~~爆笑笑話~~
郭富城也瘋狂
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，
他提到課文中的一句話說：
「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」
全班笑得人仰馬翻。
見鬼
有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟縱,
美女很害怕,正好路過一片墳地,
好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前面: 爸爸,開門吧,我回來了 。
嚇的好色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：
閨女，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？
嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者從墳墓裡爬了出來，
說： 影響我工作，嚇死你 。
突然發現墓碑前有一老者，手拿錘子在刻墓碑，
就好奇地說： 你在幹嘛 ？
老者生氣地說： 那些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，
只好自己來改啦 。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看到盜墓者的背影，老者冷笑道：
跟老子搶生意，嚇死你 。
一不小心，錘子掉地上了，老者正要彎腰去拾，
卻看見從草叢中伸出一隻 手，
同時還有個冷聲音：
你是誰，敢亂改我家的門牌號。
嚇得老者連滾帶爬地跑了。
一個拾荒者從草叢中爬出來，檢起地上的錘子，
感嘆道：這年頭還真不好混，
撿塊爛鐵還得費這麼大精神。
（五）歹勢,阮這沒賣牛仔褲
有一天, K K到雜貨店買無花果,
進店裡,他跟老闆說:「我要無花果.」
老闆不清楚放在哪,叫KK去問老闆娘.
K K跑去問老闆娘:「老闆娘,我要無花果.」
老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢,阮這沒賣牛仔褲(台語).」
台語怎麼講
話說長榮航空的人員多被要求說台語,
對部分台語不佳的年輕一代來說
,平日工作增加不少困難.
一次, 一位老太太操台語辛苦完成訂位,
長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀-,
請她搭機時務必要記得
"早兩個鐘頭"
到機場
.
............
試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧
...結果
.........
這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了 ...
還一直問櫃檯人員,為什麼麼要帶兩個枕頭?
（八）吃麵還這麼大聲
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，
但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡.....
老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
全班一片安靜..
老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」
~~~~~~~~~~~~~~
回答得十分得體
阿九到志明家拜訪，湊巧志明不在，他的太太正好在刺繡。阿九看了以後道：你的刺繡真漂亮！
志明的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你繡一個。
阿九回家之後，把這件事告訴太太，並稱讚志明的太太回答得十分得體。過了幾天，志明來拜訪阿九，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
志明道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！
阿九的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。
我一定要報仇
在西班牙首都馬德?堙A一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷，
他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身纏著繃帶有又從醫院出來。“我一定要報仇！”鬥牛士
向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊跟著他，不知
他要做什麼。鬥牛士走進了一家酒館，坐在一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，
烤的越焦越好！”
再來一次
在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麼辦？
那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。
是嗎？那太好了！我們再來一次吧！
洞房花燭夜之「一字成語」
好一個洞房花燭夜的過程敘述...古人果真有讀過書！
一位秀才新婚，洞房花燭夜之翌日，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
秀才起身搖扇吟唱道：「春宵一刻值千金，一字言淺，那我用一字成語來形容...」
秀才遂立而曰：「昨夜『春宵一刻』，小弟以『一技之長』、『一柱擎天』之勢，『一馬當先』、『一拍即合』、『一炮而紅』、『一氣呵成』、『一鳴驚人』、『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』、『一夜風流』是也！」
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』，我助他『一臂之力』，但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見『一事無成』，就『一手掌握』，『一口咬定』，豈料『一觸即發』、『一瞬即逝』、『一落千丈』、『一敗塗地』、『奄奄一息，簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，唉！真是『一言難盡』。」
不服氣的學生
一天上課中
女老師：「樹上有十隻麻雀，用槍打死了一隻，還剩幾隻？ 」
學生：「一隻都沒有，全都嚇跑了。 」
女老師：「錯！！還剩九隻，但是我喜歡你的想法！」
學生不服，反問老師一個問題．．．
學生：「老師，我有個問題想請教你 。 」
女老師：「說啊？！」
學生：「有三位妙齡美女在路上吃雪糕，第一個咬，第二個舔，第三個吸，請問哪一個已經結婚了？ 」
女老師滿臉通紅話：「啊∼是第三個吸那個？ 」
學生：「錯！！是手上有戴結婚戒指那個，但是我喜歡你的想法！！」
第一句話
在某小學裡，在某一班，某個老師在教歷史
在某個座位裡，有小明跟小莉，小明一直故意用鉛筆捉弄小莉
害小莉不堪其擾
這時歷史老師正好在教亞當與夏娃的故事...
老師:各位小朋友~你們知道夏娃與亞當見面的第一句話是說什麼嗎?
小莉突然站起來說!!
你不要一直用那根插我啦!!
包公
某太太在生了女孩後，不停
地求註生娘娘，希望下一胎是男孩，結果她下一胎仍是女孩。 www.lifehappy.net3 X3 O( U1 p* ]5 u0 Q+ d
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求，結果下一胎仍然是．．．
最後這太太受不了了：「我決定了．．． , 我要換一間廟！！！」
結果這次她終於如願生了男孩。 5 |9 L" p: z6 ^0 v0 ]! j5 M6 p& K
她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩？？？
答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？？？我這次拜的是包公！！！」
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看看冷笑話吧～～
有一天咖啡杯和玻璃杯一同去公園玩。
當它們一同橫過馬路去公園的時候，
突然有一輛開得很快的汽車衝向它們，
當時有一好心人從後大叫：喂！小心呀！有車呀！
可是不幸的事始終發生，玻璃杯給撞散了，
但是咖啡杯並沒有事，為何?
因為咖啡杯有耳朵，玻璃杯沒有耳朵囉...
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有一天紅豆餅出車禍了！
他在死前說的最後一句話是…
啊！原來我是包奶油的啊！
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小白長的很像他哥哥。(猜一句成語)
答案：真相大白!
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小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說：「你年紀還小，以後再講。」
小明不死心，還是不斷求媽媽，
最後媽媽受不了了，說出實話：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」
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火車過了嗎？
有一個太太問火車站的站務人員說：「自強號的車過了嗎？」
站務人員回答：「已經過了！」
那
太太又問說：「那還有什麼車還沒過嗎？」
站務人員說：「都已經過了，不然就是要等二十或三十分鐘後才會有啦！」
結果 那個
太太說了一句話：「那我要從這裡過去對面了！」
站務人員的臉色─粉尷尬！
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緣份
猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後，它們相愛了！
別人問起它們是怎麼在一起的？
(答案請看下面，非常的冷，別凍著了！ )
黑猩猩感慨的說：
猿糞，一切都是猿糞！原來緣份是醬來的 ~ !
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讓你看不到我
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家;火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」他回答：「我倒感覺挺好的。」於是，周一過去了，他沒看見妻子。周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，終於腫消了一些，他勉強能從左眼餘角看到妻子一點點了！
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心情不好嗎？笑笑吧！
◇公車可恥事件
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車，沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊﹕「喂....不要跑....把我的掃把還來?！」
◇班花
訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來，我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹 。
三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
◇『去世嘍 』
一位剛出道的外科醫生巡視病房時，於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」
護士答：「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：
「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」
◇日本首相
日美高峰會會前會在華盛頓舉行，與會者有日本首相森喜郎與美國總統柯林頓
由於森喜郎的英文實在挺糟，所以，日本外務省官員就事先為其綵排，千叮嚀萬交代首相，當見到柯林頓時 就先與其打招呼說： How are you?
然後柯林頓應該會回 I m fine thank you、and you?
之後只要再回答柯林頓說 Me、too.就大功告成了。接下來的會話就交給翻譯代勞了。
於是，會面的日子終於來到了，英明的森喜郎首相，一見到柯林頓，也落落大方，滿臉笑容地，伸手走過去說： Who are you?
這時柯林頓也楞了一下，然後很幽默地回答說： I m Hillary s husband. (我是希拉蕊的丈夫)
結果，森喜郎首相一點都不知道他講錯話了，還照著綵排的順序回答： Me、too.
◇打針
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：
「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」 老張嚇了一跳，實習護士？我躲！
出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到
「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」 老張樂了，走進去說：「打針！」老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」
◇雄辯症
一個人來到醫院，醫生和藹的問他：「請問你得了什麼病？」
這個人跳起來：「什麼？難道我非要生病了才能到醫院來嗎？」
醫生無奈，又問：「那麼，你哪兒不舒服呢？」
這個人叫道：「你這個人心眼怎麼這麼壞？老想著別人不舒服？」
醫生：「你坐下吧，我看看。」
這個人吼了起來：「怎麼。你叫我坐我就得坐嗎？我有我不坐的權利！」
醫生：「那麼你就站著吧！」
這個人很生氣：「哪有你這樣的醫生？病人來了竟叫他站著！你到底有沒有醫德啊？」
醫生：「先生，請您告訴我你到底想怎麼樣？！」
他暴跳如雷：「我來醫院想怎？樣難道你還不知道嗎？難道你認為我會閑著沒事來醫院玩嗎？你是怎麼做醫生的？難道這個醫院的院長瞎了眼嗎？竟請了一個你這樣的醫生回來」
於是醫生叫來護士：「請把他送往精神病科……！」
◇給小孩取名字
一天，小明和長得很愛國的小美在聊天.....
小美：小明，我長大要和你結婚
小明：(心中雖不滿意但還可以接受)好啊!
小美：然後我們要生一個男生，一個女生。
小明：好啊~~
小美：然後男生的名字你取，女生的名字我取。
小明：好啊~~
小美：然後女生的名字要叫做好美!
小明：為什麼？
小美：這樣大家就會叫我「好美的媽媽啊!」...
小明：\\\ \\\ \\\ -___-
(一陣冷風刺入背脊).. .
◇死定了
有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死！』
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，
這時天上又傳來一個聲音 :「現在你才真的死定了。」
◇有笑讀書方法
首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後，
阿..........................忽然發現你有非念不可的理由
靠..........................那麼醜
不唸書還能幹麻.....
◇約會時請慎選場所
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生...她問說：醫生，為何我的背部會那麼痛呀??
醫生看了之後，搖一搖頭...小惠緊張的問...怎麼了...
醫生問說：「妳昨晚是不是跟男朋友去約會????」
小惠說：「對耶.......」
醫生跟著又說：「你們去墓仔埔約會對不對？」
小惠說：「嗯...........」(小惠很不好意思的講回答)
醫生說：「妳們是否有過度的激烈運動
小惠說：「醫生你好厲害哦，怎麼都知道...」
醫生說：「因為妳的背部浮現了 『顯考柯公...之墓...孝男...孝孫...』」
◇誘導成功
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧……買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」…
◇真是欠扁
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
◇無關葉子的問題
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：「哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
◇辣粉
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拚命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
◇是怎樣 ？
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
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超噴飯的閨房笑話 ~~~
有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。 http://oursogo. com
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那個男人聽說有一隻有靈性的青蛙，只要讓那隻青蛙說「不要」就可以讓那個減少3cm。
然後他就去找那隻青蛙˙˙˙。
男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 http://oursogo. com
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小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那個剩下12cm)
男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 http://oursogo. com
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小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那個剩下9cm)
(男人心想：再讓牠說一次『不要』就成功) http://oursogo. com
男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」
小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是……)
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小青蛙：「你很煩ㄟ！我說『不要』就是『不要』！」 http://oursogo. com
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請看續集~~
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這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日鬱鬱寡歡。
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他的朋友看他如此消沉，於是告訴他：
「有一隻神犬，你只要讓牠對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm。」
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抱著姑且一試的心情˙˙˙，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬。 http://oursogo. com
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他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，並說明來意。 http://oursogo. com
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神犬很阿莎力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。
這個男人一看，「那個」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家與老婆happy！
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神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追： http://oursogo. com
「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！………………」
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再看結局~~
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這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子內。
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但此時他的「那個」已經變成一大捆，長得可以放風箏了。 http://oursogo. com
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只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那個」變回正常。 http://oursogo. com
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這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜˙˙˙，再也按耐不住這麼久來的慾望，便把靈蛙也關到籠子內， 夫婦兩人高興得做了起來…… http://oursogo. com
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神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫…… http://oursogo. com
靈蛙也被神犬嚇得直叫：「”不要”過來！“不要”過來！」…… http://oursogo. com
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過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「快叫~牠們~安靜~~我~不~行~了~~~」
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我的秘密之精子的故事...
告訴你們一個秘密，千萬不要再傳出去 我希望這秘密到此為止，以後我不會說也不想說了！
老實說25年前我是一隻精子，也許你們會覺得不可思議，但這卻是千真萬確的事實，說真的，我只能把我所知道的告訴你們。
記憶中那時我同梯的有幾千萬個，住在一個堪稱寧靜的池子裡每天悠哉悠哉，無所是事。
主人告訴我們：如果我們想變成人，平時一定要多運動，游泳能力更需多加強，不能有所怠惰，而且還說我們幾千萬個同梯中可能只有一個能如願。
並指示我們若有遇到大地震，機會就來了，一定要把握契機， 屆時要立即丟掉手邊工作立刻游到對岸去。
不能稍有遲疑誰能撐到最後，擁有水晶球，誰就是最後的勝利者！
聽到主人這麼講，說真的，我有些洩氣。
還聽說要成為人比被雷擊中的機率還低，那幾天我心情都很差。
心情差自然就失眠了好幾天，說話口氣也比較衝，還因此常跟一些同梯的起口角。
後來我自己也覺得這樣不妥，大家都是不起眼的精子，應該要團結。
我們不能讓人類看不起，我就一一的向他們賠罪，並邀請他們去吃宵夜。
記憶中那天大家聊的很開心酒也喝了不少，杯光斛影間我還一個一個敬酒。
大約喝到凌晨一點多，大家酒酣耳熱意猶未盡時，說時遲那時快，突然感覺酒杯在搖晃，後來吊燈也跟著搖晃起來而且很有節奏感，約一秒鐘震動一次，斷斷續續。
同桌中有的大喊地震！
哇咧！不會吧！
真會挑時間，我第一個念頭就是立即丟掉手邊工作，顧不得是我請客，也沒買單，立即奮不顧身游向對岸。
一看，奈安呢，前面後面都是同梯的密密麻麻，大家擠來擠去。
可能是大家都是第一次遇到地震吧，都非常惶恐而且互不相讓。
游了許久，還好我屬於第一領先群，距離第二領先群有一段距離。
我便問其中一個，地震都是晚上嗎？
他? ﹛G「應該吧，以前流傳下來也說幾乎都是夜行軍，十次有九次如此。」
因為當過兵的都知道夜行軍真的是有夠累的。
時間一分一秒的過去，也不知游了多久，我發覺只剩三個同梯的！
頓時覺得，天啊！我真的有機會被雷擊中了！
眼前這兩個高個子看似神勇(他們身高都比我高出一個頭約0.0000001mm)！
心情一好，我便跟另外兩個聊起天來。
「喂！落腳仔！你們兩個都不累啊？」
我建議：「乾脆我們三個休息一下吧！」
其中一個看似斯文滿腹經綸的，便說：「汝等敲定即可唯不准有偷跑行為之發生。」挖咧！還文言文咧！
另一個看似沒讀過書滿臉橫肉的，就說「芹菜！」
於是，我們三個就坐下來，聊了一下。
只見他口沫橫飛、囉哩八嗦、臭屁得說了一堆，每天蛙式、狗爬式、自由式從早到晚不斷練習「啊大哥，您呢？怎麼這麼志在必得啊！」我細聲地問滿腹經綸那位。
「數輩以來，吾乃首次有投胎之契機。」說著說著他流下了男兒淚。
原來他歷屆的主人對不起他了，每次一地震他都攜老扶幼往前衝，可是每次到達目的地，他都會很遺憾的說：「哎又是馬桶！」(這句話倒是用白話文)聽他這麼說我差點噴飯，可是又不好意思太明顯但也感動他攜老扶幼的精神。
於是在我的內心深處就想，有機會我一定要幫他，不讓那個叫我大頭仔滿臉橫肉的得逞。
一會兒，滿臉橫肉的就說：「大頭仔，休息夠了吧！出發了！」
「喔！ok，落腳大哥！」我落英文不知道他聽不聽的懂。於是準備出發，? 蕙礂畯n起身時，突然在我的眼前出現一股滔滔洪水，氣勢磅礡聲勢驚人，沛然莫之能禦。
我的直覺反應是立刻拉起斯文大哥，趕緊躲在大石頭下，橫肉的那個因面對我而沒注意到洪水來襲，剎那間他已經被滔滔洪水沖走了。
我心想：「唉！世事難料，寒窗苦讀十年書，只待今朝狀元時！」
目送他離去後，我們也正式出發了，出發不久後我突然發現斯文哥落後我一段距離，正當我想奮力前進時我內心竟然開始起了掙扎。像斯文哥這麼好的同類，應該讓他投胎的！
我下輩子有的是機會。「讓他吧！」心裡這麼想著，於是我化成行動，毅然決然回頭找他。
問他是怎麼了？他說：「他第一次游這麼久，尾巴抽筋。」
哇咧！尾巴也會抽筋喔！我心想把投胎機會讓給他起初他也婉拒，我說我心意已決。就在此時四周突然金光閃閃，瑞氣千條、萬丈光芒！
傳說中的水晶球竟緩緩出現了！我兩都是第一次看到水晶球，瞠目結舌了好一陣子。
「去吧！斯文哥！好好做人，我祝福你！有機會的話，下輩子我們一定是好朋友！」
在短暫的道別後，我含淚看著斯文哥慢慢離去，正當我回不知去向時，我愣住了，眼前竟然有另一顆幾乎一模一樣的水晶球在我眼前對我招手。
我流下了當精子以來的第一滴眼淚……我被雷擊中了……。
幾年後，自從我懂事以來我就有一個雙胞胎哥哥，他長相斯文，飽讀詩書，唯不擅長游泳。
我問他為什麼不喜歡游泳？
他的答案是：「怕抽筋！」
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汽車補習班老師說女生最好在18歲畢業就去考駕，因女生對路況比較不熟悉，需要多一
點時間練習。
他後來又補了一句：
在高速公路上遇到女生開車比遇到砂石車還可怕。
話一說完，好像班上有些女生就瞪他， 於是我們老師就說了，他在報紙上看到的一則
新聞：
有一個女生在馬路上開車，路上有東西，而她為了閃躲那個東西， 方向盤一打，筆直
的朝向安全島開了過去，就在快撞上安全島上的樹之前，一般人或如果是你會怎麼處理
？
要嘛就踩煞車，要嘛就嚇的不知如何是好， 要嘛有的人會踩錯踩成油門，但是那個女
的都不是， 結果她居然...
對那些樹按喇叭.........。
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話說 .有一個身材標緻.臉蛋甜美.唯一缺憾是胸部太小的熟女 .
參加紅衫軍.(天下為公 )ㄉ活動時 . 激動ㄉ上台演說 .
我雖然胸部小 ..
但我不是 ( 挺扁ㄉ ) .
我是 (挺戰ㄉ ) .
摸起更是 ( 挺宋ㄉ ) .
我不喜歡男人是( 挺長ㄉ )
我喜歡的男人是 ( 挺九ㄉ )
說到現在我其實是 ( 挺施ㄉ ) ...
獲得全場男士掌聲......
那個國家的醫術高明？( 很好笑 )
台日美三國醫生在國際研討會中碰面，
三個人開始吹噓自己國家醫術的高明。
日本醫生說，十年前我們有個年輕人車禍手指撞斷了，
送到醫院手術後，今年他得到國際鋼琴大賽首獎。
美國醫生說，十年前我們有個年輕人車禍腳撞斷了，
送到醫院手術後，上次奧運會他是一百公尺短跑冠軍。
台灣醫生聽了在旁邊冷笑說：四十年前，
我們有個年輕人車禍腦死，送到醫院，
我們把一個豬的腦袋移植給他，
現在他是我們的前總統。
~~~~~~~
昨天我哥例行地騎機車來接我下班
想當然爾,閃光節路上除了走路的閃光,也有騎機車的閃光情侶
騎著騎著,車子都遇到了紅燈停了下來
快要變綠燈的時候,隔壁機車上的情侶中的男生對著我們大叫
"媽的~老兄!你馬子怎麼醜成這樣啊!下次記得找正一點的啊!哈哈哈哈~~~~~~"
說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了
我心想:算了~反正我也不是啥大正妹...(不過這樣被講心裡也不是很高興)
結果我老哥也催了油門加速,我嚇了一跳,"你幹麻啊?!"
我哥憤懣的說"欺人太甚了,我一定要討回公道!!"
頓時我心裡非常的感動,心想,雖然平時常鬥嘴,不過哥哥還是很疼我的
但我還是勸他算了吧~別計較了~
"怎麼可以不計較!"
我心裡又是一陣感動,但又很擔心
說完他用最快的速度去追那一輛機車,真的很恐怖,一台機車飆到九十一百,很快追了一會兒,終於在某一個紅燈追到了
只見我哥非常憤怒,用盡力氣的大聲對那男的吼.
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"我必須和你說清楚,這女的是我妹,我的馬子才沒這麼醜
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有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之前， 訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕，把小修女叫來。
「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。
「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。
晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。
「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎 ?」老修女問。
「有一件。」，小修女回答，「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼 ? 』。」
「哦，主教怎麼說 ?」老修女問道。
「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他 :『那天國的門在那兒呢 ?』
他說: 『就在妳身上啊』。」小修女回答，「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」
老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳 :「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」
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在歐洲某國一個小鎮上，有個賣肉的小店。店裡賣牛肉、豬肉、羊肉，以及各種燒烤的香腸。
有一天夜裡，老闆起床，忽然看見女兒走下樓，從牆上拿下一隻大香腸，然後回自己房間， 過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。肉店老闆看了，嘆了一口氣。第二天，肉店生意很好。
快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。
婦人指著牆上的大香腸，說 :「這不是香腸嗎 ?」
「不，」老闆回答 :「它是我女婿，不賣。」
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一位鄉下婦人，平常日子四處幫人洗衣服。有一天她在水井旁洗衣服， 因為怕洗衣時打濕了自己衣服，就脫去了內褲撩起一半裙子，半蹲著洗衣服。
就在她洗衣時，有一隻牛低頭吃草，一邊吃草，一邊慢慢踱牛步。踱啊，踱啊，踱到婦人身後。
大笨牛忽然聞到一陣香味，比綠草還芳香動人，於是就用牠的大牛舌頭在婦人的後下方舔起來。
她很害羞，不敢回頭看。婦人一生中從沒有這麼刺激興奮過，高興地一面哼著，一面洗衣。
過了一會，大笨牛又轉身到別處吃草去了。就在此時，害羞的婦人開口了 :「我不在乎你是誰，我每星期一、三、五在這裡洗衣服。」
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有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。
有一天他正在釣魚時，來了一位男士。他走到海邊.把手掌放進水中，不一會工夫，
在他手周圍擠滿了魚群，他空手一抓，放到塑膠袋,不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。
漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。
第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。過了一會,又來了上週那傢伙。他又用手放進水中，
又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。正準備離去時,漁夫忍不住，攔住他， 漁夫說 :「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？有什麼秘方？」
那人哈哈一笑 :「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」 他伸出食指，繼續說道 :「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」
又一個週日到了，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。他看見太太正跪在地上拖地， 於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方插進去。
「是你嗎 ? 郵差先生。」 太太頭也不回地說。
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一位希臘裔美國籍船業大亨，歐納西斯先生，帶了一批隨員，回到闊別三十年的家鄉 ─克里特島。
歐納西斯先生衣錦還鄉，心情十分興奮。幼年時期的種種往事，湧上心頭。
「唔，這是我就讀的小學。」歐納西斯先生一面漫步，一面向身邊的屬下解說， 「這是我最愛的麵包店。」最後大家走到一處荒野，山丘土幾株橄欖樹，樹旁有許多大岩石。
歐納西斯先生閉上眼睛，回想往事，指著遠方一棵橄欖樹旁大岩石，很感性的說 :「就在那裡，我有了一生第一次的性經驗。而牠的母親就在旁邊看著我們。」
「她母親說了什麼嗎 ?」其他的人好奇地問。
「咩 …‥ 」歐納西斯閉目微笑地回答。
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有一個胖肚子中年男子喝了半醉之後，來到一家私人診所，對醫生說 :「大夫，我懷孕了，怎麼辦 ? 」
醫生對他說 :「你沒有懷孕，回家吧。」中年男子不肯走，在候診室撒野， 對著護士半調戲半酒醉地說 :「妳看，我肚子這麼大，鐵定懷孕了，是不是 ?」
醫生看了這情形，心中有了打算，想要教訓一下這個醉漢。
他對中年男子說 :「我也不能確定妳到底有沒有懷孕，你最好到對面的婦產科門診檢查。」
然後半哄半騙把中年男子請出去。中年男子走向對街的婦產科診所。
醫生拿起電話打結婦產科診所的醫生，同他說明剛才發生的情形，希望婦產科醫生教訓一下中年醉漢。
兩位醫生正巧是同學，很快就一切搞定。
中年男子來到婦產科診所，又撒起野來，說道 :「醫生，我懷孕了。」
婦產科醫生拿起聽診器，幫中年男子檢查。檢查了幾分鐘之後，醫生臉色一變很吃驚地對中年男子說 :
「哇，不太妙，妳的病例很特殊，幾千萬人裡才會有一個這種病例。」
「怎麼了 ?」中年男子問。
「你懷孕了。」醫生說。
「胡說，男人怎麼會懷孕？」中年男子叫道。
「是啊，所以找才說幾十萬人中才會有一個，這是我一輩子見到最特殊的病例。」
中年男子忽然跳起來，衝出診所，叫了一部車衝回家，酒意也醒了。
推開家門，抓住太太猛打兩個耳光。
太太叫道 :「為什麼打我？」
中年男子生氣的說 :「都是妳，上回要變花樣在上面搞，這下好了，把我肚子搞大了！」
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有一對情侶看完了一場愛情電影，去公園散步。男的一時衝動，抱著女友躲進樹叢，很快速地做起愛來。
過了一會兒，男的很感性地對女孩說 :「真抱歉，我若早知道妳是處女，一定會更溫柔一點。」
女郎幽怨地回答 :「沒想到你這麼急躁，早知如此,剛才在電影院就該先脫掉絲襪。」
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有一艘遊輪沉沒了 有一個男人 一隻公狗 一隻母豬漂到孤島，過了一個月那個男的慾求不滿就想要找那一隻母豬發洩，不過每次他一靠近那隻母豬都會被公狗吠， 無奈的他只好作罷，又過了幾個月又有一艘遊輪沉沒這次有一個女人漂到島上，這一男一女一見面就一拍即合
那女生說現在只有你和我了，你有啥需求可以跟我說 我都會答應
女的很曖昧的說著，那男的聽了很高興就說 ......真的喔你說的喔， 於是男的就說 : 妳快點去幫我引開那隻公狗
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＊喪事從簡
一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。
她說：『我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。』
律師說：『那還有二十萬元呢？』
老姑婆說：『這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的經驗』
律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元（美金）不是小數目。
第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他 ....
兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭道：『四天後再來接我，她決定喪事從簡了！』
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＊拜拜
某日店內同事下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊 ...」
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▲ 抉擇
夫婦參加電視節目，當主持人問到：『如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？』
妻子的答案選擇了：魯賓遜！
先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？
妻子說：『你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？』
先生想了想然後說：『既然這樣，那 ...我也要選魯賓遜！』
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＊蜜蜂之死
小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。」
同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它打死了！」
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＊童言童語
有一天小毛，小明及小志在一起玩耍
玩一玩忽然聊到....
小志說：昨天我媽被蚊子叮到，結果手腫了起來！
小明說：那算什麼，我爸上次被蜜蜂叮到鼻子，結果整個鼻子都腫起來了！
小毛不甘示弱說：嘿嘿～你們那些都不算什麼，我姊姊才厲害咧～
他被隔壁的大哥哥叮到結果整個肚子都腫起來了！
小明和小志說：哇～好厲害喔！
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▲ 誰比較大？
上課中.......
一學生問老師說：「肯德基和麥當勞那一家比較大?? 」
老師便說了：「當然是麥當勞啊！它比肯德基資本雄厚多了.. 」
但那學生卻說：「才不是呢！
人家肯德基是「爺爺」
而麥當勞只是「叔叔」.. 」
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舒壓 笑一笑---男士們對不起唷!!
到了北京才知道官小，
到了東北才知道膽小，
到了上海才知道樓小，
到了深圳才知道錢少，
到了海南才知道身體不好，
到了包廂才知道老婆老 。
一等美女飄洋過海，
二等美女深圳珠海，
三等美女留在上海，
四等美女鄉下等待，
五等美女下放勞改 !
男人是飛機：
10歲模型機，不是真飛機 ；
20 歲直昇機，馬上就能起 ,
30歲戰鬥機，靈活又機動；
40 歲轟炸機，火力很強勁 ；
50 歲運輸機，貨到就走人；
60歲偵察機，只能裝裝樣 ；
70歲教練機，光說不能戰。
(這一段最好笑 )
男人二十是奔騰，三十是日立，四十是微軟，五十是松下，六十是聯想 。
男人做愛週期指南：
二十更更，三十夜夜，四十週週，
五十月月， 六十年年，七十摸摸，
八十抱抱，九十想想，一百笑笑 。
小男孩是半成品，少男是妙品，處男是極品，老男人是次品。
中年男人是別人的戰利品，自己的老公是普通食品，別人的老公是補品 。
天堂就是 ：所有女人都在，只有你老婆不在的地方。
男人好色，英雄本色 ；女人風騷，高尚情操；
男人不色，純屬虛設 ；女人不騷，檔次不高 .
北京人說他風沙多，內蒙古就笑了 .
內蒙古說他面積大，新疆人就笑了 ...
新疆人說他民族多，雲南人就笑了 ...
雲南人說他地勢高，西藏人就笑了 ...
西藏人說他文物多，陝西人就笑了 ...
陝西人說他革命早，江西人就笑了 ...
江西人說他能吃辣，湖南人就笑了 ...
湖南人說他美女多，四川人就笑了 ..
四川人說他膽子大，東北人就笑了 ..
東北人說他性子直，山東人就笑了 ..
山東人說他經濟好，上海人就笑了 ..
上海人說他民工多，廣東人就笑了 ..
廣東人說他款爺多，香港人就笑了 ...
香港人說他二奶多，台灣人就笑了 ..
台灣人說要獨立，全中國人都笑了 ..
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上輩子的情人
最近有則電視廣告
好像是保險相關的
中間有段是爸爸看著女兒說了
『女兒是上輩子的情人』
之類的話....
我的同事
有著兩個可愛的女兒
話說某天他們一家看電視時
剛好播到這則廣告
就在電視裡的爸爸說完這句話的時候
他們家小女兒轉過頭就對著他爸爸說了：
厚！！你上輩子劈腿喔！！
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檢舉原因
心情: 
