我是個很龜毛的人

即使已經到了是「大人」的年紀
還是會有許多不足的地方
對這樣的自己感到煩燥

因為很多事和話語，做了、說出就不可挽回
所以我很要求自己至少要做到「請」、「謝謝」以及「對不起」
若是做錯了事卻無法拉下面子道歉，會對這樣的自己感到失望 

知道自己嘴巴很快，容易說錯話
腦筋也很大一條，不知道在大什麼鬼
話一說出口，就知道錯了
卻老是學不會「少說一句話」
傷了人，自己也很難過
對這樣不懂得改進的自己真的是感到相當煩燥及厭惡

也沒有什麼大事
只是做錯事我會一直很糾結在那邊
一日三省吾身，當年承諾這句話，倒是做的很徹底
每天覺得自己做錯事、說錯的話，都會一直回想...也算是龜毛..

明明知道一直糾結在那邊也不會有結果
但就是放不下，就算道了歉，還是會覺得「自己當初怎麼會那樣」、「自己怎麼可以那樣」
都已經是個大人了，還是這樣一點也不成熟，對這樣的自己感到失望

我是個很討厭道歉的人
但是做錯了事情，我會硬逼自己道歉
這種硬逼，不是不情願，而是拉不下面子
可是為了面子，不去道歉，我會看不起自己，對自己很失望

做錯了事、說錯了話，不能逃避
很多人會騙自己說「對方不會介意」、「他可能早就忘了」、「又不是什麼大不了的事」
但是，會這樣想，不就代表著自己都無法認同，所以才要「欺騙自己」嗎？

我也知道，做錯了事，就要改進，下次不要犯同樣的錯
但人不可能都不犯錯，改進，我會儘力去做
雖然還是常常犯下同樣的錯誤，可這並不代表我沒有想要改變
也許，我可能仍舊犯下同樣的錯
但我絕不逃避應負的責任，因為「逃避」有的時候，失去的會更多

為了我喜歡的人們，所以就算拉不下面子，我也要逼著自己道歉
因為我不希望看見他們失望的眼神，我也不想看見一個對自己失望的自己
承認錯誤，其實並沒有那麼難
只要想著對方失望的眼神，道歉的話，就會很容易說出口

當你在乎一個人的時候，道歉並沒有那麼難

很多事，我都還在學習中
很多時候，我都還太過天真
經歷過很多挫折，但這並不構成我逃避的理由
我不喜歡有人對我說「妳曾經悲慘過，但那又如何，這不是理由！」
因為我懂，因為我會這麼對自己說，所以我不喜歡從別人口中聽到這句話
因為，你不是我，你不懂我曾經的痛苦與掙扎
有資格對我說這句話的人，只有我自己和曾經同樣痛苦掙扎過來的人們
我不想被沒有經歷過悲傷的人，說這樣一句話
那樣會讓我覺得自己很悲哀，連一個沒有經歷過傷痛的人，都能隨意對我說出這樣一句話

從跌倒中，再爬起來
很多時候，我靠的不是誰的鼓勵，而是對自己的失望及嘲諷
我會不斷的告訴自己，諷刺的話語，提醒自己，這一路是怎麼掙扎著撐過來的
我很少對自己說過讚美的話語，因為那太過不實
一個曾經連照鏡子都害怕看見自己模樣的人，要對自己有任何讚美，很難

但我永遠都記得，奶奶曾經摸著我的頭告訴我「妳是個好孩子」
只要這句話，所有的一切，就都夠了

如果連自己都看不見自己美好的一面
那又要怎麼去要求別人看見
這樣的情況下，所有讚美都是浮華不實的，誰的眼裡都沒有真誠

所有的一切，我要的，不是誰的認同
我要的，只是對的起自己
我想要的，只是相信自己，相信這樣的自己，值得那樣的讚美與認同

如果能夠擁有一個願望
我只想再看見、再聽見奶奶摸著我的頭跟我說「妳是個好孩子」
只要這樣就夠了




林心如 - 落花

http://www.youtube.com/watch?v=1dot5tXX1to