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篇名: 我的少女埋葬在現實裡了
作者: 雨不停	日期: 2012.04.21　　天氣: 　心情:

第一次，我看著桌上吃了三分之二的午晚餐，和一杯清漿。
大腦很確實的告訴我，“你無法再吞進去任何一口食物了。“我嘴裡的飯還含著。
這大約是25年來的第一次，我中止進食。

離開餐桌，桌上的清漿只喝了兩口。
以往我對這種人是最斥之以鼻了，我甚至是那種，在燒肉宴上會把烤盤剩下的燒肉硬吞到肚子裡，然後跑到廁所大吐一場的人。
可是現在，辦不到了。

最近一次在公司趴下小憩的時候，我以為我是一隻鳥，半高不低的飛著，狠努力的鼓動著翅膀振力飛翔
因為我沒有腳，是隻無腳鳥。原本連接腳肢的部位，潰爛的淌著血，過去他曾經讓我在雛鳥時快樂的跳躍著。
但是，因為想飛，於是不得不被拔去雙腳，我奮力往上，不懂的飛翔可是我想。天空好大，也許他從不屬於我，但是我仍然渴望。

『我從不想放棄過去，但過去卻一直遺棄我。』在ＭＳＮ打了這樣的狀態後，我隨即埋首於工作之中，可是眼淚卻開始不停的流。
看著過去的人們，日復一日的過著單純且滿足的生活，他們用著質疑的眼神觀察我身上每一處的改變，我明瞭我無所適從。
除了給予尷尬的笑容，牽強的講著小時候的笑話，但在一通通的應酬電話後，制式且客套的回應終究讓我在她們眼裡讀出無奈的眼光。

我曾發誓我不會變的。

書櫃裡，排滿了從小到大閱讀的書籍，其中不乏解析都會文化愛慾橫流、金權遊戲的散文小說。
書裡字字句句的人性，包裝了名為夢想的糖衣，他們説這是成功的一種表徵。
我成了我小時後嚮往的人，我正一步一步踏向同樣的路徑。

『沒錯，我們從以前就知道妳就是想當“那種人“，那我們以為你只是不切實際，我們沒想過，妳真的成。』

我無法辯駁，只是妳們不懂，這是有多小心翼翼維護出來的，假象。
我依舊是孤單且故作堅強的那個我，我依舊沒把握在每一分當下，無法像你們一樣，知道明天會是怎樣的生活。

而，關於愛情。這樣的小苦惱卻離我越來越遠，甚至在兩權相害之下，只能苦笑，那與我無關。是我必須拋諸腦後的。
我曾問那個人説，難道你所說的生活，沒有「我們」？他只是淡淡要我想想自己的工作，還有那麼多的困難要克服。
真是貼心哪。

我醒了，或者説。我一直都是醒著的，清醒的讓人連欺騙的力氣都沒。
對於謊言，我虛應故事後，總在一根菸之際不耐煩的想著，可不可以來點更有sense的說法？
爛透了，要我說出那麼爛的理由，我都會嘴軟。

我是自私的。
小包用不可置信的口氣驚歎，我真該學妳一樣。
我自嘲，而且還要他媽的，回的漂亮。對於底限，一定要丟出一個包裝合宜的説法，去駁回腦殘且無禮的要求。
就算再怎麼不屑不爽，也不要表現的像是貪得無厭高高在上的公主病女孩，把自己的格調降低。
說完“格調“兩個字，小包跟我便大笑起來，說穿了只是兩套臭皮囊在計較心機，説格調也未免過於造作。
我倒也不是清高岸然之流，只是一切也是要建立在老娘爽不爽這麼幹的前提下，而且，請勿踩雷。

於是，這又是被都會污染的鐵證之一了。我成不了為愛無私奉獻且死心踏地的那種甜美女生。
我成不了，苦苦盼望愛人一個溫柔回應而可以放棄一切的那種人。
我質疑著，一但提出了要求，請問，愛在哪裡？所以，別說那些讓人冷感的話了，壞了氣氛簡直是。

我愛你，但與你無關。

於是，我堂堂從一個觀察者，踏入了角色，去驗證。這種人最賤，因為永遠在等一個例外。偏偏不信任，任何例外。
我的時間軸拉阿拉的，設在35歲那年，還有十年，我倒要看看，是否我會跟那人一樣意氣風發，而那人會成什麼模樣。

「沒人真是那樣活的，那是殘忍且孤單的。書裡總那麼説...」

我懂，只是我從不想過著無聊且單調的人生，對不起，我一直都不想只是那樣。

就算，我永遠只會離地面僅有不到1000英呎的距離，我仍然不想在地面。

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