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篇名: 男人~哭吧!不是罪。
作者: 佾情	日期: 2006.06.02　　天氣: 　心情:

人~終其一生便在現實中
尋求矛盾的平衡點
而自己卻是那平衡的支撐點
這種行為模式
在你一出生
家庭的環境背景與生活的學習
跟家人對自己的教育下而有所不同
取捨之間因人而異
生活如此工作如此情感亦是如此

公寓裡有好友認為我很堅強
但是大家都會知道的
堅強的人當然也有脆弱的一面
而我選擇將它藏匿在心底
倘若真要宣洩出來
我想我會直接崩潰的

小時候家庭碎裂的因素
10幾年對家庭強烈的不滿
也影響到自己就學的態度
在早早的17.8歲就出社會工作了
雖然學歷不高的自己會有遺憾
但是在社會上因為工作的環境歷練
讓我不得提早與形形色色的人互動
這深刻的影響著我的待人處世
但是我仍然相信一點
比我更糟的人比比皆是
因而影響早熟的我
對婚姻的不同看法和對自己的期望
而服役2年當中
也仔細思考過自己退伍之後的計畫
22歲結婚時或許現今很多人會說
哇!你當時真有勇氣
因為當時死黨們都曾如此說過
但是對我而言
真正能給我有勇氣的是自己!
那種對自己個性上的信賴
幼年在家獨自照料自己的生活
造就我對自己行為的負責態度
也影響我對婚姻.情感的堅持

一個女人的愛
一輩子真的執著地
愛過一個男人夠了

一個男人的情
一輩子真的負責地
給過一個女人也夠了

在自己的情感世界裡
愛!不過是一個虛幻看不見的字眼
說愛爸爸.愛媽媽.愛情人都很容易
甜言蜜語人人都會
至於對它的態度呢!?
你(妳)會選擇用說說的嗎
還是你(妳)該思考的是
如何讓它潛移默化在日常的生活中
如何對自己的至親.好友
展現行動上的噓寒問暖與照顧

而當面臨自己的婚姻
在多年之後也跟著碎裂的同時
人生當下從小到當時的壓抑
剎那間爆發開來
頓時壓著心頭好痛!好累!
沒錯!尋短我曾想過~
這要感謝我的死黨們
在當時隨時在身邊陪著我
應該是監視著我吧!
就怕我承受不了去尋短
老爸老媽更是隨時隨地的
手機不停輪流的打來問候

當然!
最親的至愛
總是最清楚知道
如何的來傷害自己
相信大家都懂
甚至也遇過
當然我的細節
不可能會在這裡詳述

我的婚姻出狀況
讓離婚20幾年的2老
那種老死不相往來的信念
為我打破了!
老爸的眼淚讓我愧疚
老媽的眼淚讓我心疼
老姊的眼淚讓我不捨
老弟還年輕直嚷著要替我找公道
他們的眼淚一滴一滴落下
看在我的眼底與心頭上
注入的只是更多更多的傷痛

在親情的關心
跟死黨們友誼的關懷下
支持著我走了過來
即使幾年後傷口依舊在
現在想起時仍然會倘血
但我仍舊選擇壓抑在心底
這些不過只是我小部分的痛
人生過程當中
你能決定些什麼
你能負責些什麼
別對自己說不清楚

歲月一瞬間就會飛逝的
就如同我自己回首過往
轉瞬間~
自己已經31歲了
真說自己還要追求什麼
我想了許久
答案還是相同的
我已經不清楚了!
因為已經被徹底的粉碎了

寫到這裡的時候
胸口又悶又痛~
猶如大石壓胸口
甚至如錐刺心這種感覺相信
只要是受過傷的你(妳)都不會陌生吧
要追求些什麼...............?
對我而言!好遙遠阿~
無力回天的感覺
讓我恨自己
讓我不知所以
但是現在仍支持著自己
還願意呼吸的原因不多
起碼!我光明磊落
背負著這些壓力的同時
我自己問心無愧

這些年反覆問自己
佾情你有遺憾留在心中吧!?
答案是肯定的有!
太多的遺憾壓著心頭
讓我甚至無法呼吸
這不是我造成的
卻要我來背負著這些遺憾

你曾說過你不會勉強我說
我也選擇不說
因為我知道也相信
你看或聽了會哭的比我媽還要傷心
我知道你會看我的日記
看完後別又為我哭泣了
那不值得你這樣做!
我只能說我或許
還不夠努力還不夠好

這幾天的煎熬之下
終於今天選擇在公寓裡寫出來
只是為了讓你能夠清楚了解
這就是你一直想探討
卻又擔心令我再度難過
的內心世界裡
那一部分就是這個樣子

老天知道!我想要做什麼!?
卻又給我理由
令我必須在世間上繼續呼吸著
而男人的堅持
硬是逼著自己不能掉下淚來
活生生的咬緊著牙根
把那苦淚和著血給吞下

好難受!好難受~
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