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篇名: 生活幽默與笑話
作者: 快樂..Juliet	日期: 2013.07.31　　天氣: 　心情:

1. 有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
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2. 某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。
老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！完了.......」唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」
並且安慰他說：「別急！老先生，我負責賠償就是了....」
「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：
「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」
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3. 人是怎麼來的？
有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？
媽媽回答：神造了亞當和夏娃，他們生了孩子，繁衍許多代之後就有了我們！
幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答：很久很久以前，我們是從猴子一點一點變來的！
她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？
媽媽回答：寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人，爸爸說的是他們家那邊的！ ***************************************************
4.都有委屈
楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說：「我更委屈，
她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
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5.好記的單字
救護車的英文叫「ambulance」——中文發音是：「俺不能死」。
真好記，我一下子就記住了！
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6. 出門牢記四個字，包你不會丟東西，那四個字就是「伸手要錢」。
伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包。
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7.小姐退房
有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房~
--老闆:一共是五千元~
--小姐:怎麼那麼貴！？
--老闆:因為我們有提供游泳池，健身房等設備當然比較貴~
--小姐:可是我都沒有使用阿！！！
--老闆:我們有提供,是妳自己沒有使用~
--小姐:喔~
然後從皮包拿一千元給老闆
--老闆:小姐妳搞錯了喔是五千元~
--小姐:扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！
--老闆:我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . . .
--小姐:我有提供喔!是你自己不使用的~
--老闆: . . ......
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8.平穩地飛行，
機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家的是… 啊！
天哪！不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才服務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
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9.誤會！
Ha! Ha!過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。
女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；
若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，
剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最後一刻
聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!! ***************************************************
10. 生物課上，
老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
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11.
一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
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12.
太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」
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13. 健忘老教授搭乘火車旅行
列車長前來查票時
他竟找不到票
老教授急得滿頭大汗
列車長說：找不到就算了，再補張票好了
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊!
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14. 男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"
女 :"你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"
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15.某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
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16.上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文.
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應,
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲,
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沈默。」
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17.有一對夫婦很想生兒子
生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」!

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