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篇名: Conflict
作者: ĶİŞ㍿〃B〃藝圈™音♫	日期: 2010.05.29　　天氣: 　心情:

記得大二心不甘情不願的選修西洋文學概論時，一點都無法理解，老師希望我們分析主角在整個故事中的Conflict有哪幾種並加以闡述，Conflict分三種，人跟人之間的衝突，人跟環境之間的衝突，人和自己內心的衝突，當初只是把它當成一個功課跟考試題目，是懂的分析跟闡述，但是是不涉入情緒與感情的分析，甚至無法理解為什麼大家要這麼同情主角，不過就是個轉折很多的故事，也就是所謂的命運作弄人，說真的如果命運不捉弄人，故事就不精采，故事不精采，又怎麼會讓人感到難忘深刻。

講了那麼多，其實只是想說我自己活生生血淋淋的就是一個內心充滿了Conflict的麻煩鬼，我的想法時常自己跟自己打架，理智跟情緒也常常大戰，有時候清醒，有時候又掉入無止盡的迴圈中，無法自拔，有時候我會怪到自己的金星在魔羯，總是喜歡自己在原地打轉，找不到出路，如果說一輩子都走不出迷宮，喜歡自己把自己困在迷宮中的是哪個星座，非鬼打牆的魔羯座是也(聲明:並非說魔羯座壞話，只是闡述其中之一的特質)，在自己跟自己內心時常遇到衝突時，就會造成一個狀況，就是讓你身邊的人總是無所適從，然後你自己也會好難過，因為你想了這麼多，那麼努力的克制自己心理的某種衝動、情緒和渴望，只是為了想讓大家關係更好，卻造成反效果時，自己也會深深的感到無力。

其實我想說的是，如果是魔羯座的鬼打牆加上水瓶座的念舊性格，讓我總是把眼光停留在過去，無法抽離，總是試圖用現在的溫暖，去撫平過去的傷害，而讓現在的你感到受傷的話，我真的很抱歉，向日葵的文章，你看了，我就是這樣一個人，朝著我所認為的陽光，希望竭盡所能的向著它，做到我能做的讓他感到快樂，結果卻讓你難過了，我從沒想過，自己這樣的過度用心，會讓你受傷，也許真的像你所說，我總是把自己封閉在一個世界中，不想改變自己，也不敢面對現實，不敢真實的去面對自己的傷痛，不敢真實的去面對自已的恐懼，不敢真實的去面對自己對自我的不認同。

輔導孩子一直都是我在教育事業上的一個強項，只因為他們所擁有過的負面經驗，我都真實經歷過，並能夠真的感同身受，一個在如此負面環境下成長的孩子，從小就被貼標籤說是壞孩子，交朋友時，被老師跟朋友的家長建議說我是壞孩子，會帶壞朋友而希望讓朋友盡快疏遠我，功課明明有交卻被老師偷丟到垃圾桶，再打電話給父母陷害我說我沒交，讓我被打，我讓老師討厭的原因卻可悲的是我家人希望我所擁有的早熟，在家人眼中是早熟因為要幫忙顧店，在老師眼中卻是世故不單純討人厭，被同學嘲笑，被朋友背叛，提早進入噁心的私校小型社會，扭曲了人際關係的看法跟對金錢的價值觀，還有更深的自卑感，考試考不好總是最後一名，被所有認識的人罵笨，包含最親近的家人，那種不被肯定的感覺，我比誰都要能理解，這也是為什麼我執意走教育這一條路，我常被說天真，世界上並非每個人都可憐到值得同情，也許吧，但我只希望能做那個，就算生命裡面只有一個人不因為我壞就貼我標籤，把我當正常人看待的那個老師，我一直認為也深信，只要你肯付出愛與關心，孩子的負面行為是會被改變的，也許大家會說，那是對小孩阿，但我覺得這世界上每一個人都值得，被用理解的心態去看待，都有重新被審視的機會與價值，只要你有心想真正的去跟他相處，每一個人都有值得學習的地方，只是那是不是你要的罷了，很多人說來這個環境的人，都是在逃避些什麼，沒錯，我的確是在逃避，我在逃避在真實交友圈那個虛偽的自我，那個總是帶著面具，跟誰相處就變成誰的那個自己，笑的很累，話題想的很辛苦，行為限制的很不自然，想盡辦法的把自己變成另一個人，只為了融入所謂的交友圈，每次出去回來，總是身心疲憊，因為那並不是真實的我，其實打從心底認為，沒有一個人可以接受真正的自己，所以也從未真實的認同過自已。

說了這麼多，其實不是想博取誰的同情，或什麼的只是想讓你們知道在你們身邊的我，是需要休息而毫無包裝修飾的我，也許很白目，也許很直接，也許很傷人，也許常說錯話，但那都是最真實的我，我知道我沒資格去要求每一個人接受這樣的我，但我很慶幸，我遇到了很多肯包容我的人，她們看見了真實的我，我很開心，第一次覺得相處可以是毫無包袱的，我愛這裡每一個人提供給別人的溫暖，我愛大家總是體貼著別人的悲傷，我愛大家總是義氣相挺的幫助無法一個人的人，這是我在這裡感受到的溫暖與救贖，我很謝謝大家，真的，打從心底的感謝，你們讓我的心有了可以休息的地方，被了解的感覺真的很棒，無論是否是真的被了解，我都還是感謝大家的微笑，也總是希望回過頭來，可以換成我們是帶給別人溫暖的那個人，我的力量或許不夠，心智或許不夠成熟，但我可以保證的是，我絕對不會為任何人貼標籤，無論他的行為是如何。

這是我一開始遇到豪到現在，都有的心態，我一直都知道,這個人一定不是大家看到他的那個樣子，是直覺，我直覺他是個好人，直覺他只是害怕受傷，而用很多花俏的言語，強硬的外殼去包裝自我，好讓大家覺得他就是這樣玩世不恭，但真正和我相處的他，卻是一個溫柔、體貼、關心朋友，挺朋友，同情心氾濫的規律鬼。我一直都知道我沒看錯，相處到最後也證明了我是對的，其實不管別人怎麼看，只要和我相處的他，是最真實的那個他就夠了，一開始我們只是想牽著彼此走出過去的陰霾，用輕鬆的相處方式，去讓彼此感到不被侵犯，豪也算是第一個談話時讓我感受到心靈契合的人，很多價值觀的相同，讓我感謝老天爺把他送到我身旁，然而，複雜的基礎，讓我們的關係建立的不容易，小心翼翼的捧著關係，深怕摔壞一轉眼不見，都深陷過去戀情所帶來的效應困擾的我們，努力而辛苦的愛著對方，只懂的退讓的我們，彆扭不開口說出需求的我們，想說好話出了口卻變尖銳而傷人字眼的我們，不懂的表達，只懂得用直覺相處的我們，總是明明知道對方的想法，談了以後又誤會彼此的想法，說好的關係時常因為溝通而變的精疲力盡，當兩個都願意退，卻沒人肯自私時關係依舊會遇到瓶頸，寶貝，我對你的理解，從未改變，你在我心中一直都是同一個小男孩，那個我盡力了去保護的小男孩，那個傷痕累累不敢表達的小男孩，那個彆扭的要死的小男孩，那個讓我深深疼惜的小男孩，不管別人眼中的你，是誰，在我眼中你一直都是同一個你，沒變過，你用你的愛深深的包容我，試圖讓我理解愛的深度，我卻被愛盲目了雙眼，被忌妒混淆了視線，情緒時開始互相抨擊，變的不可理喻，用最難聽的話去傷害彼此，我愛著你，卻也恨自己情緒時總是變成刺渭心口不一的自已，我從沒想過傷害你，只想讓你開心，卻總在失去理智時讓你難過無力，我知道我是太害怕失去你了，你想教我的，我慢慢的在體會，其實你說反了，一直以來都不是你改的不夠快，是我體會的太慢，你的愛我總是事後靜靜的體會才會明白，謝謝你給我這麼包容的空間，這麼滿的信任，這麼耐心的等待，謝謝你總是等我conflict，謝謝你愛著這樣麻煩的我，如果溝通總是讓我們爭吵，以後我們就靜靜的陪著彼此好嗎?對不起我總是聽覺理解好差的搞錯重點，可能我真的很笨，等我想通很慢，等我行動更嫚，但我絕不是沒有心要改，只是我總是龜縮，總是封閉，總是會先討厭自己、封閉自己再思考該怎麼做，意識形態中100分的愛，我深深感受到，也感謝你為我所做的改變，寶貝，你讓我溫暖，也讓我感動，對不起我總是鬼打牆，對不起我總是在發脾氣的時候亂講話，對不起我的愛好急躁好強烈也好傷人，我總是不留餘地的愛你，從不思考這樣是否會讓你感到不安，這樣的我，你還願意接受嗎?不管我有多少偏差的想法、扭曲的性格，但我擁有最有誠意愛你的心，你還願意給我100分的愛與包容嗎?

第一次，在日記上打那麼多，以前我一直是個愛面子的人，不喜歡人家知道太多我們感情的細節，怕別人會怎麼看我，因為我總是太在乎別人的看法，怕人家覺得我配不上你，或是做的不夠好，現在我打這麼多，是想讓你明白，我對你的感謝與愛，有多麼的深刻，並且不在乎別人，如何評斷我們的感情，這是我的第一步，不怕讓人家知道其實在我們的關係中，幼稚的一直是我，遷就的一直是你，對不起，我暫時無法做到馬上學會信任，但我會試著去做，這次不急著答應你，你願意等我嗎?

最愛你的幼稚鬼

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