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篇名: 友情，歷久猶新
作者: 藍山	日期: 2008.06.08　　天氣: 　心情:

我記得，很小的時候，家裡沒有電視，幾乎每天中午都到圖書館去報到，吹著涼爽的冷氣，看著不知道哪個人捐贈給圖書館的漫畫，一直到6點半，圖書館關門才捨不得的回去。路上，總是會經過一起圍著電視談天的人們，和樂融融地，看著電視裡的節目，時笑時哭，好像很快樂的樣子。

那時候，我總是會問我自己，為什麼？為什麼我們家沒有電視？

升上小六之後，家裡終於有了第一部電視。但是，那個時候因為迷上打籃球，所以有一半的時間都在球場上面，揮著汗，再炙熱的艷陽下飛舞，一直到身邊的同伴們都不見了，因為青春期的關係，都開始跟女孩子交往、約會；球場上不時都會看到有可愛的女生，幫她們吶喊加油。原本我以為沒什麼，一直到國中的班際杯籃球賽上，我並沒有上被選場，一些實力比我差的太多的人居然被選上；而我卻只能再旁邊吶喊加油的時候。

我才發現....原來，根本沒人注意到我。

那時候，我總是會問我自己，為什麼？為什麼沒有人注意到我？

有一段時間，高中的實習課上，總會要妳交上報告，但是這些報各，必須用3.5磁片打完之後交出去，那時候我們的報告，幾乎都是要用電腦去打，一開始都是跑朋友家，一開始人家也覺得沒什麼，反正就是打個報告而已麻，一直到幾乎每次都要用磁片交報告的時候，開始覺得同學的家裡人開始對妳白眼伺候。

那表情像是在告訴妳：妳的這臉皮厚的小子，到底要借到什麼時候？不會自己買一台啊？

於是，我開始再上電腦課的時候翹課，然後，被剛好出去研習回來的教官抓到，我還記得那時候，我們的班導氣呼呼的把我的領子抓起來，然後拉我上車，我就像是被通緝後被抓到逃獄犯人一樣，坐在警車裡(其實是班導的車)，一路上，她(班導)都沒有說些什麼，而到最後，其實我們也沒有被處罰什麼，只是，一直到她問我為什麼翹課的時候，我跟她撒了跟謊。我說，因為老師太機車，所以才翹課。

但是，看著她的眼神，我開始後悔騙她，因為那是一個對我非常、非常失望的眼神。

我們班導是一個很不錯的人，後來，我常常會問我自己，為什麼？為什麼我要騙他？為什麼我要辜負她的期待？

高中畢業後，我開始和一個喜歡很久的女孩子交往，我認識她將近4年，她一點也不美，身材也算嬌小，並不是什麼一個很漂亮的女孩子。只是她的一顰一笑，就是有辦法牽動我的每個感觸神經，喜歡她柔軟的髮香和白淨的肌膚，可愛的小酒窩跟迷人的孩子氣個性，一直到後來，她變成一個從頭到腳，幾乎沒有一個地方是我可以挑剔的完美女性。

我對她沒有任何不滿，反而覺得我很慶幸，她是一個年紀大我將近八歲的女性，我也很明白...她可能只是一時衝動的喜歡上我，對我這樣一個小她那麼多的男孩子，愛上我，是需要很大的勇氣。

於是，我付出我所有的精力去愛她，為了不讓她失望，我一天上三個班，早上幫忙送報紙跟牛奶，8點之後就到加油站工作，下午三點回家睡覺，睡到5點起床再到7-11便利商店上班。雖然每天都很忙，但是我仍是騰出時間陪她到處走走，出去逛逛散散心，一點也不敢疏忽。

當兵的時候，也是一直很擔心她會不會覺得一個人很無聊，所以只要有時間，我第一個就是打給她，給她報平安。也許你會覺得我小題大作，但其實我知道，她是一個很怕孤獨、依賴感很強的人，在她大喇喇的個性下，其實更顯的脆弱，無力的，一點也沒有安全感。

我相當明白她的感受，因為我從很小的時候就是這樣了，所以特別明白她的感覺。

我小心翼翼的不讓她發現我漫無肆忌的工作，怕他擔心、怕她捨不得，所以到最後，即使身體慢慢的感覺很虛弱，也是和她頂個大太陽，到處去玩去瘋，退伍之後都是大夜班，陽光無疑是對我們夜間工作的人是最大的無情殺手，只是我不在乎，因為有她陪在我身邊，我就能就繼續的走下去。

可惜，退伍之後步到兩年，母親走了，每多久，我的健忘症越來越重，有時候甚至忘記和她有約定，最後她愛上一個跟我感覺很像，小她4歲的男孩子，那時候，我不懂，為什麼她可以這樣去對待一個可以這樣愛她的男孩子？為什麼我這樣為她付出真心，她卻可以笑臉迎人的和兩個愛她的男人出去。

她無法做出選擇的時候，她哭，其實我心在淌血，但是我並沒有逼她，我希望這段支持我們5年多的感情下繼續穩定下去，相識了4年，交往了5年；我以為這是一般男人所無法打破的距離，但是我錯了，因為我並沒有比對方多付出對她的關心，所以最後....我輸了。

她哭著要我繼續當她的好朋友，只是，我能怎麼樣呢？她跟他，不過認識區區的不到三個月，而我，認識她快9年了，我能繼續把她當成朋友嗎？

只是朋友？！

哪天，她歡歡喜喜的披著白紗，在眾人的禮讚下走入紅毯，而新郎竟然不是我？！然後呢？我看著她跟男方所有的親友坐定之後，自己找一個不知道是親友還是朋友的桌子上，隨著進行曲的演奏和婚禮致詞之後，隨著眾人一起起立鼓掌?再看著另一個男人，把代表結婚象徵的戒指套在她的無名指上，然後跟著在場的人歡呼？

我做得到嗎？

我選擇放手，放棄和她之前的回憶，即使到最後她恨我，我也沒關係，因為我之的無法從情人的愛憐，最後變成只是朋友的關心？

看到這裡，也許有人會覺得我真的想太多了，但，如果你是我，妳也是會做出這樣的選擇，她也已經30好幾的女人了，就這樣，把她的青春、時間都放在我的身上，對她來說，是一種賭注；對我來說，也是一種賭注。對於這種結果，我並沒有覺得後悔，反而我覺得是我對不起她。

一個女人，就這麼把所有的生活都交給我了，而我，卻沒有好好的去珍惜。

我常常都會問為什麼？但是卻沒有好好的去反省自己，等到失去了才後悔，要怪誰？怪自己，怪自己為什麼沒有好好的把握時機，為什麼沒有用盡全力，最後才發現自己最重要的是什麼，最應該珍惜的卻輕易的放手，一個男人，一輩子至少能讓幾個女孩子停止哭泣？而我卻讓她到結束的時候，才好好看清這樣的我，這樣的自己。

到後才發現自己錯上加錯，因為很多很奇妙的機緣才讓自己再爬起來，所以我的朋友遇到問題，我都會告訴她，不要一味的去怪罪別人，其實在很多情況下，人都只能再現階段的情況下的去做出選擇，不管結果是好是壞，都應該接受他的選擇，雖然有時候結果會讓人有些情緒反應，有些無法接受，但...朋友不就是這樣的嗎？

朋友，是一輩子的，情人、兄弟姊妹、兒女總有一天會離而去，只有真心的朋友是不會離妳而去的，愛情、親情總有一天會變質，而友情，即使讓兩邊有了殺父之仇不共代天的恩怨，到最後也是會握手言和，不會有跟朋友不會吵架的人，只會有不想跟朋友吵架的人。

既然是好朋友，吵起來又有什麼意義呢？

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