【↑我喜歡孟克的吶喊，不過這個Kuso版的我覺得創意很棒^^】
跟她聊了許多，關於這個秋天，這個悄悄開始又驟然消逝的短暫秋季。
秋天，就如狂歡結束後會深刻感到寂寞，還要等待冗長孤伶的寒冷。秋天就承接在夏天的熱情之後，並孤寂地等待銜接寒冷的冬天。今年的夏天，從盛夏的熱情恣意延伸中，悄悄的略過了仲夏，直接進入秋天。當我還在納悶秋天何時到來的時候，轉眼就要進入初冬了。我以為一切都是瞬間而至，實際是季節在我無知覺的當下，慢慢的蘊釀並且悄悄的變化著。在一個適合轉變的時間點上轉變，而我錯以為它們是陡然劇變的。
在她離開這塊土地前的這段時間，她陪伴我過度了這個秋天，也聽著我述說著這個秋天。在心裡的很多部份，我是傾心於她的。對於彼此在文字上交談的默契與信任，以及我們的熟稔，在我的思想隨著手指在鍵盤上的觸碰、傳送、接收，讓我在其中感到安心，也讓我某些緊繃的人格能得到休憩。這個莫名多事的秋天，她透過我的述說，參與了我對於在這個秋天大半的心路歷程。從初秋的興奮，過程中轉折的心情，我習慣性的迴避與忽略，直到秋天尾聲，她都無形的參與了。
在我們最後一次聊天後的這幾天，我整理了這整個秋天，去回顧秋天。或許在第一次小公主問我真的不會在意的時候，我就已經開始構築了另外一個腳色，並且遁進那個腳色之中。事情很早先就已經有了端倪，而我只是習慣性的在另外一個腳色裡面，安逸的置身事外，並以無所謂的態度去忽視。直到中秋的最後一天，我才開始評估那個特定的人與整件事情在我心裡頭的分量。沒有答案，因為我一直在虛構的腳色裡面漠視著，卻沒有好好正視我原本的心靈。等到我開始在兩個腳色之中掙扎的時候，都已經晚了。一顆詭雷已經無聲的埋入了我的心裡面，在那一晚，我在無名上紀錄下來的那一晚，他把引線給設上了。一顆完整的詭雷很不舒適的埋在我的心裡面，一顆不知道何時會爆炸的詭雷，一直到小公主引爆了那一顆詭雷，才把我整個人炸回了我原本的腳色，炸回我最初的情緒裡。
某些情緒反應不是瞬間能反應的，就像他設下引線的那個晚上，我並不如我後來紀錄的那般憤怒，反之有些空白，甚至當晚我回他的話語或反應，似乎就已經預設好，在我空白的時候自動應對。但當我一個人反覆思索、回想那個情景，釐清了話語、釐清了許多模糊的地方，才讓我感到憤怒。而在最後一次我們的簡短交談，在心裡頭仍是壓抑了我的憤怒，不是要刻意的壓抑，而是這憤怒爆發真的還蠻不好的。在最後一夜時，他的神情他的口吻言語，我已經無法感覺到任何的真誠，只有滿滿的挑釁。在那當下我只有憤怒的懷疑，不是每件事都可以用口舌之快與不屑的表情就可以解決的，難道他很有把握在我暴怒之後能夠壓制得了我？已經很久沒有人看到我真的衝動的樣子了！或是他深信我不會動手？這幾天一直在回想我們短暫的相處記憶，我懷疑真誠在這人身上如何能建立？我真誠待人並不求什麼回報，起碼也不要去傷害或輕視我所給與的真誠，這只會讓人憤怒的！雖然我選擇用一種我自己也無法認同的不尊重的方式結束這件事情，從這人臉上的神情與說出來的言語及口吻，我已經不認為尊重在這人身上是否會是一種污衊？除了這種方法，我當下想不到其他可以避免我訴諸動物防衛與憤怒天性驅發的本能反應，所導致更不堪的後果。而且說實在話，用那種方法，我的拳頭也會痛，我隔天的連續兩日還有很多工作要忙呢！
這個秋天，失去了一些東西，找到了一些東西，也無形的得到與了解了一些東西。事情結束了，已在異地的她在MSN說我幹嘛這麼ㄍㄧㄥ？其他的人也問我說我何必這麼壓抑自己？孰不知在畢業後的這些年一路走來，我的許多暴怒脾氣給我帶來了很多不必要的麻煩，而在我情感上的傷害，也讓我學著利用壓抑或是閃避的方式去處理我的情緒，以避免他們影響著我當時忙碌的生活步調。這些年在社會打滾，我努力去秉持以和為貴的道理，只是我還是不太會好好的使用，而且也不能清楚在某些事情上只會適得其反。對於這個秋天，我的心情總結，我有一些話：人或許是很多面，可是也不能排除有人就是很單純的只用一個面在生活著。起碼我確信我也見過，而且我自己就是如此的活著，在這些人看不到我的其他地方，我也就是這樣的活著，而且有許多人可以證明，我在任何地方任何環境並無什麼差別。而我因為我的多慮讓我總自以為複雜的我，其實也不過就如此單純！不是每一種論調都適用於每一個人，不是每個學者發表出來的學說都完全適用於每一件事情，因為你我都不夠了解變數，而變數一直是無所不在的。所以，我們都不要自以為是了。
因為我這一次的憤怒，真正原因是來自於自以為是的自私論調與自私態度。
心機再重，也不過如此…
註記：很感謝這幾天跟我說真心話的人，但我還是在心裡的一些部份惋惜這個結果。在川湯說的話，我會記住並且努力的 ^o^
10.22.07
00：44
在天使
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心情: 
