劉立紅陳述....

和阿微不曾相識..
談不上認識，但實際上，
我們卻早已是未曾謀面的“熟人”..
確切點說，她和我有一個共同的朋友..
“阿微有一雙咖啡似的眼睛。”
朋友不經意的一句話，引起了我的好奇..
不久便產生了一個強烈的衝動，
想要和這個有故事的女孩暢快地聊聊。
朋友說她時常在阿微面前說起我，對於我，
阿微也並不排斥，
也就很爽快地答應了我的採訪要求..

在一個陽光不熾烈的下午..
我終於見到了這個帶給我很多好奇的女孩..
她住的地方比較偏僻，我費力找了一陣子..
最終才找到..
那是一個外表看起來很土的平房..
但門卻很寬..
屋外的牆皮像皮膚病患者身上的牛皮癬一樣..
讓人看了心裏不由得生出難受來..
敲了門，裏面沒有應答，再敲..
沒有我期待的結果..我稍稍有一點失望...
她悔約！？正在我疑惑不解之際..
肩上被人輕拍了一下，我本能地回頭，雖然之前我們並沒有見過面，直覺告訴我面前的女孩就是我要找的人。對她來講，我也是一樣..

她有些氣喘吁吁，顯然是跑過來的..
見我一臉詫異，她一手插腰..
一手拍著自己起伏的胸口，很有些口渴似的..
連連說到：“
不好意思，不好意思，我來遲了，你久等了……”
我正想表示我也是剛到，她不必太在意..
話還沒有到嘴邊，她已經沖上一步..
麻利地掏出鑰匙開了門..

這間屋子很小，除了一扇門以外..
四周找不到一扇窗戶..
要開著燈才能將裏面的陳設看得清楚：
左手邊放了一張半舊的沙發，
一個小型的茶几，有兩張矮矮的小凳子..
這樣的搭配讓我感到十分彆扭..
我無論如何體會不到現代與傳統結合的美感..
但我可以理解，也許這就是阿微吧..
往前的屋角是一個水池..
旁邊放置著一個盆架..再過來..是廚房了..
煤氣爐，案板，小櫥櫃，鍋碗瓢盆..
應有盡有；
右手邊緊挨著牆是一張很低的單人床..
白色的床單..白色的被套..
白色的枕頭，在昏暗的燈光下，越發白淨了..
我正在打量著，阿微端著一杯水給我..
“你坐沙發，我坐凳子.."
我很“順從”地坐到了沙發上..

遞給我水杯，她雙手摸摸自己的臉..
笑了，“突然有點事，占了時間..
又怕你等久了，所以跑回來..
臉很紅，很難看吧？呵呵...
涼一會兒就好了.."

好像她並不是在問我..
因為我已經沒有必要回答了..
“你很漂亮”“很多人這麼說..”
聲音中沒有驕傲..反而多的是不屑..
我並不感到多麼奇怪...阿微有一雙大眼..
眼神裏有著閃亮的光彩...很有靈氣..
但又包含了幾絲不易覺察的憂傷..幾許滄桑..
幾分溫柔..
那分明就是一隻受驚的小鹿的眼睛啊！
我極力想要看穿那雙眼睛裏深藏的東西..
但卻根本做不到...我從來都堅信：
世界上每個人的眼睛都是獨一無二的..
那裏包藏著許多的故事..朋友那句
"咖啡似的眼睛"..我認為並不準確..

你想知道什麼？”
阿微看著我..微笑著問..
“你的過去..你的現在”
我不想躲躲閃閃..那對幽幽的眼睛告訴我..
她想知道我真實的想法..
我知道這幾個字說出之後..
以下的不用我再多問什麼了...

一個沒有溫暖的家...

我不是本地人..老家在陝南..
一個依山傍水的地方...那裏很美...
　　我父親從小沒讀過幾天書..沒什麼文化..
人很直..也沒什麼本事..
自我懂事起...就知道他脾氣不好..
經常莫名其妙地發火...家裏凡是能拿來摔的..
他隨手抓過來...就扔得老遠..
那時我雖然還小..但你知道嗎？
小孩子有小孩子的聰明..每次見他生氣摔東西..
我都會乖乖地跑過去...
把那些受虐的傢俱拾回來...
將就能用的，就擺回原位.儘量讓他消氣.
可以說..
我的童年整天都活在擔驚受怕裏..
別人家小孩被父親寵著、愛著..
當時的我卻不明白為什麼我的父親卻是那樣..
稍稍長大了..父親的脾氣沒有一點變好..
在外面受了氣..
找不到掙錢的門路..都回家出氣..
我和母親就成了他的出氣筒..
我的兩隻耳朵曾經先後裂開過四次..
是他生氣時狠命撕開的..
記得一個夏天的晚上..白天玩累了..
我早已睡去..
忽然被一陣罵聲吵醒..我害怕極了..趴在門縫..
看到屋外的一切..
頓時我的眼淚就傾瀉而出..
母親在洗碗..
父親操起一把椅子直直朝著母親的身上扔去..
一聲痛苦的喊叫..
母親倒在地上..
旁邊是折了一隻腿的椅子..我嚇傻了..
張大嘴..卻叫不出來..
眼淚不住地湧出..流進嘴裏..
那時我知道淚水是有味道的..又鹹又澀..
母親在床上躺了一個多星期..
那幾天經常對我說的是
“還不如死了算了，還不如死了算了”
我不知道死是什麼..但卻知道恐懼..

母親從那以後就精神失常了..
經常在被噩夢驚醒後..我翻身尋找母親的懷抱..
伸手一摸..身邊是空空的..她在哪里？

後來..
我聽鄰居們議論紛紛..說母親是夜遊魂...
是晚上跑出來嚇人的..
我恨他們..恨他們這樣說母親..
我使壞用針刺破他們停放在外面的自行車車胎..
或者在他們家門口潑髒水..
我知道什麼叫報復..
看著他們個個生氣的模樣..
我心裏別提有多高興..竟然體會到一種從來沒有過的快感..

因無錢醫治..父親也沒有這個心
母親的病越來越嚴重..
有一次做飯燒火時她犯病了..
我在裏屋聞到一股刺鼻的味道..奔出來..
頓時我驚呆了：
母親躺在地上..口吐血沫..全身抽搐..
燒紅的火鉗正燙在她的右手手背上……
你知道我當時有多麼痛心嗎？
燒在母親手上也燙在我的心上..
幾秒鐘的呆立..我才從驚愕中醒來..
我沖過去..抽掉火鉗..掰開她的嘴..
把自己的胳膊放進母親的嘴裏..我哭了..
她咬自己的舌頭竟不能自己..
被火燙到竟毫無知覺..她的命怎麼那麼苦！
那時你幾歲了？
我很想知道答案的一個問題..
我內心想..
一個幼小的心靈如何就能承受那麼多苦痛？
我實在也不願相信阿微...所說的真正就發生在她的身上..阿微的眼淚在傾瀉..我知道..
那是為母親！
回憶自己的這段童年往事..她好像很害怕..
坐在凳子上..
雙手箍成一個環繞在雙腿上..
好像要為自己圈上一個保護圈..
把所有恐怖的東西都擋在外面..突然間..
我覺得自己很殘忍..
很無情地揭開她尚未癒合的傷疤..
我什麼話也說不出來..只能靜靜地等待..
等待她從記憶的悲痛中回到現實..

那時我很小...
還沒有開始上學..
我一直覺得自己很小就已經長大..
我看不慣周圍其他的孩子..
他們在父母懷裏撒嬌..我就莫名的生氣..
漸漸地..我不和其他小孩玩耍..
只喜歡自己一個人跑到河邊..
看著水裏的小魚、飄悠悠的水草發呆..
母親的病拖了幾年..
她經常一連幾個星期不回家..
父親從來不去找..一開始..我會蹲在門口..
望著遠方..流著眼淚..喊著：
“媽，媽，你回來啊”這樣一蹲就是一天..

突然一天..母親回來了..頭髮鬆散著..
臉上沾滿污穢..其實..母親很好看..
很慈祥..我給她梳頭..洗臉..
我多想她用溫暖的手撫摩我的小手..
對我說“阿微，我的好孩子可是鏡子裏的她只是呆呆地..眼神空得可怕..看不到溫暖..
看不到悲傷..沒有怨也沒有恨..就是呆呆的..
當然..這是我長大後在回憶裏..
看到母親的那雙眼時感受到的..
你可能想像不到..
母親那雙眼深深烙在我的心上..
直到現在想起來..都清晰得可怕..

母親經常走了回..回了又走..這樣反復著..
家裏整日空蕩蕩的..我也漸漸習慣了..

也許接下來的日子太苦澀吧..
阿微只是簡簡單單提了一下..
她說不想說..我也不忍心勉強她..
阿微的母親在一次離家出走之後..
就再也沒回來..父親還是以前那個樣子..
她想讀書..父親怕花錢..
說女孩讀書沒什麼用..在親戚的勸說下..
父親終於同意讓她進學校了..
在學校的時間是她最開心的..她很聰明..
學習很上進..老師經常在班裏表揚她..
她說小學二年級一次中考她考了全班第一..
父親格外高興..
她趁機要父親給她買一本成語詞典..
父親真的買給她..
那是至今惟一一次父親帶給她的感動..
母親出走之後..她自己學會了做飯..
學會了操持家裏的一切..
為了湊那十幾塊錢的學費..她撿過破爛..
做過小販..當過臨時工..
小學就這樣艱難的走過了..

被親生父母無情地拋棄...
阿微不願意過多提起她小時候一些事..
但即使是那些輕描淡寫的故事梗概..
也讓我對眼前這位..
20出頭的女孩所經歷的滄桑感到心酸..
在我的周圍..
可以聽到很多人不時生出一些惆悵：
人為什麼要長大，長大就意味著無盡的煩惱..
回憶起來，還是小時候的時光最美..
可惜走過了就再也不能重複...
雖然阿微的童年是一段鋪滿荊棘的路..
但阿微說像很多人一樣..她同樣懷念那段日子..
那裏留下了太多太多她成長的足跡..

在阿微盡力調整她的情緒時..
我突然想起一句話來：
成長是一種切膚的痛..痛多了..自然就長大了..
令我吃驚的是..阿微還承受了更巨大的痛..

小的時候...周圍很多人誇我長得漂亮..
說我的大眼睛好看..
我很高興..但很偶然的一次...
我聽他們說我眼睛大有神..
是因為自小喝了羊奶，打一出娘胎..
就靠羊奶餵養..我不是父母親生的..
是親生父母狠心拋棄了我！我一聽..
十分氣憤..罵他們胡說..
我怎麼可能不是父母親生？
一定不是真的！我氣不過..跑到奶奶那裏..
我語氣很不好地問..奶奶..我是不是撿回來的？
奶奶很吃驚得看著我..好久都沒有說話..
我全不顧尊重長輩..大聲吼著..是不是？
奶奶？你說啊？這時奶奶哭了..
我看見兩行老淚從她爬滿皺紋的臉上滑落..
她還沒有開口..我也哭了..

阿微講述這段是流著淚講的..她說..
奶奶扭她不過..把真相告訴了她..
奶奶說...有一年冬天..雪下得緊..
地上落了很厚的一層..她出門掃雪..
門口有一個包袱..她抱回來打開..一看..
吃了一驚..裏面是一個嬰兒！
天寒地凍..小傢伙被凍得奄奄一息..
是奶奶找來醫生...才有了阿微這條命..
後來才知道..阿微是附近一戶人家的剛生女兒..
家裏已經有了一個女孩..
一直想要一個寶貝兒子..就不要阿微了..
知道這件事的人說阿微命硬..父母不想要她..
掐她..她活過來了..
用被子捂她..她仍舊活著..
放在冰冷的地上..她還是挺過來了..
奶奶可憐她..就讓她當了大兒子的女兒了..
阿微就成了養父母惟一的孩子..

聽了奶奶親口告訴我的話..我呆在那裏..
不哭了..也不吵了..
腦子裏惟一還在活躍著的是———我不是親生的，我被親生父母拋棄了..我被拋棄了！
那時我十二歲..我沒什麼理智..
心裏一直在恨..在怨..
幾次想找上親生父母的門..
去親口問問他們為什麼對我那麼殘忍..
那麼狠心..我又很怕..怕他們把我哄出門..
我沒有那個勇氣..我不知道該怎麼辦..
奶奶說..這裏的父母都養你這麼大了..
你咋能走出這個家門？再說，你媽走了這麼久..現在家裏只有你爸..他對你再不好..
也把你養了這麼大..那邊父母扔了你..
就再也不會要你回去了..你就認了吧..
奶奶的這句話實實在在刺痛了我..
難道那真是我的命嗎？
我不知道還能幹什麼..也不知道該幹什麼..
我只感覺很無助..沒有人能幫我..沒有人..
你知道嗎..父親打我罵我..我可以忍受..
母親生病出走..那個家不像家..
我傷心但不惶恐..那些我都可以面對..
但惟獨這個事實真正摧垮了我..
從來沒有的無助和彷徨罩住了我..
我很害怕回家..
家裏的冷清和寂靜會將我逼瘋的..
雖然我從內心感激收養我的奶奶和養父母..
最後我還是選擇了離開那裏..

你在逃避..對於她的離開..
我很無情地給了一個評價..也許你說得沒錯..
我是在逃避..
但我認為這是脫離痛苦最好的一個辦法..
我很想知道..換了你..你會作出什麼選擇？
阿微沒有和我聊天的意思..聽得出來..
她是在很認真的問我..

她這句竟然讓我無語..
一時竟不知道該怎樣回答..也許她說得對..
不逃避..還能有最好的辦法嗎？
有人說..想要忘記一個地方..
最好的辦法就是去一個新的地方..
想要忘記一些事..最好就去經歷另外的事..
但是..這真的可以嗎？
我在懷疑..阿微不是在幾年之後..
也走了那麼多地方..曾經的記憶一經開鎖..
還是一件一件浮現出來了？
我想..經歷只要在心裏劃下了痕跡..
再去抹平已是不可能的了..

初中勉勉強強讀完了..
阿微也帶著一身傷痛離開了..
她說她是在春節時離開的..
那個大年三十晚上..
最後一頓年夜飯..她和養父吃了餃子..
看著老父蒼老的臉龐..她哭了..不知道為什麼..
曾經對他的怨恨..對他的畏懼..
在那一時全都不見了..
她只覺得坐在她面前的是一位蒼老的、悲哀的老人！但卻不是父親！
狠下心..過不了幾天..
她就和同伴搭上了北上的火車...

阿微在外“流浪”的幾年...
我很想知道她是怎麼走過來的...
可是她說得很平淡..
臉上一副歷盡滄桑之後的淡然..
她說先到北京...經朋友介紹..當過保姆..
沒賺什麼錢..但還是有口飯吃..後來..
自己在街頭擺了小攤...賣爆米花..少不更事..
不懂得怎麼做買賣..賠了個血本無歸..
再後來..幸運的是..
她同伴給她介紹了一家小餐館裏當服務生..
那種日子用辛苦二字是不足以形容的..
每天站十個小時以上..每月兩天假..
人手不夠..生了病也得挺著..
日子沒有變化..重複地過著..
兩年過去了..她終於賺得一點積蓄..
但跟著她一起的還有全身的病痛..
她說，“小時候，我就給人說命硬..
父母那樣對我..
我不是沒遂他們的願嗎..
可能真是命裏註定的..否則在北京的時候..
要死可能早就死了”記得她說過，小時“
不知道死是什麼..但知道恐懼
”；現在知道死是什麼了，但那恐懼卻在她心裏“死了”這是阿微的幸？還是悲？我不知道..

2002年我和朋友一起南下到了廣州..
當過清潔工..做過擦鞋的..
也曾是髮廊裏的洗頭妹..
還做了兩個月的加油工..
我沒有權利選擇..哪里有活幹..
我就跑向哪里..

就在她說這句話的同時..
我腦海裏出現了一個悲戚的鏡頭：
冷冷的秋風裏..一片枯黃的落葉在四處飄零..
忽上忽下..跌跌撞撞..等到重新和地面接觸..
已是滿身傷痕！這個鏡頭曾讓我無限感慨..
久久不能釋懷..
總執著地認為那簡單的飄落裏暗藏著一種宿命的哲理..
現在..眼前的阿微就是那片落葉..
在無奈中實踐那個宿命..

去年3月份..朋友去了雲南..
我也不想在廣州呆下去了..就到了佛山..
很幸運..不過幾天..我就找到工作..
一直工作到現在..有了一點錢..
租了這小屋..有了自己的家..

說到了小屋..
我又不由自主的環視了一下..
是啊..誰說這個
“鴿籠”般的陋室不是一個家呢？
問阿微今後的打算..
她說害怕了四處漂泊、沒有根的日子..
以後想呆在這裏..可能的話..
等有了資本..就自己開一家小店..
如果碰到有緣人..就嫁了...
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如果？！
人們對未來的憧憬總是充滿了太多的
“如果”...
這無法叫人感到心裏踏實..
但看到阿微溢滿希望的眼神..
我由衷的為她祝福...
願你(妳)所有的“如果”能美夢成真！
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