我很想答應他
但我心裡從來沒有這麼掙扎過
我是喜歡阿勳
但是
如果我答應了他
對他來說會是個傷害.....
我沒有男朋友
也從來沒有喜歡過任何人
阿勳的出現
在我心裡激起的不是漣漪兩字就能道盡的
當我每一次回想他出現後的一切
他跟傑傑他們玩在一起的樣子
他打球時的專注
還有他最讓我迷戀的笑容
都讓我深深的
在心裡刻劃出所謂愛情來時的痕跡
但我自私的
一直想保有那隔著窗戶看著他的幸福
並不是那扇窗戶的後面真能給我暗戀的幸福
而是那扇窗戶替我隱藏了我喜歡阿勳的心
也替我隱藏了我最不願意讓人知道的秘密.....
看著他的眼神
我實在不忍心再隱藏下去.....
我在地上撿起了那天記分用的粉筆
在牆壁上寫上了......
"我是啞巴.."
我想我永遠都不會忘記那張紙條的內容
更永遠不會忘記阿勳知道我是啞巴之後臉上驚訝的神情.....
是的
當我在牆壁上寫完"我是啞巴"之後
阿勳沒有再對我說出任何一句話
他只是呆站著
連我.....他都沒有再看一眼.....
真的
我不會怪他
因為在他之前
一樣有男孩子追我
而他們也一樣知道我是啞巴之後
就再也沒有來信
再也沒有跟我說過任何一句話
在我的世界裡
我聽不見
所以我從小就學讀唇語
因為我不希望在特殊的班級裡成長
我說不出話
所以我拼命學好手語
我也從來都不奢求哪一天能讓我說出話來....
因為我害怕著
當哪一天真的讓我聽到我自己的聲音
我會不敢接受....
所以在我的世界裡
沒有音響
沒有CD
沒有錄音帶
沒有鬧鐘
沒有電影
沒有去過KTV
沒有拿過麥克風
沒有戴過耳機
沒有一切會發出聲音的東西
我擁有那些東西沒有用....
因為我是個聾子
也是個啞巴......
所以我很重視我的眼睛
它必須身兼三職
我所看到的一切
都是我所聽到的
也都是我所想說的
我所有的喜怒哀樂
都會在我的眼神裡表露無遺......
我不是真的喜歡看籃球
而是我只能看
我甚至不知道籃球拍打在地面上的時候
到底是什麼樣的聲音?
所以我一直想像著
那到底是什麼感覺?
很多男孩子在打球時都會說:
"籃球進網的那一剎那,哇....真好聽..."
那到底是什麼聲音?
就連跟我最親的爸媽
我都沒聽過他們的聲音
因為我的關係
他們不敢再生第二胎
所以我並不怪他們沒有把說話與聽人說話的能力生給我
一切都是那麼的習慣
沒有聽力
沒有說話能力
我跟人的溝通除了口語
就是紙筆
但讓我欣慰的是
這樣至少我不必去聽見人壞的一面
不會去說人壞的一面
就不會讓我變得多愁善感.....
但是阿勳的出現
讓我開始有了遺憾
我想聽阿勳的聲音
想跟他說話
想讓他知道
如果我也是一個正常的人
我一定會很喜歡他
很放心的去喜歡他
因為只有那樣
他付出的
我給予的
才是對等公平的
上天已經對我很不公平了
我不能也對阿勳不公平....
但是我已經很滿足了
因為我至少還看得到
至少在我還年輕的時候
讓我看到了我第一個喜歡上的男孩子
那就夠了真的就夠了.....
兩個月了....
那天之後兩個月了....
傑傑他們依然天天到球場打球
我也依然天天坐在窗邊看著球場
"我是啞巴"那四個字依然在牆壁上
只是經過風吹雨淋之後
只剩下依稀可見的筆痕.....
兩個月的時間不長
但剛好足夠讓我慢慢磨去心岩上被阿勳刻下那重重的愛情
的痕跡 我不再那麼想念他
不再那麼擔心他的眼睛
但我還是常常遇到坦克
他似乎不知道我是啞巴的事
每次見到我他都會跟我說一些他們的事
當然也包括阿勳
也包括他仍舊努力不懈對我的邀約
我不能回答他
也不能問他什麼
畢竟要向別人坦白自己是啞巴的事
是很艱難的
雖說我不再那麼想念阿勳
但我還是常故意經過190號
看看那台藍色小Jog在不在?
看看阿勳有沒有來?
也每天坐在窗邊看著球場
坦克他們依然每個星期六都來打球
但阿勳沒有再來.....
有時候走在路上
會遇到傑傑他們
他們會問我阿勳為什麼都沒有來?
我也只能搖搖頭對他們笑一笑.....
我想我知道阿勳為什麼沒有再到山莊裡打球
我不會怪他 因為人都是會為自己想的
沒有人會願意自己的女朋友是個聾啞的殘障人士
我想當阿勳的女朋友
但那太遙遠了
太渺小了
即使達成了也不會有好結果的
所以
我選擇不再見他
也希望他別再見到我......
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