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篇名: 秋思
作者: 等看戲的隨風流浪~風玲	日期: 2010.09.25　　天氣: 　心情:

10年前的這個季節

我還記得那時候

我爸洗腎因為鋁中毒

而有點失智失禁

那時我爸的屎尿都是我在處理

我媽也洗腎身體也不好

家裡會躲會閃的全跑光了

那時    我爸常常會在房間    突然的大叫我的名字

然後拼命問我媽    我是不是出事情了

是不是又被帶走了    要我媽趕快帶人去救我出來

然後一直重複著這句   阿無我怎麼沒在他身邊........

我人就是在客廳顧小孩做手工

都會被我爸這舉動   嚇一大跳

然後趕緊衝到房間去   安撫我爸然後.........

常常是跟我媽兩個人母女兩人紅著眼相對

也不敢流下淚   我好怕又會讓我爸更痛苦

在我爸面前    我一直是很堅強的   很獨立的

這過去的痛    那創傷折磨的似乎不只是我而已

我儘可能的    不在兩老面前    提到相關的話語

我一直很希望我們三人都能把這段過去忘記

但是    每每兩老因洗腎而失智時

這些痛又會浮現.........

而我卻只能告訴爸媽:

我已經忘記了    不要再記在您們心裡好嗎?

我不想聽到您們再說任何一句對不起........

我是現在的我   過去的我已經死了

那一段已經洗掉了    麥擱提起啊

這是我們三人很久以來的秘密

家裡其他兄弟姐總不懂

我跟爸媽的感情為什麼這麼好

總為難著我爸媽    說他們比較疼我寵我

卻都不知道我們三人創傷所刺痛著

而必須相依為命的去面對

每次只要有朋友或者是親戚在我爸媽面前提起

我欠栽培   沒繼續讀書很可惜

我就會很生氣的罵人

因為我總會看見爸媽臉上那種愧疚的神情

然後兩老會鬱卒好幾天   然後告訴我...........

不應該救他們   讓他們洗腎繼續活著....

每次聽到這些話   我都會很難過覺得自己很不孝...

這也是我離開台南的原因之ㄧ

那時除了想再站起來之外

我總會認為只要我不出現在爸媽面前

他們就會減少記著這些創傷

我家人至今   還不完全懂

我當初怎會離開故鄉..........

上歌友會的班那時候

天天都有酒可以麻醉自己又能賺錢寄回去給我媽

後面我家人與孩子們對我的誤解

我會很心痛   很生氣    卻又不想再多做任何解釋

自然有我的原因..........

只因為我不想再記起這一些

可是   想忘記是   何其的難

這是已發生過的事實

我現在改變方式去面對

如果逃避只會更痛心

那麼我就只剩下

越痛    我就要越要獨自去面對它

直到某一天我不在因為這些而難過為止

我知道我只能靠自己去跨越

秋天......... 我今生最不好的事情

都是在秋天遭遇.......

秋天   會讓我記起很多事

面對今生這一切都是我自找的

我從不怨過誰怪過誰

我只希望能夠去停止這繼續存在著的誤解

所以    我寧願自己一個人去生活著面對一切

最少   我可以冷靜點

我不需要安慰

我需要的　　只是去面對

這創傷　　是一把很鋒銳的利刃

在今年的七月與八月

又分別被兩個男人　　拿著這把利刃

狠狠的刺往我的心

總以為　　爸媽不在了

可以減少痛楚

看來　　我又錯了

這輩子　就會像是魅影一樣的跟著我

直到我老死才會離開我

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