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Wolf 的日記本

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篇名: 墮落
作者: Wolf	日期: 2008.02.03　　天氣: 　心情:

前陣子被朋友陷害，其實也不能說是陷害啦，應該說是朋友好心幫我介紹工作，因為他覺得我這樣鬼混實在讓他看不下去，所以他就幫我推薦了幾份待遇還不錯的工作，而且就事業版圖的金字塔來說，也至少是第四層的位子，不僅僅自己生活能夠提升到一定的水平，在人際關係上更是一種極大的突破。

不過，說真的，如果我想要過那種生活，那我今天就不會因為堅持自己的理想而過的那麼的辛苦，如果我是那種自己要遷就環境來改變自己的人，那我想我以前就會安分守己的做好一般正常人認為的本分，也不過有著詭異的人生。

後來，自己把人際關係降到最低之後，多出了很多可以自閉的時間，仔細的去思考著朋友間的話題，以及自己在當兵前與退伍後的差異，真的發現自己除了墮落還是墮落，在這幾年之中真的達到自己所要的程度，只不過墮落的太嚴重，讓自己覺得要回復到自己過去的程度太難，有很大一段空白必須要彌補。

現在的自己說來真的有點可悲，除了在人生體悟上有些許的進展外，對於其他事物一點進展也沒有；就連宗教信仰與醫學常識的教導，都是我在十八歲以前所學的、所教的，關於後期自己所學的新知及體悟根本都沒辦法教，因為我真的覺得如果我想要照著正常人的生活態度去生活的話，光那些常識就可以夠我吃一輩子了，一點也不需要用到自己後期所學的一切。

前陣子本來想說好好教幾個朋友一些自己的東西，所以心血來潮的整理起以前的資料，看看以前所學跟現在所學的能夠有多大的差異，結果發現以前的我真的是我現在所無法追尋的，光一個小小的報告就能夠寫了十幾萬個字，而光一個小小的題目在當時自己就能延伸出許多相關的討論與結論，甚至那些資訊是國外十幾年前就有人提出的相關報告，而自己在還沒看過前就有提出相同的理論。

而自己現在買的一些有關專業知識的書籍，涉及醫學部分的中譯本，除了排版比以前豐富之外，所有的論點不過也是國外二十年前的結論，甚至有許多技術在現在都還只是百分之十不到傳到台灣；而我當初的一些常識，在這段時間跟一些新認識的醫師們討論，才發現現在的自己是多麼的可笑。

發現自己有很多真的只是抱怨，而那些抱怨也是一些很可笑的話題。不過，我開始要重新調適自己的心態，或許是當初的想法有所偏差，也或許是自己太過感情用事，但是只要願意重新開始，我想應該都不晚吧！至少我曾經有嘗試過，那也不會有後悔的藉口。

感嘆的是，截至目前為止，自己身邊都還沒有一個真正懂我的朋友，更沒有一個我真正能把他歸類在「無法以價值衡量」的朋友。

不過，感謝的是，身邊有很多朋友真的很挺我，對我來說比自己的家人還要重要，如果沒有這些朋友的話，我想我應該會去走回頭路，也沒辦法像這樣堅持著我的想法。

當然，如果那些朋友有事情是我能夠幫忙的，我一定是不用對方開口我就會想辦法去幫忙，畢竟這不就是朋友「利用」的價值嗎？如果我連這點小小的被利用價值都還做不到的話，那我又何必去交那位朋友。至少我的作法是，當別人有事的時候，只要對方透露出一點點端倪，那我就會花時間跟精神去想，怎麼幫對方解決這樣的事情，最低底限也是要將大事化小，因為這是我當朋友的「利用價值」。

但是，我何時才能擺脫自己最大顆的絆腳石，以及那最大的十字架呢？該不會是要等到蓋棺之後才能擺脫吧！？唉......如果自己不要這樣重情重義，或許我就不會這麼累了，只要將「厚黑學」拿出來，那真的就可以讓人生活好過點。但我想要的不是生活好過，而是精神與心靈上好過啊！難道就連這一點點小小的奢求，上天都要這樣剝奪嗎？

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