法國2歲男童夢中窒息喪命
我跟我先生之前在洗衣工廠工作，他會接觸到乾洗劑，結果做快一年身體變得
很虛弱(變成奧少年)，檢查的結果是肝臟有問題離職後調養了好幾年，才慢慢好起來
他的結論是：沒事衣物不要送乾洗，用水手洗最乾淨 ......
 請用力告訴你的朋友吧!!
清潔劑不是在洗的時候才會傷害....................
法國2歲男童夢中窒息喪命　床單窗簾乾洗溶劑惹禍！
衣物送乾洗，竟然害小孩因此送了命？在法國一位2歲男童，因為家長將床單、 窗簾等全部送乾洗，上頭還殘留有毒的乾洗有機溶劑，導致小男童在睡夢中窒息送命，是全球罕見的致死案例！因此醫師特別提醒，乾洗衣物一定要擺到沒有味道後再穿、再收藏比較安全。
衣服送乾洗後，上頭一定會有股化學味道，相信很多民眾都很熟悉，只是沒想到洗得乾乾淨淨的衣物，上面殘留的氣味卻成了殺人兇手，在法國就奪走一位2歲男童的性命。
元兇就是致命的乾洗劑、四氯乙烯，而這種乾洗劑在國內 還有1百多家店正在使用。
林口長庚毒物科主任林杰樑指出，四氯乙烯恐怕會造成肝腎傷害，有致癌的疑慮，且濃度高的話還可能麻痺呼吸，致人於死！至於大部分乾洗店用的石油矽，也還是具有肝毒性。
怎麼知道自己是不是置身於致命環境中，林杰樑表示，其實只要聞得到化學氣味，就代 表濃度已經超過100PPM，絕對不能逗留超過15分鐘。

餐廳跌倒、吃壞肚可依公險求償 TVBS新聞 李昀臻　高志宏
到餐廳吃壞肚子，一般人都會自認倒楣，不會向店家要求賠償，但接下來的這則新聞要告訴您，只要超過500平方公尺的餐廳，都被要求保「公共意外險」，所以只要出示用餐發票以及診斷證明，向保險公司提出，您就可以獲得合理的賠償。
半個月內進出醫院4次，林小姐的痛苦還沒停止。受害者林小姐：「絞痛，比生孩子還痛苦十幾倍，那種絞、那種痛，然後又脹又絞又痛，我暈倒3、4次你知道嗎？」店家：「妳改天好以後到我們這裡來消費，不算妳錢可以嗎？」林小姐：「你就這樣處理喔！」店家：「不然你要怎麼樣處理？」林小姐：「不是說有保險公司？」店家：「保險公司說那是食物中毒，他們不接受這樣的東西。」出示了半個月以來的藥單和診斷證明書，吃火鍋吃到腹瀉，要求店家賠償，卻碰到刁難。受害者林小姐：「他們都是推給保險公司，然後到現在都沒有跟我連絡，最起碼來看一眼，他都推給保險公司，到底保險公司是有還是虛構的。」
台北市消保官黃鈺生：「保險公證人可以看你付出的單據，你醫療費用支出的是多少，你沒有去工作的損失是多少，再加上你的精神損害是多少。」
TVBS記者李昀臻：「大部分的人吃出問題都會自認倒楣，很少人會要求賠償，但其實有規模的店家都會保公共場所意外責任險，作為消費者求償的依據。」
照這樣推算，林小姐的醫療支出5000元，不能工作損失30000，加上精神賠償，遠高於店家只願意讓林小姐免費吃一餐（399吃到飽），賠償金額差這麼多，當然要求償，但證據得備齊。台北市消保官黃鈺生：「保留你用餐的不管是單據或收據這些東西，保留你就醫的醫療單據，診療的單據也要保存。」
不管是吃壞肚子，還是在店裡滑倒燙傷，都一律適用，因此，別讓您的權利睡著了。

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1　‧　[KTV]
有一天有一群人去唱歌,
其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,

他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，等了將近兩個小時...
終於..................他的歌出來了，

說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊：喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)
隔壁的聽到後，就說：喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了.....
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 2　‧　沒穿胸罩***
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」
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 3　‧　老公外遇***
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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4　‧　墜樓***
某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」,
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…

「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………
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 5　‧　警犬***
小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
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6　‧　花枝意麵***
小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
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 7　‧　情書***
小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，
請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」
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8　‧　陰錯陽差
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，
等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的 叫 聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事....
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西，下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」
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