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穆爾德的日記本

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篇名: 年輕時也想婚過
作者: 穆爾德	日期: 2011.05.07　　天氣: 　心情:

時間過了，日子久了

淡淡的覺得，一個人的生活比較輕鬆

年輕時，覺得有愛就好，最後變成了有礙

年少輕狂，誰沒有過

做過一點傻事，卻無法為對方瘋狂

理智大於感情，自己勝過對方

也許，就是這樣吧！

試著做一個讓對方覺得很好的對象

所以，不吃醋

因為相信，如果彼此之間沒有信任無法長久

所以，我從來沒吃過對方什麼醋

卻成為了彼此從有愛變成有礙的理由

不重視你？就因為我從未吃過醋

對方比我需要你，因為我表現的像是什麼也不在乎

也許，是我太過一廂情願

覺得兩個人在一起就是要長長久久

所以覺得眼前的一切都沒有什麼大不了

年輕嘛~總是會多看幾眼美眉，沒有關係的

年輕嘛~總是會說點小謊，偷偷跟哥們跑去些場所見識、見識

假裝不清楚，假裝不知道，這是你們的小秘密，我懂的

但也許是我假裝的太好

讓你覺得我就這麼無所謂、不在乎

讓你覺得我根本就不喜歡你

讓你覺得我像是把你當成一個孩子般敷衍

分手，就分了吧！

你覺得我沒有挽留，果然是不在乎

你覺得我沒有哭泣，果然是沒放下感情

你覺得我沒有吵鬧，一定是早有預定想分開

是誰，像個孩子，總要我安慰

是誰，像個孩子，總要鬧點小事讓我安撫

是誰，像個孩子，夜不歸宿，手機不開，一問就鬧脾氣

我，不是你的母親

你說，別的情侶都有上床，你的朋友們都是這樣

你說，我們在一起已經快一個月，我都不讓你進一步

你說，我到底是不是真的喜歡你，為什麼一直拒絕

我說，別的情侶是別人，我和你的朋友不同，我有我的堅持與原則

我說，時間還很長久，不需要什麼事都那麼急

我說，如果喜歡和愛，是以這樣的方式衡量，那麼你想要的究竟是耀眼的剎那，還是平凡的永恒

時間一點一點的過去，我從初萌的青春，到25的芳華，現在開始邁步走向30的風韻

不是，沒有交往過，只是很難放下感情，在感情的世界，我是個溫和的人，但不是沒有脾氣

年輕時的交往，青澀稚嫩，我能瞭解，你想得沒我多，沒有我長遠

年長後的交往，看似成熟，我能理解，你還是個半大的孩子，看不見我想的未來

之後，漸漸的，生活的擔子越壓越重

從照顧家中兩位長輩病重到去世，經歷了社會的磨礪

雖然稱不上圓滑，但也懂得了現實的殘酷

我身上的擔子，不輕、不重，卻不再適合婚姻

這個社會，對於所有人都很殘酷，現實、經濟的壓力，上司、同事的壓力

每個人都很累，身旁經過的每個行人都帶著黑眼圈，眉間盡是沉重的皺折

所以有鄰居、親戚要介紹對象，現在的我一律都說，月收入沒有15萬不考慮

這是變相的回絕，也是事實

我的經濟能力並不好，日後還要照顧父親

到時候可能工作無法穩定，如果對方沒有辦法支持我走下去

那倒不如一開始就不要彼此拖累的好

一個人工作月薪有多少？

我一個月的薪水不到兩萬，每年要繳的保費近三萬塊，一下就去掉我半年的積蓄

家裡沒有自己的房子，房租什麼的都要幫忙承擔

一年下來，我連一萬、五千都存不到，要談什麼結婚，別誤人一生便好

就算對方高我一些薪水又如何？

對方沒有父母要養嗎？

我一個人就快養不起自己，還要照顧父親

對方的父母，老實說，這種情況下，我無能為力

結了婚，要負擔的，不只是長輩，還有孩子

我老實的承認，這樣的壓力太多，我沒有勇氣去承擔

也沒有那個自信，能在這樣的情況下教育好下一代

看看現在的電視新聞，我就覺得怕，那是很重的罪衍

而且，老實說，我並不是個很能控制自己物欲的人

壓力一大，就算沒有什麼想要的，還是會去動手買回來，而後擱置在一旁

有的時候壓力一大，就狂吃，就算吃到吐還是硬塞

我不知道這算不算是暴食症，只是偶爾，會這樣

平時，我還稍微會注意自己的身體

從小身體就不是很好，底子再怎麼打也撐不上來，吃的再補也是無用

所以，我不會結婚，也不會談感情

一個人就夠累人的了，何必再拖累誰

對於感情，我有強烈的潔癖

如果沒有要天長地久，那麼我連開始都不會想要

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