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篇名: 這是篇日記
作者: 雨不停	日期: 2011.04.05　　天氣: 　心情:

卸下。

如果沒有把所有的東西丟掉，又怎麼知道什麼是自己最不能失去的呢？

乍看很有道理的一句話，不過有多少人有勇氣真的那麼做？

這輩子我印象最深刻的“放棄“，第一個是就讀公立高中時因為適應不良而轉到私立高職的餐飲科進修部。
說穿了只是任性，也是倦怠所以就跑到鎮上這個只要交畢業證書就能讀的學校，好快活的高中，每天只要煮東西吃就可以畢業的日子。
唯一尷尬的是總是被當時的班導和某些同學用著異樣的眼光酸我：人家可是公立高中轉來的噎…
很奇怪，別人轉學的理由是混不下去或是惹事生非，我的理由竟然是我想跟好朋友讀同一班，就醬。

這故事證明了我依賴心有多重。
更確切來說，決定的那一天，是因為我錯過了當時公立高中考美術班的時間，連考場都進不去的我忿恨的當下決定要離開這所爛學校。
就算是公立的又怎樣？普通科去吃大便！
我承諾父母，就算我讀私立的爛學校，我還是可以考上大學。
後來，大學學測公佈，我的國文成績在沒有任何補習的狀態下，竟然是那所私立學校日夜校裡的最高分，讓我的日校同學被老師電的超慘。
「你們奮鬥了三年竟然還輸給一個夜校生！！」當時我的日校同學咬著牙重複他們老師羞辱他們的話。
當時我很光榮嗎？並不，我被夜校的老師和同學用更酸的話說我特立獨行，職校跟人家考什麼大學？
或是人家本來就是高才生，來我們這個夜校是來羞辱我們的嘛…
很多不公平的對待現在想想竟然都是一些很莫名奇妙的話，夠狗血。

我不是高才生也不聰明，這是我一向知道的事情。
不過我更清楚的是，我要的跟他們以為的人生，本來就是不同。
高中同學會，又提起我目前讀的學校，班導依舊酸不拉機的嚷著「哎唷～國立大學的耶！」
我一向知道他當老師的熱誠是在拯救那些幾乎被正常教育體系放棄的學生，我一直都不在她的保護範圍。
甚至還認為我佔去奬學金的名額，讓更需要的同學硬生生被我擠出去。
記得後來我還賭氣的連畢業典禮我都不去了。班導説，我徹頭徹尾的看不起這個班級。
我一直在想，是誰看不起誰呢？

我不喜歡後悔，可是放棄一定會有後悔的事情發生，一直想失去的對往後也是於是無補。就像有些放棄是必然的，一如放棄了你。

有些遺憾值得窮盡一輩子去歌頌去緬懷，可是我一直在想你之於我的可能性。
不過，經過你之後，我卻是可以更灑脫的放棄更多的人事物，只希望盡可能的保有自己。
跟我很好的Ｘ先生，我已經逐漸當他是我生命中有趣的好友之一的當下，最近竟然不停的釋放出求愛訊息。
我笑著説，「別這樣吧，我會覺得你好可憐耶，是被甩了嗎？」
對自己十分有自信的他，不相信我對他的感覺只是好朋友。我又笑的要死，他真的太好玩了。
自己即將錯過了嗎？我只是覺得，我還不夠愛自己到可以將多的愛付出去，我喜歡好朋友的關係，希望可以一直下去。

眼前的我，什麼都不能給呢。我連對好友的關心都顯得疲軟。講個電話就算是交待。
FACEBOOK上的生日通知很貼心，也讓祝福廉價。
我敲下祝福的ENTER鍵，厭惡自己這樣制式的行為，卻不能給對方更多。
你們説説，這樣的人，怎麼值得去擁有什麼呢？

這不是沮喪文阿，只是在返回臺北的客運上對自己生活瑣事的一些想法而已。
我也不要再幹跟陌生人講電話這件事惹，我寧願打117讓自己好過些。

塞車的國道，我竟然開始幻想可以看見熟悉的車牌號碼，希望不會有人跟我一樣。

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