推薦經典句

　　○除了你以外：女人當然喜歡「我跟別的女人不同」的想法。但這種「特別」應該用來讓自己過得更幸福，而不是用來拯救別人避之唯恐不及的男人。

　　○過份：對一段折磨的關係，習慣試盡溫和的方法，非不得已不忍重手破壞要害。但如果過程拖得太長，本來無辜的終將變成別人眼中咎由自取的一方。

　　○永遠的經典款：衣服的體積是歲月的體積，而整理衣物時的取捨，是自我形象的取捨。深諳衣物淘汰學的女人們，別再追究愛人為什麼棄舊逐新了，問自己如何成為永遠的經典款吧。

　　○禮物或贈品：愛情不該算計，本來就應該無私，但別忘了用心把付出包裝成禮物，讓對方知道它的價值，愛情才能在彼此的感恩中茁壯。

「問世間，情是何物」，自古以來，這個世紀之問，就一直纏繞著許多為情所困的煩惱靈魂，沒有解答。感情是生命中那麼重要的一環，可是很多人卻陷在苦楚憂慮的迷宮中走不出來，為情所困，黑暗中摸索，顛波流離，狹窄的險路，隨時有可能跌入深深的迷津。

作者序

從失落到取捨

　　每次出一本書，都像整理一段思考的歷程，作上標記，歸類歸位，之後空出一些腦袋和情感的空間，容納更多新的體驗。如果說上一本書—《寂寞收據》的主題是「失落」，在承受、忍受、接受失落後還能繼續去愛，那麼《還想遇到我嗎》的主題應該是「取捨」，為了保全最珍貴的理念而放棄其他部分的能力。

　　例如，在極端的時候為了保全最後一點自我而切斷與人的連結。不是每個人都做得到，有時拋棄比被拋棄還要困難。

　　又如，為了保有自由逐夢的可能，毀壞已經構築的基礎，回到零的起點，重新出走。乍聽之下只是自我的抉擇，並未影響他人，但試想為了出走而毀壞的架構如果是與別人共有的，例如愛情、婚姻、共同的事業，而另一個人並不想歸零，怎麼辦呢？想要雲遊就辭掉工作的人，想要戀愛就出軌的人，如何允許自己冒險又不傷害共同體中的其他人呢？

　　不忍心傷害別人是一種善良，但有些時刻，在別人與自我之間，終究得傷害一個。當彼此的存在互相牴觸時，因為不願傷害別人、無法取捨，最後可能瀕臨自我的消失。這類經歷較少被觸及與討論，或許是因為不安吧？不管愛帶來甚麼痛苦，只要確認是對方造成的，就覺得自己很坦然。但相反的，要承認自己造成別人的痛苦，在自我與他人之間選擇維護自我，是很困難的。

　　看起來失落是被動的，取捨是主動的。愛情結局中的失落者面臨自己是否不值得被愛的疑慮，取捨者則承擔自私、殘忍、破壞的罪名。

　　真的是這樣嗎？

　　愛情、婚姻，任何親密的關係都是一個互動的系統，當系統出現問題，無法排除累積的內在壓力，需要發生變化時，看起來總像其中一個人無情，另一個癡情。一個人叛逃，另一個追捕。一個貪婪，一個正直。一個聰明，一個愚傻。但事實並非如此。相對的兩種角色之間，哪一個比較輕鬆，哪一個比較痛苦，不足為外人道。

　　照著習慣的標籤認知事物──背叛就是過錯、拋棄就是忘恩、守候就是付出，顯然比挖掘內心糾結或探索深層原因來得容易。但停留在這樣的階段就永遠無法瞭解自己，也無法瞭解別人。

　　人的內心不只有一個自我，或者說，除了最主要的那個「我」已外，還有許多被潛意識割裂的部分，那是自己不喜歡或害怕的部分。把不願正視的部份切落，向外投射到別人身上，讓別人扮演自己討厭的角色，然後可以輕蔑、指責、抗議別人，藉由這樣的過程，攻擊自己討厭的東西，確保自己已經跟它們無關，遙遠得很安全。這是克萊因學派客體關係理論的核心。其實沒有人不曾如此，但明白自己如此的卻很少。

　　從失落到取捨，從無奈地被人影響到檢視自己對別人的影響，我覺得這次的故事充滿扎手而容易被人丟棄或擱置的「自我概念」的碎片。期待我們都能與完整的自己重新相遇。

鄧惠文新書真的不錯看