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篇名: (爆笑) 數則
作者: 鬧鐘(封版再會)) 日期: 2007.07.18  天氣:  心情:
在一個古老的山鄉

在一個古老的山鄉,發現了一個古老的村落。由於他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界對他们產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉,去採訪當地人。
  她採訪的對象是一個50多歲的老者,知道他们世世代代與世隔絕的生活以後,女記者大為驚訝,繼而是好奇,於是她打算描寫一下他们與世隔绝生活中的喜怒哀樂。
  “請問,這麼多年來,您最高興的一件事情是什麼?”,好奇的女記者問。
  “有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老頭說。
  “羊丢了,有什麼值得高興的嗎?”女記者更好奇了。
  “羊丢了以後,我们幾十個人打着火把上山去找,找了三天三夜,终於在後山的一個角落裡面找到了”,老者吸了口菸,瞇着眼睛回味無窮的說。   “找到後怎麼了?”女記者好奇的問。
  “找到的時候天已經很晚了,我們在雪堆裡面搭了帳篷休息。外面的風很大。我们感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽!”
  女記者顯然感到有點尷尬,她想避開這個話題。於是她打斷老者的話,問有没有其它高興的事情?
  “有一年冬天,前邊老王家的新媳婦在山裡面走丢了。”老者說。
  “找到了嗎?”女記者追問。
  “我们幾十個人找了三天三夜,终於在後山的角落裡找到了。於是我们搭下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我们大家都很無聊。於是我们就輪流上老王他家的新媳婦,别提多爽了。”老者說著說著敲了敲手中的旱菸袋。   女記者感到更尷尬了。她决定避開這個話題。於是她問到,在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有没有什麼值得悲傷的事情?
  老者的臉色突變,手也開始颤抖,幾乎抓不住手中的旱菸。深陷的眼眶中滚出了兩滴混濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下,他的身體也似乎在顫抖。沉默良久,他說,
  。。。。
  有一年冬天,我走丢了。。。。。。。
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堅強點,親愛的,我愛你




  有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後,他闖入了一間民宅,看到了一對年輕的夫妻躺在床上。

他把那位丈夫的趕下床,綁在椅子上,把太太綁在床上,他上了床,親吻那太太的脖子,然後就進去了洗手間。

當那逃犯在洗手間的時候,丈夫跟他的太太說:聽著,這個男的是囚犯,看看他的衣服就知道!他可能被關很久,而且很久沒碰過女人了,假如他想要做愛,千萬不要抵抗,也不要抱怨,就讓他做他想做的事,讓他滿足就好。

這個人非常的危險,假如讓他生氣的話,他可能會把我們殺了。

  " 堅強點,親愛的,我愛你 "


這時候他太太說:我很高興你這樣想,沒錯,他很久沒碰女人了,
但是他不是在親我的脖子,他是在我的耳邊小聲的說 ..



      " 我覺得你老公很性感 "

  順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。






      " 堅強點,親愛的,我愛你 "
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蚯蚓一家



 
禮拜天放假,蚯蚓兒子閒著沒事,就把自己切成兩段打羽毛球去了。




蚯蚓媽媽高興有這麼聰明的兒子,也把自己切成四段自個打麻將去了。






無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發,就把自己剁碎在砧板上奄奄一息了。






蚯蚓媽媽聞訊趕來,傷心地說;老公你這是做什麼呀!






蚯蚓爸爸虛弱得說:我...我想踢場足球 ------






蚯蚓媽媽回頭一看又看到接近絞肉狀態的蚯蚓爺爺......






蚯蚓媽媽: 爸!?爸!?振作點 您這是做什麼??????






蚯蚓爺爺: 我......我......我想代表二十萬人去凱道靜坐......(說完......氣絕......)    
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Daddy? How did I come into this world?"
    「爹地,我是怎麼來到這世界的?」
   
  "Well, my child, some day I'll have to tell you anyway."
    「哦,兒子啊,總有一天我會讓你知道的。」
  
   "So why not today? Please!"
    「拜託!為什麼今天不行?」
   
   "OK, but listen carefully."
    「好吧,你仔細聽著!」
   
   "Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
    「你媽和我在網咖相遇而認識,
  
    In the restrooms of that cyber cafe,dad connected to mom.
    並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結,
  
    Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
    那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料,
   
    When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
    當我完成上傳時,我們發現我們沒有使用防火牆,
   
    Since it was too late to cancel or delete,
    因此,想要取消或刪除都已為時太晚,
   
    nine months later we ended up with a virus."
    就這樣,九個月以後我們被一個病毒所終結。」

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1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說:看,十年前我在她胸前叮了兩口,現在腫的這麼大了;螳螂不服氣的說,那有什麼,我十年前在她兩腿間劈了一刀,至今還每個月都在流血……


2:在醫院裏,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說:「爸爸。」他爸爸啊的一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。


3:袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羨慕,次日,袋鼠說:「哇!~~蛙兄,你好棒哦!。」青蛙說:「操,老子一夜都沒跳上床!~~」

4:一隻大象問駱駝:「你的咪咪怎麼長在背上?」駱駝說:「死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說:「笑屁!你這個臉長在雞雞上的,沒資格!」

5、有位窮書生發奮讀書,就在自己的房門前寫下對聯以自勵,上聯是:『睡草屋閉戶演字』,下聯是:『臥腳塌弄笛聲騰』,橫批:『甘從天命』。有一天,一個河南人路過此地,見到這副對聯就心生好奇,用他的家鄉話大聲地念了起來:『誰操我屁股眼子』,『我叫他弄得生疼』……呦,還有橫批!不過這次他給念反了:『明天重幹!』」

6:幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭!

7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫娼@@l說這個你永遠沒有!女孩也脫娼@@l說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

8:一排 妓 女在街邊等客,一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什麼?* 女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結果被條子抓,條子問老婦:你牙都沒了也能幹?老婦笑著曰:我可以舔的!!!

9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說:雞X跟蛋也是一個系統的,****進去了,蛋能進去嗎?
揮金如土

玫瑰花的花語按照數量來說的話,
一朵代表唯一的愛;
三朵代表我愛妳;
十一朵代表一生一世;
九十九朵代表愛妳久久,
那九百九十九朵代表~~~~我家有錢
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奇短無比
有一天 三個外國人同時出外旅行 來到了一場牛肉秀的場外
售票員臨時興起 對三個人說:[如果你們三個人的那玩意兒加起來有 四十公分 就讓你們免費入場!]
其中一個美國人就掏出來 一量有 十八公分..
第二個義大利人掏出來 也有 二十公分 ..
最後一個日本人 量了量 只有 兩公分..
售票員拿出計算機加總之後 正好 四十公分 只好讓他們免費入場
事後 日本人嘆了口氣說:[真刺激!還好剛剛有勃起----------------]
讓牠自己解決
一位專獵大型猛獸的獵人 和 太太、孩子一起到叢林狩獵,走了一整天,當晚就在叢林深處
露營。
第二天一早,孩子醒來發現母親不見了,連忙叫醒獵人,一起出去找人。
結果在離營地不遠的空地上,他們看到觸目驚心的一幕:
老婆大人和一隻兇猛的獅子面對面僵持著。

「我們要怎麼辦?」孩子驚慌地問。
「不用辦,」先生答,「這隻獅子自己惹到不該惹的人,讓牠自己想辦法解決。」
蛇的對話
從前有2隻蛇.一隻是大蛇.另一隻是小蛇.
小蛇問:蛇哥哥我們有沒有毒壓?
大蛇說:我們沒有毒壓~
過了5分鍾~~
小蛇又問:我們有沒有毒壓??
大蛇說:我們沒有毒壓~怎麼了~
小蛇說:沒事!
過了10分鐘
小蛇緊張的問:我們真的沒有毒嗎
大蛇說:要說幾次壓~沒有毒就沒有毒~幹嗎一直問???
小蛇:就.....就.............就..我剛剛不小心咬到自己的舌頭啦
佳畫
有兩位畫家,一男一女,各開間畫室於對面,而女畫家的畫室每天生意奇佳。
特別的是女畫家都只畫蝴蝶,且蝴蝶的大小都一樣,像是同一個模子印出的;而男畫家這邊的畫卻沒人理采。因此男畫家決定一探究竟…

這天男畫家趁女畫家打烊後偷偷跟蹤女畫家。女畫家回家後就進浴室準備洗澡,但沒想到,女畫家竟然在浴缸內放滿了墨汁,然後脫去衣物,
接著,屁股在浴缸裡沾一下後便往畫紙上一坐,然後再用毛筆畫上兩畫,
如此,蝴蝶就畫好了;男畫家一看心想…哈,原來如此。回去後就依樣畫葫蘆。

結果隔天就把畫給掛上,並且馬上來了位客人。但是,客人看了後卻不願買,男畫家就問其原因,沒想到客人說話了。

客人說:「我要買的是蝴蝶,不是蜻蜓!!」

一戶農家明天殺雞,晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓!」
第二天見雞已躺平並留遺書:
「我已吃老鼠藥,你們也別想吃我,我他媽也不是好惹的!」




有人拉著一頭豬逛街,很幸福的樣子。
路人經過滿懷同情地說:「看一個人的層次,就看他跟誰在一起。」
話未說完,就看到豬很鄙夷地棄他而去。





知識競賽主持人問:「貓是否會爬樹?」
老鷹搶答:「會!」
主持人:「請舉例說明!」
老鷹含淚道:「那年,我睡熟了,貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。。」





醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股,
便關切地問道:「有痔瘡嗎?」
服務生指了指菜單說:「請您點菜單裡有的菜好嗎?」





有個人第一次在市場上賣冰棒,他不好意思叫賣,突然旁邊有一個人正高聲喊:
「賣冰棒」, 他只好喊道:「我也是。」





甲:「為什麼母雞的腿這麼短?」
乙:「笨蛋!如果母雞的腿長了,那麼下蛋時,蛋不就全部摔破了嗎?!」





進餐到一半時,同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一句話:

              「學長你博幾? (博士班幾年級)」

              同桌博士班的學長含糊道:「沒有啊,我在吃飯怎麼會呢?」

              正當我們其他人在納悶學長的回答時,只聽到他嘟囔著說:

              「吃飯時還能勃起?我哪那麼神?」

              語畢全桌的人盡皆噴飯,留下面紅耳赤的學妹。






              這是我女友跟我說發生在她們系上office的一件趣事:

              我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。

              其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷,
於是就問該副教授主持過什麼計劃。

              他回答說:「我只不過是個菜鳥,那有什麼經歷。」

              這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他,
表示自己比他更菜,於是就說:

              「菜鳥已經不錯了,我連鳥都沒有!」






              聯誼會上,大夥懷念起同年往事~~~

              aro:「我小時候長得白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙起來,
所以大家都以為我是小女孩。 」

              小明:「那麼你一定很受困擾吧!」

              aro:「可不是,就連班導師也誤認為我是女孩子,
還讓我坐在女生那一排,後來我的
              母親就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒本尊。」

              小明:「哈哈!你 那位 老師一定會大吃一驚吧!」

              aro:「不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」





              一個遊客乘著出租車出遊。

              半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機哇哇亂叫。

              他抱歉道:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」

              司機道:「沒關係,小小的誤會。我今天剛開出租車,
過去我一直是開靈櫃車的。」






              甲女:「風很大,怕裙子被風掀起,我想回去換裝。」

              乙女:「改穿長褲? 」

              甲女:「不,想換件漂亮一點的內褲。」






              期中考出了一題翻譯。

              『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......... 』

              老師改完稿考卷,很嚴肅的說:我們有個人寫........

              『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像...』






              阿忠:「你救過多少個人啊?」

              救生員:「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」

              阿忠:「有何感想?」

              救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」






           史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。

              老師把他叫醒,問道:『清廷最大的敵人是什麼?』

              學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』
 
老二上場
劉備與他夫人行房時

經過了嘴巴及手等該有的前戲後

終於要來到重頭戲了

劉備笑淫淫的對夫人說了一句話:該是輪到老二上場的時候了
...

...

...

這時關羽破門而入

說:多謝大哥 我忍很久了
感冒篇~~需引以為戒
話說上禮拜天回鄉下老家看看阿公、阿嬤
剛好小叔叔也在..
我們就聊聊天,看看電視.
看到一半小叔叔突然肚子痛
就去廁所拉了....

幾分鐘後,突然聽到廁所飆出一句:啊~~ 靠夭勒!!!!

我阿嬤就去廁所大罵小叔叔說:都這麼大的人了!還說髒話!

叔:拍謝啦~母啊 !是我剛剛擦屁股的時後..擦到一半..
突然流鼻水,就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕.......!!






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