為何不攔阻我？沒有人告訴我答案，我想我永遠也不會知道真正的過程，唯一能確定的是，由於男友的「目擊」，在救護單上陳述我是「自殺」，因此向來認為我是好客戶的保險公司，一毛錢也沒有理賠給我。
對金錢時間改觀　心更寬
畢業後，我在廣告公司、老爺飯店工作過，最後、最好的落腳處，是大姐開設的貿易公司，從業務小妹做起，一路做到主管、負責人，大姐將公司的帳務、業務交給我掌理，偶爾從香港回來對帳，亮麗的成績，總是令她滿意到極點。我憑藉的，是拼命三郎的奮鬥精神，當然，還加上一點點的運氣。
以前我幾乎是朝九晚九的上班族，喔不！是拼錢一族，日夜奔忙只為了賺錢。也許是小時候窮怕了，對於任何能賺錢的機會，眼尖手快從不心軟。於是在工作之外還要和客戶應酬，閒下來的時間少得可憐，擠著、搶著、耍著心思，在都市叢林裡，以數鈔票為樂趣。
有一段時間，我跟著大姐到香港工作，一個月中有半個月在香港和世界各地出差，30歲就已遊歷將近30幾國。那時年薪超過150萬元，在同儕中財力遠勝一般人，與同學聚會時，大家總以富家千金的姿態看待我。手邊吃的、喝的、用的、玩的，都是高價名牌，開的車更別提除了名牌，還要講究性能、外型，讓我可以奔馳在馬路上，睥睨一切地呼嘯而過。
而現在，我成了幾乎只靠寫作維生的 SOHO 族，月收入只有從前的十分之一，雖仍眷戀名牌散發出來的味道，但我學會量入為出，先看看荷包裡的錢，再想想除了填飽肚子，還能剩下多少、可以買些什麼。於是家裡的東西變少了，空間似乎變大了，其實屋不寬，是心，寬了！
也因此，坐在電腦桌前寫作，成了我唯一的上班時間，然而我能自己決定工時，在不想起床的冷雨天：休假；狂歡一夜需要補眠的時候：休假；腸枯思竭缺乏靈感時：休假；在 HBO 演好看電影的時候：休假；當然，也可以興之所至連寫三天三夜。我依然是老闆，只不過現在沒有員工，更沒有客戶，賺錢不再像是魔咒，蠱惑著我賣命。
尋求寬恕的答案
我曾有過幾次爛桃花，也不知怎麼著，那些男人總是找上我，從沒在他們身上得到過愛的甜蜜，倒是付出了不少代價。以前我常想：為什麼我永遠只能得到怨偶？我的犧牲還不夠多嗎？
受傷過後我常詛咒那個瘋子男友，詛咒他出門被車撞、得絕症沒藥醫、最好是生兒子沒屁眼，因為我覺得他虧欠我一輩子。記得有一次他到醫院探望我，我直咒罵他，趕他走，還叫他把我送的勞力士手錶還來，我說寧願把錶丟在地上，也不願戴在他手上，我呸他、羞辱他，只希望他一走出醫院大門就出意外死掉，或者讓他也嚐嚐半生不死、癱瘓的滋味。
直到我在桃園脊髓損傷康復中心接受職訓的那年，當時我已經信仰了主耶穌，原本無神論的我，終於在教友弟兄姊妹的懷抱中感知到溫暖，從他們對我的關望中露出了笑容。在職訓中心的時候，我無意間翻到聖經上說：「要愛你們的仇敵，為那逼迫你們的禱告，這樣就可以做天父的兒子，因為他叫日頭照好人，也照歹人，降雨給義人，也給不義的人」。
就這樣一段話，我開始學習寬恕他，雖然我還做不到替他禱告，但至少我能不再咒罵他，神奇的是，當我不再咒罵的時候，我的心，也? X乎在同? 伀o到了舒坦，我知道自己將不再追根究底，因為我已找到了答案。
現在的我沒有愛情，依然活的自在，甚至更踏實。因為不再擔憂、不再患得患失、不再有漩渦令我迷惑了。受傷後也曾經有過心儀的對象，但重重的現實橫在面前，我沒有多想，只覺得人生，總有緣分吧。
嶄新的自由
受傷後好長一段時間，我必須在振興與榮總兩家醫院間來回復健，我接受神經再生療法，撇開痛入心扉的拉筋、練習不說，腿部神經再生的成效似乎不錯，我可以拿著輔助器站起來，再一次用我既有的高度去看世界，雖然這個世界只有小小的復健室，但環顧四週，天知道我有多麼滿足。
絕大多數的時間裡，我都在復健室度過，我是治療師眼中的模範學生，因為我想站起來的企圖，比任何人都旺盛。我相信自己有一天能重新站起來走路，不管還要多久，我都不會放棄。
坐輪椅的早期，我出門必須搭復康巴士，但這種座位有限的社福措施，總是必須幾天前預約，額滿是常有的事，更別提我坐在巴士上，因為重心不穩摔翻過五六次。曾經這樣的搭車夢魘，讓我視出門為畏途。
硬著頭皮，我去學開殘障車，極度不適應如何利用手控制油門與煞車，有時油門太猛，車頭衝去撞了牆；有時煞車太急，一頭撞上方向盤，跌跌撞撞中，我終於成了合格的殘障車駕駛，也擁有自己的殘障專車，不再與復康巴士掙扎了。因此現在的我，有無疆界的自由，想去哪裡、開去哪裡，隨時有車位，一部輪椅、一台車，繼續伴我闖蕩天涯。
從容來　開闊去
墜落後，我更自由了，曾經有的侷限，反而煙消雲散，那些有形的、無形的枷鎖自動解開，我彷彿用不自如的身體，換了一顆輕盈的心。我選擇記憶美好的事情、遺忘傷痛的過往，我選擇往自在的方向走，不再鑽牛角尖。
現在出門的時候，我一定自備小椅子，累了不用找椅子休息，我也從不覺得腳酸；以前我最怕上公共廁所，怕髒、也怕傳染病，現在我整天使用成人紙尿褲，不用跟人家排隊擠廁所。從前，當我擁有很多的時候，每天醒來的第一件事，就是思索著如何不會失去這一切，現在我一無所有了，反而什麼都不怕失去，雖然步伐緩慢，但我終於學會，從容地來、開闊地去！

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