事先思考對方通常會如何回應，
以及交談將會如何進行，絕對有助於溝通。
記住，難以處理的並非人本身，而是他們的「行為」。

我們都知道，應該要像個理性的成人一般討論問題。
但是當問題實在太過棘手，比如主管隨意的諷刺或批評愈來愈無法忍受，
或者和父母始終無法達到共識，溝通總是容易轉變成爭執與口角。

難處理的不是人，而是行為

心理學家安．狄克森（Anne Dickson）指出，
人們通常只想著如何表達自己的想法與觀點，
並用自己的方式開啟對話，卻沒有考慮到這些論點將會如何被聽者接收，
以及接下來會發生什麼狀況。

因此狄克森建議，溝通時不妨試著表現出你的弱點。
「你可以說，『和你討論這個問題真的讓我感到非常焦慮，但那是因為這對我很重要，』」
狄克森舉例說明，這樣不但可以緩和氣氛，
讓對方有更多時間思考真正的問題，也較能以理性的態度回應。

事先思考對方通常會如何回應，
以及交談將會如何進行，絕對有助於溝通。
記住，難以處理的並非人本身，而是他們的「行為」。

當你意識到這個重點，就可輕易歸納對方的行為模式：
每次當你談起某一話題，對方就會開始哭泣，或者拒絕和你對話。
這樣的可預測性，可讓你事先模擬雙方對話的進行，也就能幫你掌控溝通的結果。

訓練「自律肌肉」，加強情緒控制

除了思考對方的問題，你也有責任控制自己的情緒。
不妨想一想，對方的回應將如何影響你，你又該如何控制自己的情緒？

你可以事先問自己：做什麼／不做什麼可以讓情況好轉？
哪些問題可以問／可以不問？
現在生氣，是否能在接下來的20分鐘裡有任何幫助？
如果我這麼做了，解決問題的機率有多大？
嘗試保持「未來式」的心智模式，對於解決問題非常重要。

研究也顯示，平時訓練你的「自律肌肉」，
比如控制姿勢、心情，或建立自己的飲食紀錄，
都可以改善壓力狀態下的情緒控制能力。

你必須學習辨認某些徵兆，
以判斷自己或對方是否快要失去控制，並適時結束交談。
畢竟，你很難單靠一次溝通就能解決棘手的問題，
適時地走開，等雙方冷靜下來再做溝通，
進行漸進式的改善，會是更成熟的作法。

知己知彼，見招拆招

談判專家道格拉斯．史東（Douglas Stone）指出，
有些人會發現，自己總是不善於和某種個性的人互動。
「發現某種人特別難以相處，或許是因為他們恰好符合自己的某個弱點，」史東解釋。

我們無法改變別人，唯一能做的，只有改變自己的回應。
史東表示，「無論和誰交談，即使是個瘋狂的綁匪，
只要了解他們看待世界的方式，以及他們真正想要的，
而你又嘗試提供某些他們想要的東西，就有談判的空間。」

不過，面對不同類型的人，方式也要有所調整：

1情緒崩潰型。
最常發生的狀況是，每當你嘗試溝通，對方就要眼淚決堤。
這時不妨邀請他出去散步走走，在公共場合裡對方較能控制情緒，
藉由肩並肩、而非面對面的方式，
也可以緩和彼此某些權力不對等（比如上司下屬或父子）的關係。

2拒絕溝通型。
當你嘗試溝通時，對方便拒絕對話。
這顯示你們的關係出現非常嚴重的問題，
建議先從日常生活的小事開始改善氣氛。
要進入較嚴肅的話題時，可使用較婉轉的開頭，
如「我非常需要你的意見，有空可以聊一聊嗎？」

3躁進挑釁型。
遇到這類型的人，可以用不同的話題來配合、滿足他們的挑釁。
舉例來說，當對方大聲咆嘯，
「我真不敢相信你又用結婚成家的話題來給我壓力！」
你可以回答，「我知道，但更不公平的是，我年紀也愈來愈大了！」

4野蠻威脅型。
史東表示，當你遇到習慣威脅恐嚇的人，
最好的處理方式是走向他們，勇敢地說，
「每次當你不高興時，就威脅我們的關係，這是不合理的。
如果你真的在意，就讓我們直接討論問題本身。
告訴我，你到底想要什麼樣的結果？」

溝通時多點耐心與細心，許多的誤會便不會發生。