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篇名: 不吵不成好夫妻 (轉貼)
作者: 淡出	日期: 2008.07.30　　天氣: 　心情:

黃磊 +曾寶儀-冰點與沸點

不吵不成好夫妻 (轉貼)

夫妻吵架也有建設性的….

　老畢夫婦結婚才兩星期，便吵架了。

雖是起因於一件很小的事情，可吵得真兇。

畢太太很生氣，竟跑進臥室，把門鎖起來。

這下子畢先生火可大了，居然撞倒了房門。

他破門而入之後，兩人面面相覷，都不知道怎麼是好。

　說起來這已是五年前的事，如今他們絕不會吵得這樣不可收拾了。

他們吵架的年資漸深，已經有了一套自己多多少少可以摸得出的路數。

天下夫妻，大多如此。

不過，假使路數惡劣，婚姻就受打擊了。

　夫妻很少不吵架的，只是許多人不好意思承認罷了。

一對夫婦如果從不吵架，說不定是兩人感情淡漠，

已經（或是就要）到了同床異夢的程度。

如果還不甘淡漠，就多半要吵架。

　婚姻顧問哈拉瑞夫婦說：「爭吵敵視，都是人的本性。

夫妻吵架是常事，不一定就是婚姻不美滿。

可惜這一點祕密，父母都不肯告訴子女。」

　年輕夫婦初次吵架，常常自以為是結局的開始和大難臨頭的信號，

殊不知實在是兩個人把不同的目標、需要、和愛好鑄成一個的開始。

兩人剛剛相碰，便害怕退縮，一旦成了定型，可能後患無窮。

要是他們索性吵個明白，結果反而可以覺得彼此更為接近。

也許會發覺原來彼此的個性關係一直不圓滿。

有時是夫婦以外的原因—

丈夫受了上司的氣無從發洩，回家之後便把氣出在妻子身上。

　如果我們同意怒氣發洩出來比憋在肚子裏好，那麼問題只是怎樣發洩最好。

一般人從小就學會了動口不動手，可是有些人動起口來比動手還厲害。

要點在於動口講理，而不是動口傷人。

但即使大嗓門嚷，也比彼此不理不睬好。

　吵架有幾種。有建設性的，有破壞性的，有介乎兩者之間的。

一場吵架是不是建設性的，看看事後的結果便知。

吵過後兩個人都覺得舒服多了，就是建設性的。

誤會釐清了，問題解決了，心裏沒有餘恨，沒有創傷。

　聰明的夫婦不妨及早商量好吵架的君子協定。

首先明白吵架遲早不免，然後議定要吵個明白，吵得有理。

　如果丈夫或妻子，或是雙方，經常不講理，那樣的路數就不好了。

比方：

　力爭上風有些人吵架為的是要對方低頭。

夫妻有一方絕不先讓步，寧願當眾吵架，或以離婚相脅，

往往能夠達到逞威的目的。

這種人往往是內心欠缺安全感，形成相反的極端。

　自以為是　

一個人覺得自己凡事都是對的，吵架的路數就不會好。

這種人或許是從小父母管教過嚴，因此非常怕受批評，

一直到大都不知道怎樣認錯。

　永不甘休　

老威夫婦最近有一星期的假期，為了是否到岳家去住而大吵了一場，

結果妥協去住四天。

可是事後一連好幾個星期，老威都嘮叨不休，

總是說當初如不到岳家去，他們在那四天裏就可以怎樣怎樣，該有多好。

　不知輕重　

對心理分析略知皮毛的人最善於這一套。

這種人知道一點點弗洛伊德的心理分析名詞就胡亂使用，

傷害對方的人格，莫此為甚。

比方說，年輕的妻子信口開河，說丈夫有戀母情結，要

是她丈夫生性優柔的話，可就為害不淺。

而且話一傳出去，便收不回來了。

　向外求援　

夫妻吵架最忌是把外人牽進來。

這樣雙方便搞僵了，因為這一來事關顏面，反而變成了騎虎難下。

　不顧子女　

有許多婚姻顧問覺得，如果夫妻的吵架是建設性的，

那麼在子女面前吵架並不是件壞事。

　我認為這很有問題。

父母常常吵得不可開交，孩子心裏便沒有安全感；

要是父母吵架還爭取孩子的支持，那就更糟了。

　不過，難得吵一次架，並不是吵得不可收拾，子女看了倒也不無教育意義。

一位從事社會工作的人如此說：「夫妻會吵架，吵過就算了，

孩子知道這一點，有益無害。

孩子也應該知道怎樣發洩自己的怒氣，怎樣和好如初。

何況吵架是瞞不了孩子的，想瞞也不行。」

　消極吵架　

有許多人竭力避免吵架，或剛說了幾句氣話便住嘴了。

事實上，這樣的做法最叫對方難堪和喪氣。

人有怒氣，無論怎麼壓制，遲早還是要冒出來的。

丈夫破口大罵，妻子當時乖乖地不作聲，後來還是會報復的，

不過往往不知道自己是在報復而已。

妻子懲罰丈夫，最常見的方式是說「太累了」，拒絕同房。

「不怕吵架，是人生態度積極，」

哈拉瑞說：「逃避吵架，便是逃避人生。」

　吵架的路數並不是一成不變的，而是和婚姻關係一樣在變。

丈夫或妻子受到環境的壓力，吵架的路數便會改變。

職業變動．搬家，或是生活上大大小小的改變，都有影響作用。

據社會學的研究，婚姻顧問和心理治療專家的經驗，

一般夫婦的吵架路數是可以預測的—不過要記住，人人不同，

沒有人會完全按照路數吵架。

　不少夫婦在婚後不久就發現，他們吵架的次數竟比訂婚時還多。

通常這是很正常的，表示他倆已進入調整的階段—

為了如何消遣，和彼此家人的往來，趣味的不同，惹人嫌的個人習慣，

愛管閒事的批評等等而引起爭執。

性關係也可能成為問題。

據醫學界人士估計，二分之一到四分之三的夫妻有這方面的問題。

夫妻之間如果難以討論性的事，便會成為一個潛伏的問題，

具有火上加油的作用，能使兩人為芝麻大的小事而大吵特吵。

不過雖然如此，許多夫婦還是覺得婚後的最初那幾年是黃金時代，

情感的強烈是以後始終比不上的。

　沒有孩子的夫婦吵架比較少。

第一個孩子出世，吵架的路數就很可能改變。

康奈爾大學教授費德曼的研究報告說，孩子剛出世時，夫妻最容易發脾氣和吵架。

這是人受到壓力的一種反應。

因為沒有育嬰經驗所以容易焦慮，心力交瘁脾氣就壞了，性生活減少也是原因。

此外，丈夫往往覺得受到冷落，對嬰兒很妒嫉。

　子女到了六歲至十八歲的時候，夫妻往往為了管教子女的問題而吵架。

子女最後離家了，夫妻吵架也隨之減少。

可是，倘若子女一向是夫妻之間的緩衝或真正的聯繫，

那麼子女離家後，夫妻就可能反而吵得多了。

通常，老年夫婦吵架漸少，所謂少年夫妻老來伴，這時候婚姻有了新的意義。

費德曼教授的研究報告說，對婚姻最滿意的是新婚夫婦，其次則是老夫老妻。

　這樣看來，夫妻吵架次數的多寡，吵得多兇，為什麼吵，都是隨著年月而改變的。

不過各人吵架的態度—忍氣吞聲，一碰就火，自以為是等等—多少是不變的。

因為歸根結蒂，吵架也是個人風格和人生態度的表現。

　學習建設性的吵架，對於一般夫妻的婚姻幸福有極大的幫助。

婚姻顧問如今都強調，建設性的吵架不但不是壞事，也許是好事。

夫妻之間應該無話不可說，不敢吵架的夫妻至少在心靈溝通方面有問題。

如能增進心靈溝通，可以挽救日益褪色的婚姻，

使雖然穩定但是懨懨無生氣的婚姻迸發出新的光彩—更溫暖，更親切，更愉快。

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