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Wolf 的日記本

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篇名: 嚴重口拙
作者: Wolf	日期: 2008.04.12　　天氣: 　心情:

想哭，真的很想哭，可是淚水卻無法像從前那樣宣洩出來，想安慰卻又不知道該如何安慰，當一回到家後的第一件事情就如此令我錯愕，當下的自己除了斥喝母親別再哭了，我實在也沒有更多的想法。

我家的小笨，自從我十六歲堅持己見到淡水去讀書時，母親的朋友為了預防母親在喪夫之後，又沒有兒子的陪伴下自我傷害，所以就送了我母親一隻吉娃娃，陪伴我母親那段痛苦的時間。

前幾天，小笨的表現就令人感到很奇怪，除了黏著我平時蓋的毯子之外，其餘時間就是想辦法盡量黏著我，本以為我的心理建設已經夠健全了，足以應付牠突然辭世的驟變；但是我依舊太過於天真，因為我在寫著這邊日記的時候，我的眼前卻播著牠從前到現在的種種。

我一回家的第一件事情就是先上網查詢寵物死亡後的處理方式，然後一邊搜尋著卻一邊告訴自己要平靜的去面對後面要做的事情。

生死有命，只要一出生接著面對的就是死亡的到來，沒有人能預測自己將來死亡的時間，但卻可以知道自己在距離瀕死邊緣還有多少時間可以陪伴著自己掛念的人。

如果我的哭泣可以換回自己珍愛的對象，那我寧可哭瞎雙眼換回他的生命。這是我在我父親辭世時，對我母親所說的話，因為我在母親及親友她們的面前所表現的就是冷靜不哭的一面，甚至表現的一副父親辭世一點也不關我的事情一樣。

我無法像親戚那樣大費周章的去安排陣頭、孝女、電子花車、公祭聯繫事項，我只覺得人既然永遠閤上雙眼，那其餘的事情就應該是簡簡單單的處理，不需要勞師動眾的去鋪張行事；但長輩的想法不同，而從小在親友眼中就是怪胎的我，自然在那段時間就成為全民公敵，而今天的我，又回想到那過去的自己。

究竟我是過於冷靜，還是故意掩飾我的情感，其實，我想我只是不喜歡在別人面前表現出自己軟弱的一面；因為，軟弱是表現在摯愛的身邊，並不是輕易顯露在一般人的面前。

難以入眠的夜晚，我想我會懷念著牠在的日子，甚至可能半夜起床還是依舊會有先開燈看看是否有牠的排泄物的習慣；當回到家時，依舊會不自覺地喊著「小笨，我回來了，你怎麼沒來幫我開門？」的口頭禪。只是，這一切在今天過後，將會變成思念的幻影在我的生活之中，它不會再成為現實，不會有牠在一大早跟著我進廁所，而我出門時也看不到那哀怨的眼神，彷彿訴說著又要留牠一個人在家了。

我想，我會想念，很想念，可是，這些從此以後也只能很單純的想念著......

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