“他软了。”-鬧鐘(封版再會))│愛情公寓交友網站與聊天室

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鬧鐘(封版再會)) 的日記本

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朱自清隔着时空竖起了中指... 《前一篇

後一篇》世界或可疯癫，理想永不落幕—

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篇名: “他软了。”
作者: 鬧鐘(封版再會))	日期: 2011.05.19　　天氣: 　心情:

桑代衣小时候身体很差，老是生病，基本上一半的时间是在医院里度过的，然后父
亲就在我5岁的时候就送去学习武术增强体质，一直到上大学从未间断过。大学是
在警校读的（子承父业我也要当一个像父亲一样的好警察。）大一的时候第一次上
擒拿格斗课，其中有一项是2个人对练，因为警校男生与女生的比例失衡，最后只
剩下一个男生，无奈之能和他对练，轮到我们两个上擂台，台下已经在起哄了，说
什么要让着我一点，不要太用力。站在台上男生也小声的说：妹子我会让着你的。
该男生目测有175以上吧，我也就168。老师一声令下，该男生可能也以为我和前面
几个扯头发的女生是一样的吧，没有怎么在意。我上去就是两个边腿，然后一个转
臂抱摔，男生当时就不省人事了。台下全安静了，老师也是目瞪口呆的。后来男生
去医院了。。。在后来。。。3年大学在的女生如凤毛麟角警校居然没有收到过一
份情书。。更没有男生敢近我5米范围之内。

我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包
子涨价了？”
老板说：“因为肉价涨了”。
这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”
老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！” 包子师傅要吃肉。。

奶奶今年七十九了，信佛。这是背景
奶奶常年一个人在家，因为我爸妈在外地工作，每年能回来的次数屈指可数。
大伯远在新疆，而我，却只有每年的寒假暑假能回去。
去年暑假回家，在回家之前，就想到了家里没人做饭，于是在超市买了很多泡面。
渡过几天就去爸妈工作的地方过暑假。
奶奶信佛，所以平时吃的菜都比较平淡，我也不想让她做饭我吃，因为年纪大了。

在家几日，奶奶突然看到了几个小孩在吃鸡腿，问我想不想吃，我说不想。以为就
没什么了。
晚上，准备在冰箱里拿泡面时，看到了一袋鸡腿，我立马想到了是奶奶买的，她是
佛教教徒，是不能碰这些的。
我去问她，为什么要买鸡腿，我又不想吃。
奶奶说：我只有两个孙子，大孙子（我堂哥）几年不回来，小孙子（我）一年只能
回来两次，我不对你好点，以后就不能了。
奶奶经常说，她年纪大了，不知道还能对我们好多久。
刹那间，我的眼眶红了，我想起了小时候我被欺负，是奶奶带着我去别人家为我理
论，想起了因为贪玩忘了回家奶奶找我时的心急如焚。，想起了我曾经狼吞虎咽的
吃她给我做的饭菜。我更想起了这些年，我那可笑的虚荣心作祟不吃她做的饭菜的
恶行。
最后，我含着泪水，吃着奶奶给我买的鸡腿。一个劲儿的说好吃。
爸妈说，等奶奶八十了，给奶奶办个大寿。到时候大伯回来，全家大团聚。
还有一年多，希望奶奶的身体能一直健康。
子孙满堂，却留下她一个人在家孤苦伶丁。
无论我再怎么样子，我始终是她心里那个小时候一直疼着爱着的小孙儿啊！！

我有个同学、朋友、兄弟（同一个人），失恋了，此后2个月，遇见谁就说自己失
恋了，别人就请他吃饭安慰他，连吃了2个月！然后，我当时正在追的女孩子变成
他女朋友了，现在变老婆了……臭不要脸的。

有一次在大马路上，看见一个人飞快的跑着，钱包顺着掉了下来，看见他也不转头
，我喊道：“哥们，你钱包掉了，那哥们也不理我。”= =于是我捡起钱包一看发
现有小两千，突然我后面的女的大喊：“别动，放那！”我这莫名其妙的，不会是
她想抢钱包吧，我赶紧拿了起来追上前面的那个男的，好不容易追上他了，把钱包
给完他，警察就把我俩带警局了。。。。。。。。。。。。他他妈是个小偷，，，
，，，，，

东北人，在广州上学，放假回家的飞机上，冬奥期间
回广州的路上，很倒霉的坐在三个韩国人的后面。飞机很安静的飞着，我很安静的
睡着。就在这和谐的环境下，棒子们开始了不和谐的喧嚣。原来是电视正上演着一
场比赛，就是冬奥会女子1500米短道速滑那场，重播的。许是棒子们没看过这场比
赛，正在为自己棒子选手们的暂时领先而呐喊。呐喊的张牙物爪的，整个飞机上的
人都在看他们表演。这时一兄弟受不了，操着一口纯正的东北口音道：“消停点，
喊啥啊，第五圈超你们，等着听我们国歌吧，别**把人都丢天上了，空姐，来翻译
下。”机舱内霎时安静，紧接着那掌声雷鸣的啊....
三万英尺上又见中国纯爷们。

高中时，语文老师是位魅力无边的知性美女。深受我等爱慕。
她经常在黑板上抄些知识点，让我们记在本子上，事后要交上去给她检查。
我有两个本子，一次只交了一个本子。课间，课代表跟我说，语文老师找我。我一
想，一定是因为少交了一个本子。遂决定表现一把。
拉开校服上衣的拉链，把本子放了里面，拉上去。大步流星来到办公室。“老师，
什么事啊？”
她坐着，侧着身趴在桌子上，手托下巴，无限妖娆，幽幽的问我“你缺了一个本儿
啊！“
我暗喜，装B的时刻到了。于是vv一笑，眼睛盯着她，手拉衣领，潇洒的一扯，”
哗“的一下拉链开到肚子，露出胸前毛衣，当然还有本子。
没想到，她身体一抖，”呀“的一声惨叫，手捂脸趴在桌子上。办公室里所有人的
目光射了过来。我顿时傻了，还保持着那个猥琐的姿势，扯着衣领，露出胸部毛衣
。她捂着眼没看我。
愣了足足十秒，我弱弱的掏出本子，”老师，你是要这个吗？“
她这才抬头，面色潮红，“嗯，放这吧，赶紧回去上课去吧”。
我在满屋人的目送下忐忑的走了出去。。。
后来因为涉嫌“猥亵”女老师，我被封为班级四大变态之首。至今还有同学叫我变
态

高中一同学，mm，胖胖的。
为了给自己增加减肥信心和动力，她把计重器，放在房间的门框下面。
每一天量体重，手都抓住上面门框，吊在那里，使体重数字维持在90左右。
据说她每次都能吊很久。。。。
现在，她还是胖胖的。
但她是市里铅球队的主力队员。。。

记得小时候大姨妈来了，刚好在舅舅家住.
舅妈不在家，就弟弟在家，我也不好意思说.就左翻右翻...
翻箱倒柜的那种.
过了一会儿我弟弟拿个WSJ给我，说姐你是不是找这个.....我脸红的接过来..
然后然后他加了一句........
等我妈回来告诉她一声，不然她以为是我用了..我用了...这个汗啊

高中非典时期，全校封闭，一哥们半夜偷偷翻墙出去上网，正准备往下跳时，教导
主任拿着手电明晃晃的出现在墙外。该童鞋一时短路，说了一句：老师，我不是故
意的！据说主任当场笑的趴下了。。。
不是故意翻墙的孩子你伤不起啊！

话说前几天我出差去了一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知我欠费
。恰巧路边有一兜售手机充值卡的男纸，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡
，用过的童鞋都知道，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只
见上面赫然写着：谢谢惠顾！
尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！！！

有多少人对不起祖国啊。。。
统计局宣布：中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。拖祖国后腿的同志们请
自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止才
拖了祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根部了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了！
！

本人男，寝室有一哥们姓秦，喜欢班里一女女，苦追许久未果…某日心情郁闷，喝
了点小酒，脑子开始犯混了。拿出手机登扣扣，加了班主任的扣扣号，开始了与老
班的巨强对话。老班：你是谁？答曰：我，你秦爷！老班：…… 他：你现在必须
帮我做一件事，就是强制××（他喜欢的女生）做我女朋友！老班：喜欢你就自
己去追啊。他：不行，我非要你用强制的手段让她做我女朋友！老班：我不答应
怎么办？他：你不答应我就期末考试五门全挂！老班：……你挂就挂！他：挂了
重修费要你帮我交！老班：…不交怎么办… 他：不交我就在考试前一天跳楼自杀
！老班：……
第二天这哥们酒醒了以后貌似回想起昨晚他的光辉事迹，从早上开始就提心吊胆。
到了晚自习他终于憋不住了，主动去找老班解释。结果老班见他第一句话就是：哟
，秦爷来啦～
……从此以后人们见他都喊：秦爷好，秦爷吉祥……

说我一同学的，那时上高中我们在五楼上课。课间楼下站了一美女，那哥们就说:
哎呀!美女哦，屁股真翘啊!然后那美女抬起了头,槑槑来了:那美女竟然是那哥们的
亲姐姐!笑翻我们啦!

上周五下班后，约了几个哥们儿去喝酒，酒过三巡，大家都喝出了状态，迷迷糊糊
的也不知道几点了。然后就听一哥们儿接电话，“喂？...哦...我.... 我没事儿
，没...没喝多，我就在咱家边儿呢，一会儿就回去......”然后他就乱七八糟的
说了一堆。我们一听，原来是媳妇儿查岗,也都积极配合一下，瞬间安静下来，一
双双眼睛死死的盯着他。他一看我们，愣住了，对着电话大嚷了一句：“行了行了
!!!你让我再喝点儿！回去你再收拾我成吗？”
兄弟你可真爷们儿~

早晨，公司的茶水间里的洗手台前大家轮流洗杯子，一般都排队，但偶尔也有特殊

一个男男貌似要插队，立刻有女同事A反驳：不许插队！
女同事B：来，插我前面&……
男同事：我不插了，我排队。
女同事火大：叫你插就插罗嗦什么！
男同事：我不敢插了，后面还有那么多人呢。
女同事B：为什么不敢插？？我让你插的！
GC来了，一个声音幽幽的响起：“他软了。”
5555555555555……你猜对了这是我说的，我糗百看多了，我的形象啊……
女同事B ，我对不起你，我知道了，从今天起，咱俩在公司都出名了。

两男同学吃饭甲要请乙觉得不好意于是说这样吧你拿整的我拿零的
最后结账非常帅气的一九九

我在北京念书，前段时间学习比较忙，没给家里打电话，今天突然闲下来了，于是
给家里打个电话。电话接通了，一听是老爸的声音，我就亲切的喊了一声“爸啊！
”，老爸慈祥的应答着“诶！”，我开始嘘寒问暖“您最近忙什么呐？身体还好吧
？我想死你了！”电话那头沉默了几秒，老爸HLL的来了句“额，请问你是哪位啊
？”我开始凌乱了，无奈的说“我是你女儿啊！”惯例这不是GC，就在这时，老爸
若有所思的说“噢，那你贵姓啊？”我彻底崩溃了，我说爸啊，你是多久没听到我
声音了啊？您这是在闹哪样啊？。。。。。。。

前段时间看到一个英语不好的同学,考试时把自己的答案排除,选剩下的选项,貌似
还很有效果哈。我把这个帖子给我同桌看(她英语也挺烂的,自封爱国居士),告诉她
可以试试,她觉得我是在鄙视她英语成绩,否认她爱国的心.于是她把我一顿掐。昨
天英语课,老师发张卷子,先自己做,然后对答案.我做到最后一题觉得聊,就问她:给
你个机会,你说最后一题选啥?她立刻回答:B!然后又补充:保证在BCD中选!我默默写
下A.结果证明,这个方法真好用!

讲一个朋友的糗事。背景1, 2001年，高一的时候。也是这个初夏的季节。背景2。
我朋友长的比较帅，开朗脾气好，班里女孩都喜欢和他玩。
以下为内容：某日轮到我朋友值日擦黑板。做完上午10点的课间操他一路狂奔上楼
擦黑板去了。我们这些路人甲乙丙一路晃悠着回到教室。看到他正奋力地擦黑板。
有一个女孩平时跟假小子一样，跟他关系不错。只见那女孩一个箭步冲上讲台，从
后面捂住他的眼睛。我朋友吼道：谁？那女孩不说话。于是，众目睽睽之下，悲
剧发生了。
只见我朋友身子一斜，右手以迅雷不及掩耳之势抓向了那女孩的下面。刹那间，我
们所有人，包括两个当事人，全部石化了。要知道那女孩没穿校服，而是一条很薄
的丝质裤子！然后，女孩转学了。
事后问起，我朋友说，他当时以为是我们中的某一个呢。还说，当时一抓，什么也
没抓到，就感觉不妙。问他什么感觉，他说，懵了，失去感觉了。太纯洁了。。。
。。

发个跟我男朋友的（男朋友比较瘦）
我跟他走一起
我：你看，前面那女的，小腿跟大腿一样粗耶~
只见男朋友幽幽的看着我
他：你是小腿也粗，大腿更粗
我风中凌乱..................
我：你这个死瘦子
他：嗯，你是死胖子
我再一次凌乱.............
他：你体重多少啊？
我：一百斤左右啊~
他：肯定是右！
彻底崩溃............
现在所有东西，比如超市回来的时候，旅行的时候，打水的时候，都是我拿的，男
朋友不拿，
因为，我是死胖子！！

本人在烟酒店工作
1、一男的，进门就说“老板，给我拿包浮云。。”
我：“。。。。。。浮云是神马？”
顾客：“呃………… 给我拿包紫云（紫色包装的云烟）………………”
2、一大姐买完东西以后，出了门
我：“大姐您慢走下次再来~~！”
顾客：“嗯。。好的。。。”
（几秒钟后…………）
顾客：“宝贝~~走了啊~~”
当时大囧。就这会就开始叫宝贝了？！！
还没说话，就看到一狗狗跟着后面走了…………
3、（一大哥经常在店里玩，且经常爱装13，好像什么都懂似得，灰常讨厌，简称
A）
一天又在店里玩，来了一女的
那女的买完了东西快要走了
A：“夏天不要吃这个东西（指着顾客手里拎着的袋子），容易上火”
顾客：“这个，吃了应该没事把~囧”
A：“榛子夏天吃了不好，真的容易上火。”
顾客：“好……好…………不吃不吃。。。。。。”
尼玛！！我在一边憋到内伤啊！！尼玛人家拿的是狗粮好不好！！！你没看到那狗
狗要吃了你的眼神吗！！

话说老婆不爱做饭，我们一家经常在外面吃，家里做饭很少的！结果尼玛！俺家的
抽油烟机烟囱HLL的被燕子做窝了！做窝了！按照糗百惯例这当然不是g潮！g潮是
老婆宣布：以后家里一顿饭也不做了！为什么？保护动物啊！燕燕被油烟熏了怎么
办？！燕燕被熏了怎么办！被熏了怎么办！怎么办！

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