轉眼間已和你一起兩個多月了好像發生了很多事情曾想過很多次要放棄你又重新振作很多次決定要堅持下去是我自己心意搖擺不定?還是你所做的或所說的影嚮我的決定?我想以後也能共你一起快樂下去可是日子久了我怕我的妒忌和醋意會破壞我倆的關係你可會知道我要多努力才堅持到現在要多大的勇氣才走到今天這段路你就是我最大的原動力你對我所說的所做的都會影嚮我的喜怒哀樂但.. 我害怕原來你對我是這麼重要再這樣下去我沒法子變得堅強如果到那個時候真的不行我怕沒法再承受會崩潰最近我真的累了累得控制不了自己的情緒突然就哭出來不過我還是會堅持到最後我會努力去了解去體諒你但我已不會再說什麼再要求什麼了
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