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篇名: 應該好好的審視自己
作者: 大晴天	日期: 2013.06.17　　天氣: 　心情:

經歷過一個很長的休息、沉靜後...最近的心一直蠢蠢欲動...
但是在長期封閉自己的心動狀況下，我變的不知道該如何與喜歡的人相處。
我很想跟喜歡的人分享一些事情，但是沉默已久的心卻不知道該如何表達，往往詞不達意或是文不對題...
想表達什麼，卻往往顧左右而言他...說出來的語言就像是外星語令人無所適從...
但是一跳出喜歡模式，我又是個語言豐富、話語生動的人...

以前的我雖不能說叱吒情場，但好歹也是得心應手的...我有好的一面也有使壞的一面...每一面都可以令人感到驚奇...
如今這樣的功能已經降低接近於零了。

不過這樣也好，可以從新學習愛人、從新學習相信愛情，只是目前喜歡模式尚在重組階段的我...不知到要多少時間?
我在他人身上學到的，也許剛好在這期間去蕪存菁...

把不好的像殺毒一樣砍掉，來到上海是我離開混亂的好的開始，離開造成我混亂的因子。離開莫名其妙的磁場...
留下相信、真誠、無條件付出的期盼...我想我應該更相信人信一些，受一點傷也許會讓我更堅強...
之前的我像披了戰甲的鬥士，為了預防他人傷我，寧願先砍死對方，當時還以為自己是無敵的...
後來慢慢的我開始回憶起那些被我半途砍死的伴侶，我似乎錯過了很多事，這樣的情緒讓我焦慮、徬徨...
心莫名的擰絞著，痛到我的眼淚不停的流下，我想我真的失去了某些...

之前在混亂階段的我，不太確定自己的情緒、思緒，像當機的電腦，回應出不對題的答案和錯誤的情緒，因此而錯過了什麼...
現在我好像好了一些，思路也清晰了一些...希望我的從組能更快一些...我覺得我可以等待、相信的人即將到來...
我希望能以最新最真誠的型態來面對他，我希望他因我的信任而安心、因為我的無條件而感動、更希望他會因為我的真誠而珍惜彼此...

我沒有真正的愛上過誰，充其量就是喜歡，因為我的療傷期短到朋友都說我沒有愛...不過我想我現在應該可以好好的愛上一回了...

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