今天是乙級報名的最後一天了

我到現在還在猶豫著該不該進行?

去年什麼都沒準備就去考試了

結果當然是一敗塗地

今年沒有很大的考試衝勁

所以一點也不積極放任時間一天天的過

直到前幾天媽咪傳訊息跟我說:

[帶你們去日本是我為你們所做,你說不想讀了我知你很想考乙級執照,幫你繳了乙級輔導,我知你有很多的不願與掙扎也知你有時不積極又懶懶的,不管你如何隱瞞我都能感受到這就是母女連心,你到了這個年紀已不容許在任性跟心情處事這都是不成熟的,有些善意的謊言若為對方付出是可容許的,也不要鑽牛角尖那只會讓你在原地踏步我所作所為是我最後一次寵你]

其時我已經沒有很想考了

一想到還要繳報名費跟買上課要用的材料

在加上我一點準備都沒有所以就放棄了

仔細想想我好像已經不是這麼在乎那張證照了

現在的我已經覺得為了一張可有可無的東西

浪費自己的時間跟金錢一點也不符合經濟效應

所以我辜負了媽咪的一番好意了

還怒氣衝衝的說:

[為什麼你去幫我繳乙級的錢之前沒跟我商量?你每次都愛自做主張有沒有想過我的感受?你跟某人一樣自以為所做所為都是為我好的事,可是無形之中給我增加了很大的壓力你知不知道,你的心跟外人連在一起完全不顧我的感受沒資格跟我說什麼母女連心,我想做什麼還需要你幫我做決定嗎?那我活著幹嘛?]

[我已經不想考了你還去繳那個錢這叫母女連心嗎?我真的看不懂你們在演哪一齣?我不需要你寵我,你的寵愛會讓人喘不過氣難怪我掉這麼多頭髮不是沒原因的]

今天的心情一整天都好DOWN喔

一方面是在猶豫著到底該不該去上課

一方面是我說了傷人的話

雖然我知道這是關心我的一種方式可是有沒有想過這是不是我要的?


這是不是我要的...?



這是不是我要的...?



這是不是我想要的.....?




我不要你過多的關心在我身上

我不要你過多的眼光在我身上

我不要你過多的溺愛在我身上

我什麼都不要.........................

因為我要的我自己會去想辦法

我要的我會靠我的雙手去取得

我不要別人給我的一切那不是我要的