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篇名: 夏娃如何遇見亞當～前傳
作者: 鳥媽媽	日期: 2010.08.06　　天氣: 　心情:

我從小就害怕孤獨，所以很需要找一個男友來陪我。2003年9月，跟未婚夫Say Goodbye後，這是我第五次的戀愛失敗，那年我33歲，我又再度回到了非常熟悉的孤獨感。

孤獨，是打我小時有記憶以來，就緊盯在側的一種感覺。它伴了我一世，如影隨形，從來也揮不開！

我童年時最早的一個記憶，應該是我大約二歲左右，那是一個夏日的午後，我穿著薄紗削肩的短洋裝，坐在一個娃娃車裡，自己玩耍。那時可能將近傍晚，房裡沒有燈，窗戶透進來的陽光非常微弱，我想，可能再過半點鐘太陽就要下山了。

我的娃娃車被放在一個小房間裡，爸媽還沒有下班，姊姊當時應該已經三歲，所以不用坐娃娃車，只剩我一個在那個房間。

娃娃車裡空空如也，沒有玩具。我記得我是站著，雙手抓著娃娃車的欄杆，有時後瞧瞧地板，有時後看看周圍的牆壁，有時後玩著自己的手指頭，耳邊好像聽到遠處從廚房傳來奶奶的炒菜聲。

這個場景一直深刻烙印在我的腦海中，那時我唯一記得的感覺，是沒有人陪我玩耍，我被放在車裡獨自一人待了一個下午，我覺得很孤單。

幼稚園起，男生常欺負我，我整天都哭哭啼啼的。我並不像姊姊那樣勇敢、活潑、
外向，我是一個愛哭又膽小的淚娃娃。

上小學後，我因為長得白白淨淨很可愛，又很乖，功課也好，參加合唱團、很會寫作文、也會寫書法，又會演講，因此每個年級的老師，都超級疼我，常派我對外代表班級參加比賽。我是師長眼中的乖寶寶與模範生，但也正因為如此，我和班上的女生都處不太好，他們稱我為老師的人，常嫉妒與排擠我。我當時也不太跟男生玩，所以整個小學我都很孤獨、沒有朋友。

上國中念了女校，高中念了男女合班，小學時被老師寵愛的情況，一直延續到高中畢業，因此，我都不容易交到女性朋友。

我的孤單感，從我上大學起有了一點好轉，因為我開始交男友了。這一交，就沒有停過。中間一直轉換男友，但是真的沒有停過。

從小我就知道什麼叫寂寞，那個寂寞感，是一種「不完整感」，一種即便被家人愛，師長愛，也不能滿足的缺憾。大一暑假，我媽媽讓我出國去遊學二個月，但在國外發生了一件遭事，改變我的半生。我當時在國外幾乎要跳海了，前所未有的孤單感淹沒我，但是我還是活著回來。

回來後的大二，我交了第一個男友，他是轉學考進入我班級的。他大我六歲，跟哥哥一樣，我好像漂流者遇到浮木，緊抓著他不放。我發現，男朋友可以減緩我所懼怕的孤單感，所以，我開始了不停交男友又換男友的生涯。

因為我缺乏女性朋友，所以做我的男友需要扮演兩種角色，一種是情人，一種是無話不談的知心朋友。萬一跟男友無法談心，不能分享，我會非常痛苦。

會換男友，通常就是在「孤獨感」出現問題了。大學的那個男友，很像我的家人，我們沒有很多的愛情悸動，但是我把他當成生命的全部。我跟他交往四年直到大學畢業，但是橫亙我們中間的「孤單感」並沒有止息。可能是因為他不太會聽得懂我的話，所以可以給我的回應很少，安慰不夠。

大學畢業後我交了第二個男友，他也是比我年長，他對我很好，也很會傾聽，會有回應，但是，他卻不太愛講他自己，他總是說他沒事，他把我照顧好就好了。但是因為他的心不向我打開，我覺得碰到牆壁，很沮喪。在我到國外唸書的時候，我們分手了。

回國後，我認識了第三位男友，就是在我日記簿「夏娃如何遇見亞當～序曲」中的那一位男士，這是第一個讓我覺得可以結婚的男士。不過我們之間的問題，還是橫亙在「他不瞭解我」，這個問題，我的孤單感，在歷任男友中從來沒有停止過。

我覺得心裡頭有一個缺角，從沒有人可以填滿過。在第一任和第二任男友，我以為是出在溝通問題，到了第三任男友，我又多了嗜好差異問題。到了「二部曲」的第四任，我幾乎已經達到心靈伴侶的程度了，可是，還是有一種莫名的缺憾存在。

然後是「三部曲」的第五任，那是一個外在客觀條件都沒有問題的男士，但是，我就是無法愛上他。這一任，應該是我最不能進行內在溝通的。

我試過各種特質的男友，年齡的範圍從大我六歲到小我十歲，嗜好的範圍從極度內在的詩人到喜愛運動的陽光男友，個性從不擅言詞的到非常會社交，身高從180到165，體重從80～64，我真的，嘗試和任何不同類型的男士交往了，但是，總是沒有任何結果。

在第五任失敗後，我覺得，我還是做一個單身女郎好了。儘管這樣會非常辜負我爸媽的心願，但是，我真的覺得累了，我也不覺得，可以找到任何人來陪我走一輩子了。

這一個Mr. Right，真的存在嗎？他出生了嗎？會不會，他已經結婚了？死會了？他在哪呢？我如何可以遇得到呢？

是我條件太高嗎？好像不是，因為媽媽總是我說交一些條件差的，長相不好看的，學經歷背景不好的，父母親關係或職業也不很正常的，媽總說我「同情心」氾濫，以為自己是「救世主」，要把愛分給別人，媽總問我：「為何你不能交一個好一點的呢？」

但我真的不覺得我前幾任男友差阿？除了那個第五任，我媽媽覺得好的，但我覺得他卻是歷任男友中，在我「主觀條件上」最差的，因為他是最不能溝通的那一個。

儘管客觀上，我在33歲，放棄了一位別人看來很理想的男士，一位「金童」。我在女人可以懷孕的最後黃金期限，放棄了走紅毯機會，以後，我可能一輩子要錯失好姻緣。但我覺得，我做下的那個決定，我一點也不後悔。

媽媽說我很任性，但我想，我寧可不婚，也不要一個倉促勉強的婚姻。在我孤單的這很長一段時間裡，我常常問神，你到底有沒有要我結婚呢？我知道有些人，有所謂的「獨身」恩賜，像神父，像修女，或是很多單身的神職人員。但是我因為我的孤單感，我不覺得我有獨身的恩賜。

我告訴神，要嘛！請你挪走我那莫名其妙的孤獨感。要嘛！請你給我一個媽媽OK，我也OK的男生，因為我可以對不婚任性，但我還不至於任性要嫁給一個媽媽不喜歡的男生。但怎麼有可能，在媽媽和我中間，找到一個倆人都會滿意的男生呢？

在我被孤單感淹沒的那段時間，如果不是有神的愛維持我的求生意志，我可能早就自殺了。但我知道我不可以自殺，因為我的死期不是自己決定的，我必須要面對我的敵人-孤單，我不能被它打敗，儘管它非常困擾我，但是我不能受它的控制。

但是神阿！請問我的他，你創造了沒呢？你在我29歲時，答應我，會陪我開飛機的那人，到底，他現在在何方呢？我要怎麼遇見他呢？

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寫這篇日記，心裡浮現一首詩歌
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「媽的分享：陪我」

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