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篇名: 當老公是一個媽媽男孩時
作者: 鳥媽媽	日期: 2010.07.09　　天氣: 　心情:

昨天，陪一個朋友談心，聽她哭訴她的婚姻是如何地不幸福。結論是，全都因為她老公是一個「媽媽男孩」。

成了家，表示有了另一個家庭，和原來父母的家庭關係，自然需要做一個調整了。但朋友說，從戀愛到結婚幾十年了，先生總是離不開媽媽。她最恨回婆家，每次看到先生茶來張口、飯來張手，什麼事情都不做，看媽媽忙進忙出的，她這個做媳婦的就一肚子火。因為先生常告訴她，你都不做家事，都沒有跟我媽一樣。

朋友又氣又委屈的說，我也有工作，也跟先生一樣累，為何我一定要做全部的家事？她也氣婆婆一說話，他們夫妻的行程就要配合，就會被打亂。她更氣婆婆老是跟他們夫妻要錢，又嫌她送的禮物不好，隨意亂扔。朋友說，我連我媽都沒有送這麼好的，婆婆竟然還不屑一顧。為何我先生都不能瞭解我的委屈？

我曾經認識一個媽媽女孩，她從小到嫁出去前，都是媽媽照顧她的一切，她從來沒有服事過人一天，也沒有做過家事一天。而她的先生的媽媽，也是一個戀子情結的媽媽。剛結婚時，這婆婆每天往媳婦和兒子的新家跑，幫他們做菜掃地，因為婆婆有他們家的鑰匙，可以隨時進出。後來是這個兒子換了門鎖，解決了生活被打擾的問題。

這對夫妻，是先生優先承擔了所有的家務，而且做得很好。後來先生轉成soho族，可以全時間在家工作，他們夫妻有了二個孩子，生活一團和氣。

我再回頭看跟我哭訴的這個朋友，她的媽媽是一個被婆婆欺壓，非常痛恨做家事的舊時代媳婦。朋友從小在媽媽邊做家事、邊抱怨命苦的環境中長大，做家事對她已經成為一個無形的夢魘。她嫁出去前，其實也沒有做多少的家事。所以等她嫁給一個媽媽男孩時，她先生對她做家事的期待，就形成了她的心理壓力。

一個是媽媽女孩，但老公很甘心的付出了愛，承擔起家事的責任。另一個媽媽男孩，但老婆卻也恐懼家事，不願承擔起老公的軟弱。所以，一對夫妻恩恩愛愛，另一對夫妻就成了怨偶。

憑良心講，我的老公也可能是一個媽媽男孩，因為我的婆婆真的很勞苦，作了全家人的事。我婆婆已經70歲了，但是到現在，她仍舊每天早晨五六點就起床，洗全家人的衣服（我公公和我先生的姊姊與她的孩子，都住在婆家）。然後拿著抹布跪在地上擦地板，洗廁所，做三餐，倒垃圾，照顧全家人。先生在這樣的家庭長大，即便有家事需有人做的知識，卻沒有做家事的天然直覺性情感。

婚後，我也有觀察過，先生會在書房要我幫他倒水，或是請我幫他爬樓梯到樓上拿東西，那是一種直覺的請求，就如同從前請求媽媽幫忙一樣，這是完全不經大腦反射的請求。如果真的要很計較，那麼這種婚姻中的氣，就生不完了。（要喝水自己不會倒嗎？）（要拿東西自己不會爬樓梯嗎？）（你坐在那裡看電腦，張個嘴別人就要為你服務嗎？）

和我哭訴的朋友，就是在「計算」這個事情的公平性，所以越說越氣。老實講，要說公平，大家的行為都拿來檢討，當然一定是有人少做了，虧待對方了。那麼爭出了公平，換來了什麼？

婚姻中很多事情是非理性的，是一種感覺，感覺不是理性去營造的，感覺是一種非常主觀的，可以與現實脫節。做家事，用理性去分析誰多誰少，就是大家有怨氣。做家事，用愛去做，不管誰多誰少，就是大家甜蜜蜜。婚姻生活一旦落入了「+-」的數學題，就是墳場的開始了！

我的那個媽媽女孩的朋友，她的老公是一個聰明人，所以她們的婚姻，是很甜蜜的。至於我這個朋友，她和她的先生，就落入數學題的生活互動，所以兩個人就成了怨偶。

至於我自己呢？立志少些理性，多些感情。當老公還是一樣茶來張手時，我「決定」繼續覺得他還是愛我的。我還是用一個歡喜的心，放下身邊的工作，去滿足他此刻另一個家事的請求。

婚禮的誓言，不是喊那一天高興的，那是需要一直盡全心，去努力實現的承諾。不論生老病死，健康或疾病，貧困或潦倒............當然也不論做家事誰多少，拿錢回娘家或婆家誰多誰少....這個誓言就是每一天的生活中去經歷的。若不能許下「一輩子」的承諾，就不要輕易給人幻夢。若不能多些感情、少些理性，也不要輕踏婚姻。

朋友說，她結婚太早了，25歲就踏入婚姻，還沒有預備好就進入婚姻中，跌撞得滿頭包。我慶幸我結婚晚了，38歲才結婚，多了些感恩和珍惜，少了年少時的計算心。因此結婚快二年了，我仍是一個快樂的煮飯婆和職業婦女。

婚姻不必是愛情的墳場，只要你記得，把計算機遺留在紅毯的底端。愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不求自己的益處，愛是不計算人的惡，愛是永不止息！

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