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篇名: 當老公是一個媽媽男孩時
作者: 鳥媽媽 日期: 2010.07.09  天氣:  心情:
昨天,陪一個朋友談心,聽她哭訴她的婚姻是如何地不幸福。結論是,全都因為她老公是一個「媽媽男孩」。

成了家,表示有了另一個家庭,和原來父母的家庭關係,自然需要做一個調整了。但朋友說,從戀愛到結婚幾十年了,先生總是離不開媽媽。她最恨回婆家,每次看到先生茶來張口、飯來張手,什麼事情都不做,看媽媽忙進忙出的,她這個做媳婦的就一肚子火。因為先生常告訴她,你都不做家事,都沒有跟我媽一樣。

朋友又氣又委屈的說,我也有工作,也跟先生一樣累,為何我一定要做全部的家事?她也氣婆婆一說話,他們夫妻的行程就要配合,就會被打亂。她更氣婆婆老是跟他們夫妻要錢,又嫌她送的禮物不好,隨意亂扔。朋友說,我連我媽都沒有送這麼好的,婆婆竟然還不屑一顧。為何我先生都不能瞭解我的委屈?

我曾經認識一個媽媽女孩,她從小到嫁出去前,都是媽媽照顧她的一切,她從來沒有服事過人一天,也沒有做過家事一天。而她的先生的媽媽,也是一個戀子情結的媽媽。剛結婚時,這婆婆每天往媳婦和兒子的新家跑,幫他們做菜掃地,因為婆婆有他們家的鑰匙,可以隨時進出。後來是這個兒子換了門鎖,解決了生活被打擾的問題。

這對夫妻,是先生優先承擔了所有的家務,而且做得很好。後來先生轉成soho族,可以全時間在家工作,他們夫妻有了二個孩子,生活一團和氣。

我再回頭看跟我哭訴的這個朋友,她的媽媽是一個被婆婆欺壓,非常痛恨做家事的舊時代媳婦。朋友從小在媽媽邊做家事、邊抱怨命苦的環境中長大,做家事對她已經成為一個無形的夢魘。她嫁出去前,其實也沒有做多少的家事。所以等她嫁給一個媽媽男孩時,她先生對她做家事的期待,就形成了她的心理壓力。

一個是媽媽女孩,但老公很甘心的付出了愛,承擔起家事的責任。另一個媽媽男孩,但老婆卻也恐懼家事,不願承擔起老公的軟弱。所以,一對夫妻恩恩愛愛,另一對夫妻就成了怨偶。

憑良心講,我的老公也可能是一個媽媽男孩,因為我的婆婆真的很勞苦,作了全家人的事。我婆婆已經70歲了,但是到現在,她仍舊每天早晨五六點就起床,洗全家人的衣服(我公公和我先生的姊姊與她的孩子,都住在婆家)。然後拿著抹布跪在地上擦地板,洗廁所,做三餐,倒垃圾,照顧全家人。先生在這樣的家庭長大,即便有家事需有人做的知識,卻沒有做家事的天然直覺性情感。

婚後,我也有觀察過,先生會在書房要我幫他倒水,或是請我幫他爬樓梯到樓上拿東西,那是一種直覺的請求,就如同從前請求媽媽幫忙一樣,這是完全不經大腦反射的請求。如果真的要很計較,那麼這種婚姻中的氣,就生不完了。(要喝水自己不會倒嗎?)(要拿東西自己不會爬樓梯嗎?)(你坐在那裡看電腦,張個嘴別人就要為你服務嗎?)

和我哭訴的朋友,就是在「計算」這個事情的公平性,所以越說越氣。老實講,要說公平,大家的行為都拿來檢討,當然一定是有人少做了,虧待對方了。那麼爭出了公平,換來了什麼?

婚姻中很多事情是非理性的,是一種感覺,感覺不是理性去營造的,感覺是一種非常主觀的,可以與現實脫節。做家事,用理性去分析誰多誰少,就是大家有怨氣。做家事,用愛去做,不管誰多誰少,就是大家甜蜜蜜。婚姻生活一旦落入了「+-」的數學題,就是墳場的開始了!

我的那個媽媽女孩的朋友,她的老公是一個聰明人,所以她們的婚姻,是很甜蜜的。至於我這個朋友,她和她的先生,就落入數學題的生活互動,所以兩個人就成了怨偶。

至於我自己呢?立志少些理性,多些感情。當老公還是一樣茶來張手時,我「決定」繼續覺得他還是愛我的。我還是用一個歡喜的心,放下身邊的工作,去滿足他此刻另一個家事的請求。

婚禮的誓言,不是喊那一天高興的,那是需要一直盡全心,去努力實現的承諾。不論生老病死,健康或疾病,貧困或潦倒............當然也不論做家事誰多少,拿錢回娘家或婆家誰多誰少....這個誓言就是每一天的生活中去經歷的。若不能許下「一輩子」的承諾,就不要輕易給人幻夢。若不能多些感情、少些理性,也不要輕踏婚姻。

朋友說,她結婚太早了,25歲就踏入婚姻,還沒有預備好就進入婚姻中,跌撞得滿頭包。我慶幸我結婚晚了,38歲才結婚,多了些感恩和珍惜,少了年少時的計算心。因此結婚快二年了,我仍是一個快樂的煮飯婆和職業婦女。

婚姻不必是愛情的墳場,只要你記得,把計算機遺留在紅毯的底端。愛是恆久忍耐,又有恩慈,愛是不求自己的益處,愛是不計算人的惡,愛是永不止息!
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住戶回應
 
時間:2010-07-09 19:59
他, 47歲,台北市,資訊
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時間:2010-07-09 10:50
他, 54歲,台北市,製造/供應商
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