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篇名: 笑一笑唄~
作者: 宇衫靈	日期: 2009.12.22　　天氣: 　心情:

大家來投票吧！看哪一個最好笑！！

2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶
于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，
问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊
“报告” 停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，
就不要来家汇报吃得啥东西了。

9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，
劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），
咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~

13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，
竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，
说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，
问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

15、忠言逆耳！
1、如果你是男的，请不要养狗
2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧

22、逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，
边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

26、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

29、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），
然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，
被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，
结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。

31、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，
我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，
“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，
“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，
“有病啊！又不是我车，怎么开！？”

34、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

35、有个朋友和一个gay合租，有一次晚上她很沮丧，
然后那个gay很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到gay说：‘你没男人要我可有的！’”

37、一次在公车上，跟朋友讲手机谈论拍摄宣传短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，不自觉的越讲越大声，
大喝一句 “长就一定好吗？短有什么问题？这东西是看技术滴！
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

39、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

這是轉貼者去蕪存菁的精華～相信總有能讓各位看管笑出聲音來的吧！
投個票唄，看哪一個最好笑！

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