http://www.im.tv/vlog/Personal/1323506/3505665

相見恨晚　詞：娃娃　曲：陳國華

你有一張好陌生的臉　到今天才看見

有點心酸在我們之間　如此短暫的情緣

看著天空不讓淚流下　不說一句埋怨

只是心中的感概萬千　當作前世來生相欠

你說是我們相見恨晚　我說為愛你不夠勇敢

我不奢求永遠　永遠太遙遠　卻陷在愛的深淵

你說是我們相見恨晚　我說為愛你不夠勇敢

在愛與不愛間　來回千萬遍　哪怕已傷痕累累
　
我也不管






昨天，正興高采烈的和一票好友與姐妹連絡著，

相約這幾天找時間去打牙祭，

一通插撥，打亂了我所有美好心情。

以為自己已經將他遺忘，

至少將他藏得夠深了，

卻在此時，聽著梁靜茹的＂崇拜＂，

淚水忍不住的再次湧現........

心，還是很痛，很痛的！！

像....被撕裂般!!








和他認識，是在和前夫離婚的那年。

他退伍的第一份工作就來到我的職場。

一開始只覺得他奇怪，

總喜歡瞅著我笑，笑得讓我發窘，

也總愛在我身邊跟前跟後的，

連下了班也不例外。

他常問我：喜歡什麼樣的對象？

我只是笑，

剛結束一段婚姻的我，其實沒有心力想太多。

而他也常跟我傾訴心事。

我以為，可能是他退伍前剛失戀，

需要安慰，所以也就付出了較多的關心。

辦公事中，沒人知道我離了婚還有個小孩。

大家只當我是亮麗的單身貴族，

當然也曾有主管或客戶示愛過，

但，沒人能撩撥我的心弦。

離婚前跟先生分居的那一年半的時間裡，

我習慣享受了孤獨。

朋友們常說我瘋－－－

我會一個人去餐館吃飯，

一個人去唱歌，

一個人去PUB喝酒，

一個人去看電影，

一個人去看MTV ，

甚至只有自己一個人住的我還會離家出走..........

然後他開始在我一個人做這些事的時候CALL我，

說有事想跟我說，

然後半強迫的來分享我的孤單。

漸漸的，我習慣了身邊有他的存在。

我也知道他想追我，

於是我告訴他我離婚有小孩的事，

本以為他會打退堂鼓，

沒想到他竟然表現得更加殷勤。

他與我之間那種不需言語就能相通的默契，

常常令我心驚，

和前夫相戀多年也未曾出現這般的心有靈犀。

心。。。慢慢的淪陷了。。。。

本以為我們雙方都在經歷了傷害與磨鍊後，

才會在這個時候以彼此最完美的姿態相遇。

也都認為，彼此就是那個對的人。

他也帶我去參予過他家的幾次家族餐會，

但－－他始終沒把我的情況跟家人坦白。

交往的第三年，母親病重，

所以我離開他南下照顧母親，

本以為母親過世後我因為要照顧年邁的父親，

短時間內不可能再北上，

他說不在乎距離的隔閡，

沒想到母親病逝後不到三個月，

父親也因疑似癌症而被推藨上台北榮總檢查。

為了方便父親回診，

他同意我帶著父親及女兒一起同住，

期間他也確實有幫我照顧父親及女兒，

這點，一直是我很感謝的。

我也允他，這份情我一定不會忘。

半年後，父親不想連累我而選擇回大陸老家，

在台灣與我最親密的人，

除了女兒外，就只剩他了。

交往到了第五年，

家中的長輩們開始殷殷關切我跟他的婚事。

我一直知道，他這幾年始終沒對家人坦白，

他也總說時候未到，還說，

他探過父母口風，老人家說無法接受像我這種身份的女人。

有時氣極了，我會跟他大吵：

我離婚又不是犯了滔天大錯，如果你偉大的家人不能接受，那我們分手吧！！

他總是低聲下氣的求著，

而我也就一再一再的心軟。

然後.....他的態度開始轉變；

他開始對我冷陌，卻又總在我求去時苦苦哀求。

＂再給我五年吧！！＂他這麼要求著。

我差點為之氣結！！

＂再五年？我都幾歲了你知道嗎？那時候如果你還是無法獲得家人的
認同而與我分手，那你要人老珠黃的我如何是好？？＂

＂那....再給我一點時間吧！！＂他幾乎聲淚俱下了。

第六年，阿姨舅舅們再也無法容忍，

於是三姨約了他談判，

要就結婚，不然就分手！！

其實....阿姨在和他交談過後，跟家族裡的人商議後的決定是－－

要我跟他分手的。

因為他們一致覺得這男人沒擔當，

我嫁過去也不會幸福的。

起初....他不肯立刻結婚，卻也不願分手。

阿姨怒極了，揚言我若短時間內不和他切斷關係，

那將要聯合全家族與我斷決關係。

我掙扎著，痛苦著，

當然也就多多少少的給了他一些壓力。

在好朋友的協調下，

他終於同意我們先公證結婚。

我的家人們雖不願，但最後也願意給我祝福。

二妹一直問：姐，妳為什麼非嫁他不可？

我找了一堆牽強的理由，

不但無法說服家人，也無法說服自己。

他要求要看日子，

為了看日子要他的八字，

又拖延了快一個月，

合了日子訂了婚期，

他卻遲遲無法提出公證人選，

問他要宴客名單，他也一直推託著。

結婚前十四天我問他：

你到底要找誰當公證人？

他居然回我：讓我再考慮考慮好嗎？

我當下冷了心：

考慮什麼？考慮要找誰？還是考慮要不要結婚？

看他的表情，我知道答案是後者。

這麼多年來，除了最近一次大吵我有打過電話給他弟弟外，

我從來沒有找過他其他的家人。

那次的通話證實了我的臆測－－－

這幾年來家人一直以為他沒有女朋友，

還曾幫他安排相親飯局。

我質問他時，他卻矢口否認，

我寒著心說：你弟弟都跟我承認了，你還要欺騙？

我在乎的，不是別的，而是他的欺騙讓我無法忍受。

我跟他確認，他的弟弟及最要好的朋友是否知道我們的婚事？

他說知道，這二個人都跟他說這時結婚是不妥的。

隔天他上班後，我打電話給這二個人，

這二個人都萬分驚訝的表示：根本不知道我和他訂了婚期！！

當晚，我跟他大吵了一架，

我拿起電話說要撥給他的父親，

他搶下我的電話問：

＂妳打給我爸做什麼？？＂

＂我被判了死刑，我總要問清楚我的罪名是什麼吧？＂我冷冷的回他。

＂我離過婚而你沒有，你就比我高貴？？＂我的心在淌血，痛得我好想
狠狠的傷害自己。

＂妳只要打了，我跟妳之間就再也沒可能了！＂他還是用這句老話恐嚇我。

此時這番言語已不能嚇阻我的決心。

＂我們現在就有可能？？還不是一樣！！＂我冷眼睇他。

＂妳為什麼就一定要這麼固執？＂

＂先生....說不願分手的人是你，不肯結婚的也是你！我跟你耗了七年，
你還想耗掉我幾年？我總要為自己找個公道吧？＂

＂妳真得想知道我父母為什麼反對？＂他也激動了起來。

＂那當然！＂我挺直了腰準備迎接答案。

＂好！！我跟妳說，我爸為什麼那麼討厭妳－－－－
因為妳以前對我下符！！我家人最忌晦這個，所以他無法接受妳。＂

他對我大吼著。

我一時愣得無法反應。

待思絮一點一滴回到腦裡，我無法置信的回問：

＂我對你下符？＂我怎麼從來不知道我會下符？就算會，利用巫蠱之

術綁住他人一直是我最不屑的行為。

他一口咬定我對他下咒，還說了時間跟形態。

我還是一頭霧水，

但他愈說得剎有其事，我就愈是氣憤！！

什麼樣的男人啊！！連這種謊言都編得出來！！

我衝到廚房拿了一把刀，

他跟著衝出來以為我想對他不利，

我把刀對著自己的心臟，

就算當場刺下也不會比這時還痛吧？！

＂你再說一次，我會對你下符？＂我看著他始終閃爍的眼。

看他是否有膽再瞎扯。

＂那可能是我搞錯了，妳先把刀子放下來再說。＂他終究膽怯了。

＂我要有對任何人作過這種事，我出門就被車子撞死！！＂

＂我連走味的愛情都不會去苦苦哀求了，我需要做這種事？＂

不管是否是三更半夜，我對著他吼出我的痛。

他奪下刀子走回廚房。

我衝回房間拿起手機直接按下他父親的電話。

他的父親接到我的電話是驚慌的。

一直問我，我要什麼？

我說我什麼都不要，我只是想問清楚，為什麼他無法接受我。

＂我跟您的兒子交往七年您知道嗎？您的兒子說您說我對他下符所以您
無法接受我是嗎？我跟您的兒子婚期定了您知道嗎？＂

我的每一個問題，都讓他老爸覺得驚訝又莫名，他說完全不懂我在說什麼。

要我找時間跟他兒子一起回台北跟他當面說清楚。

然後他要求跟他的兒子對話。

最後我清楚聽到他收線了，而他的兒子卻還拿著手機在我面前演苦肉劇。

他掛了電話後看著我：＂這樣妳滿意了？＂

＂等跟你爸當面談過後我就會滿意。＂

他又說他父親是不願當面給我難堪所以才在電話中這麼說的。

我不敢相信的看著這個我愛了七年的男人，

到了這一刻他還要說謊？？

他的父親明明在電話中很急迫的要我去跟他說清楚的。

整件事情到這一刻我才明白，

他一直拿家人反對為理由而拒絕與我結婚這件事，

七年來一直就是個謊言。

吵架前一天他還跟我朋友表示無論如何都不想分手的。

吵架後隔天他返回台北一趟，次日回新竹，

他跟我說：我們先分開一陣子吧！！

還說他那一陣子身體不好都是因為我，

因為我給他的壓力！！

還真好意思說！！

是誰半夜不睡覺整夜玩線上遊戲的？？

是誰三餐不正常作息不正常的？？

是誰不愛運動只會呆坐？

我回他：＂我沒那麼偉大，別把一切推給我！＂

兼之酸他一句：＂你以為你是什麼東西？我要對你這種人下符？要下符我不會去找個英俊多金的？？至少也找個願意為我做牛做馬的！！＂


他還是不說分手。

我幾天後就搬出了他的住處。

距婚期不到十天，我不得不打電話告知阿姨們婚事取消的事。

阿姨問明理由後氣得不得了，當場打電話罵他。

他嚇得那一陣子還常打電話問我：＂我阿姨舅舅們有什麼表示？＂

言下之意就是怕我的家人朋友會對他不利。

我只跟他說：我家人沒這麼無聊，而我也不會讓他們花這個心力來對付你！我等著天收你！！

他還說我在咀咒他，

更是讓我的心寒到底。

以為我會挨罵的，沒想到阿姨舅舅們連半句苛責都沒有，

還不斷安慰我，

我知道他們怕我想不開，

他們的心疼更讓我覺得心痛。

但我告訴自己我會堅強的。

這段感情，走得我傷痕累累，心焦力瘁。

不用家的的告誡，

我.....再也不想回頭了。

也絕對不會回頭。

和前夫分手我沒有恨，只有痛，

但對他，我卻有著深深的恨開始燃燒.........









＂我很想妳，妳....最近好嗎？＂一句話，讓我不爭氣的熱淚盈眶。

分手後的許久，他又來擾亂我的心。

到底。。。。他憑什麼？？

在打這篇日記時的我，心裡一直是很苦的，

但隔壁桌一個好可愛的小男生一直跑來對我扮鬼臉，

我努力回給他燦燦的笑臉，

在他終於玩夠離開後，我反覆聽著這二首歌，

將自己的心情記錄下來，

再也忍不住當眾落淚。

鄰桌的客人們頻頻對我投以關注的眼神，

但我就是無法克制自己。

放任自己掩面痛哭後，

讓淚水再狠狠清洗一次這傷口，

然後，收起淚水，

該回家給女兒準備晚餐了。

或許晚一點我會讓自己去買醉再度麻痺自己的感知，

但我發誓，

我再也不會為這個男人流淚了～～





Gypsy       2008/03/28