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胖猴_認真負責.面對人生的日記本

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篇名: 回顧與期許
作者: 胖猴_認真負責.面對人生	日期: 2013.02.10　　天氣: 　心情:

公司業務性質.往年年假總是比一般上班族來的長(十四天左右)
今年的年假特別短.除夕~大年初三.年初四就要上班了.讓我心中極為不舒服
往年我期盼早點工作.參加部分同仁的歲修工作
(窯爐運轉後.高溫有損壞.不影響安全與品質下.就等過年停機時.做一些保養.維修工作)
他們說考量我的體重與體態
無法上窯爐_怕窯爐無法承受我的重量
無法進窯爐_窯爐入口只能讓個子小的人躦進去
我的感受_這是職場的外貌崎視
不能上窯爐.不能進窯爐.總有其他工作可以做吧!?
將他們拆下來的零件清洗.幫他們拿工具.打掃.....等等
四年過去.慢慢我懂得調適.甚至開始找出路
為什麼一定要等到我選擇了放棄之時.才說:我需要你!?

四年多來物價早不知道升了幾個百分比
四年多過去.月薪只成長了526元
俗話說:沒有功勞也有苦勞.沒有苦勞也有疲勞
老闆只會尾牙聚餐上.大嘆生意難做
(還是很有賺頭.只是不如經濟起飛時)
何幾時想過基層勞工日子也難過?
基層勞工就像沾板上的肉.任由資方宰割
吃定了這點
你不做.還有別人會做.台灣沒人要.做還有外勞會做
連故宮博物館徵人.大學畢.懂英.日文.須輪值夜班
薪資也才21K.媒體訪問薪資:一切合法!
公家機關的態度就如此.如何去奢望民營企業有優渥待遇?
存不了錢.餓不死.這就是基層勞工悲歌

愛情公寓.我不知道待了幾年
認識不少異性友人.吃吃飯.聊聊天.看看電影.做朋友還OK!
遲遲卻找不到可以攜手的另一半
我欣賞的異性.起碼和我一樣_有份固定收入工作收入.經濟上能夠獨立自主女性
所謂:輕鬆無負擔的感情
現實生活中.我只是個能夠自給自足的男人
沒有所謂結實的肩膀可以讓對方依靠
無業沒有收入.離婚有小孩.希望找個肩膀靠的女性
我只能說抱歉.我無福消受.也承擔不起
做朋友會來的長久些

自己想找的人是跟自己一樣沒有負擔.可以攜手一起努力的人
簡單的說:1+1<2的對象
到了這樣的年紀
自己會這麼想
別人也會思量

(苦笑)
反反覆覆.一次又一次想找到自己想要的答案
一回又一回的失落.讓自己更疲憊.何苦哀哉!?

從一無所有.租了荒無的透天厝
自己刷油漆.裝熱水器.不怕寒冷的冬天.常常可以愉悅的恆溫洗個熱水澡
不像之前的租房.熱水器忽冷忽熱.洗個澡都快發神經
前年買的20吋中古液晶電視(奇美)
搬家後沒多久壞了.維修費高得嚇人_電源機板損壞.維修要3千多
問了幾家電器行.才知道(奇美)電視.內部只有三種機板.電源機板.收視轉換機板.螢幕機板
所以(奇美)組裝容易.價格便宜.一但損壞.就是換整組機板.維修費高
算是消費經驗

索性去年母親節檔期.在全國電子買一台32吋SMOPO液晶
還可以連接電腦.當作電腦螢幕到網站抓影片觀賞
躺在在舒適的床上.欣賞喜歡的電影

上個月樓下客廳.買了一組沙發
又跟全國買了一台LG.42吋3D影像液晶電視
客廳也算有了雛形
有勇氣找同事.妹妹到家裡來坐坐.聊聊.吃吃飯

對很多人來說這些事.悉紓平常的事
對我而言.卻有些吃力
唯一的安慰就是告訴自己.這就是我的_成長

親愛的
從小我沒有家.所以對"家"特別的渴望
原以為我可以在妳身上找到愛的力量.找到"家"的渴望
我想給自己一個窩.一個家.證明我的愛
這是我長期以來內心的自許
這些年我埋怨_為甚麼不再給我一次機會!?
我無法一個人去面對成長之後的另一種失落
選擇了逃避
我內心從來沒忘記_只要妳願意.我相信我可以!

去年一場大病.讓我足足躺了一星期
孤單想著妳的同時.也認清自己
如今:妳願意再給我一次機會.我也已經不再是年輕力壯的小伙子
拖著病痛的身軀.連承諾也沒勇氣許下
我好害怕自己就像去年離開的同事.某夜裡.只留下冰冷的身軀.留下哭泣的妳
心中的漣漪化成了平靜
感情的事.交給老天去安排
剩下的光陰好好做自己

我用了兩年處理債務.用了兩年讓自己有基本的小窩
接下來的一年.希望自己存點錢.明年參加士官兵退輔會_餐飲管理課程.考取餐飲丙級證照
存點錢維持受訓期間的生活開支
所以:夜市擺攤的計畫也必須去實現.雙軌的方式
屆時邊受訓.邊實際擺攤維持生活花費

也許會遇上懂我的人.懂我渴望愛情.渴望家的感受
也許愛上妳根本就是個錯.註定一個人孤單到老
不同的是_我不再為誰而活.而是為自己有生之年寫好自己的日記

好友
沒有必要為我的悲觀而難過
我並沒有那麼脆弱
我比誰都懂自己的特質
樹葉凋零看似枯
樹幹醞釀新生命_秋天黃昏落葉的美

祝福大家

時來運轉

"蛇"我其誰!

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