真是笑話

◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』

老伴：『多大的事啊，你可以瞑目了。咱家的孩子哪一個長得像你？』

◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：

『喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！』 

◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒都結扎了，

『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不

起！』 　　

◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，

演說中他竟脫口而出：『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！』 

◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，

主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』

神經病說：『傻B~~A面唱完了當然要唱B面了。』 　　 

◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』

男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一二歲的孩子了。』 

◎某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突想討論一個問題

『碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？』某君從夢中驚醒，

曰：『甭說了，咱們睡吧！』

◎搶匪：『快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！』

女職員：『殺了我也不說！你蹧蹋了我我也不說！』

搶匪上下打量她後：『妳想得美！』

◎某男妻經常紅杏出牆，但卻視若無睹，同事送一付對聯，

上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』

橫批：『忍者神龜』。

◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。

女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』

侍應生走過來：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』

◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』

小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』

長官道：『為什麼？』

小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』 

◎看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』

這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』

看守：『停電了，他們換成蠟燭了』 

◎還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，

4個裁判倒了3個，還好有個裁判上台激動地握著你的手說：

『人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！』 

◎兩侏儒住店，其一人很早上床了。

聽隔壁侏儒整夜都在喊：『一二三嘿，一二三嘿』

次日誇之曰：『你可還真厲害，整夜鍛鍊身體。』

答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』

◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。

這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷～什麼…』

◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：『不要往壞的一面想，應該想想好的一面。』

新寡婦想了一會說：『這是20年來我第一次知道他晚上在那裡過...』

◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，

便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』

◎強盜：『搶劫，都他媽給我趴下』

當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：『你他媽給我衣冠文物點，老子只劫財不劫色！』 

◎交警怒斥：『兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？

螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎車帶小孩！

烏龜，誰讓你上快車道的？』 

◎今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，

旁邊有一封遺書：『我奮鬥了一整夜也沒能刺破你的臉，

你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊…請寬恕他…我是自殺的！』 

◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，

滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』

一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴』。