那個老師說
他覺得我跟學生們建立不起來connection
但是我如果要
下學期還是可以在那裡工作
當然我是不可能再回去了
而那樣的理由我卻無法反駁
因為我這個人本來就比較冷
很難接近其實我自己也知道
其實..與其說難接近
不如說好接近,難了解會更好
我很慢熟
於是乎
不過就是昨天跟今天
已經有 3 個人叫我走出家裡
Paul, 我媽, 還有 我室友
我想我是應該要反省
反省為什麼身上總帶著一股生人勿近的氣息
總是拒人於千里之外
我媽叫我回想我的國中時期
說那個時候的我很快樂..很愛笑
又說現在的我總是板著一張臉
我想了一下..
確實, 那個時候的我
可以為了一首 "草蜢弄雞公" 笑上40分鐘
也可以為了被老師罰站, 在大家面前哭了20分鐘
在我們班上
我是出名的能笑..出名的愛哭..出名的關心朋友
被老師唸也會笑,笑到老師唸不下去只好陪我一起笑
聽一個笑話可以笑1節課再多一點
要哭之前也會先大笑, 笑越厲害哭越厲害
也可以因為別人考100而自己考99偷哭
但是,不管怎麼樣
那個時候的我很快樂,很溫暖, 很自信, 也很單純的總是把朋友看的比自己重要
曾經以為, 人性本善
不知道從什麼時候開始
我好像變了
來美國 6年多了
唯一一次的大笑是在幾個月前
我甚至不記得原因是什麼
只知道我自己一個人躺在床上笑了快1個小時停不住
像是想把這幾年來沒笑到的一次笑完
之後..似乎又大哭了一場
現在的我
吝於給予關心, 吝於給予微笑, 吝於給予友善
甚至我幾乎不在別人面前落淚, 家人也一樣
我對這個世界充滿著嘲諷
慢慢的..
冷血這個形容詞出現在我的身上
而我當他是種讚美
昨天 Paul 幾乎完全突破了我的心防
在他問我我在美國的朋友有幾個的時候
我算來算去
真的能說說話的
只有 8 個吧
他讓我對自己坦承了
其實我對朋友根本不是不削
只是怕再次被拋棄, 再次受傷而已
說真的
我一直以為那個人給我的陰影已經散去
偶而為之的發洩也只是因為寂寞
我花了那麼多年刻意埋葬記憶
就是為了活在現在,拋棄過去
我一度以為我已經成功了
因為現在的我不再想念, 也不再在乎
卻沒發現
其實我一直在原地踏步
只是因為把心帶上了面具
就以為眼前所見到的是全新的景象
終究..我始終活在過去..沒有離開過
想變回來
下個學期想學著對別人微笑
下個學期想學會與人相處
所以同樣的日記我雖然寫了很多遍
但是這次我依舊要把他放上來
3 個月後
我想再回來看看這篇
我想知道自己的心境會不會有變化
我想知道
這樣的我
是不是也能夠再次給別人幸福, 給別人溫暖
期待 ~ |
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