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篇名: 這
作者: 紫葉藤屋	日期: 2008.11.09　　天氣: 　心情:

這麼多年第一次看著妳最後給我的一封信
沒有哭沒有掉眼淚
但在打這一些話的開始眼又溼熱了起來
很平靜的讓淚水自然滑下
它模糊了我的視線緩慢了打字的速度
沉澱了面對妳的心情
也許不是妳諒解我就可以了
是我自己一直不肯原諒自己
知道妳晚睡習慣的鼓起勇氣打給妳
好像給自己一點面對妳的勇氣ㄌ
相信妳認得我的聲音的
怕妳掛電話請妳讓我講幾句話
淚灼在臉上心上的感覺真的很痛
這麼多年知道妳的電話沒變
安心多ㄌ也許我還有機會原諒自己
聽到妳的聲音真的和夢境裡的冷一樣
問妳可不可以聽我說幾句話
妳冷冷的聲音回我
""可不可以不要現在阿""
喔妳在忙阿對不起
""改天吧""
逃也似的再對不起一次
掛斷電話讓淚水奔潰吧也許再痛哭一次
可以讓自己再累積更多面對妳的勇氣
我想還是不要奢望妳可以原諒我ㄌ
對不起一個人的感覺是如此的痛苦
我沒辦法原諒自己所做的一切迷糊疏失
沒辦法還把迷糊傻呼當可愛在天真過日子
對不起千萬個對不起想跟妳說
想讓妳知道我真的很害怕的逃避
是因為不敢相信自己怎會迷糊到去傷害了妳
妳說了" 改天吧""
妳知道嗎這一改天不知道我還要累積多久的勇氣
對不起
這一輩子很痛苦的無法忘記自己對妳的疏失
對不起真的很對不起
他答應有一天要陪我去找妳
但我真的不敢也沒有準備好這面對妳的容顏
如果哭到盡頭可以沒有感覺可以忘記這樣的心痛
我願意一次流盡所有的淚水對不起
這樣的痛想起來真的讓人很難受
對不起是我不該太晚打給妳的
孩子們明天都要上課
是時間太晚ㄌ太晚到無法重心回到妳的心靈
妳是一個真摰又可貴極度優質品格的女人
在妳身上找不到一絲缺乏和瑕疵
妳猶如女神般的讓我崇敬信仰生活的哲學理念
是我做錯了事又不敢相信自己會這樣
當年若勇敢面對也許可以證明自己是無意的
照道理我不可寫下那樣的文字才是
時間太壓力到我不敢面對
猶還記得妳電話中的生氣語調
還記得做坐在對面的位置上聽著妳指責我到淚如雨下的樣子
心裡一直喊著不可能我不可能這樣做的才對
一定有誤會
等妳說出她的言論心更一陣無力妳信她大過於我們當初的研擬
妳記不起來當初一起討論的重點和意義
而我疑似又做出不可原諒的疏失
天哪當下真的只能逃逃到不能面對妳逃到失去妳
看著妳賀年卡的郵戳是93年的
是我辜負妳太多ㄌ對不起真的對不起
我很清楚自己當年並沒有回妳賀卡
因為內附的信籤讓人肝腸寸斷
那樣的時間裡沒有空解釋沒有空面對沒有空查證
只有逃到失去妳的地方才能延續下面的日子
20081109第一次再看到信沒有哭
第一次鼓起勇氣打電話給妳
第一次哭夠了痛夠了把心意留下來給妳
不奢求妳的原諒真的是我無顏面對妳
再面對妳沒有辦法像正常人的尊嚴與妳相聚
那種永是罪嫌的自我苛責是種病態的嚴厲虐待
因為
我不要像當年的她
被妳逐出心門之外
因為
我和她不一樣
我從來沒有要傷害妳一分一毫
我才不像她我不要被妳放逐所以我先逃跑
對不起
真的對不起打擾妳ㄌ
相信妳會過得很好相信天冷了家裡的氣氛還是很溫暖的
相信妳還是那個優雅氣質純淨生活完美的女人
相信聖誕節快來了妳也開始佈置了
對不起打擾妳ㄌ
對不起不會再吵妳對不起千萬個對不起
對不起
為甚麼不能好好面對可以失去妳的勇氣
為甚麼失去妳會讓我痛到無法平息只能逃離
對不起
妳我都有道德潔癖所以我無法原諒自己
對不起
不會再打擾妳ㄌ
也許再多年以後
把妳這封信再壓到抽屜的更底層再放到心靈的更深層
對不起
不該在今天
如此的愚蠢
對不起不該冒犯了妳
對不起
這輩子唯一僅背得起來的住家電話是妳
僅剩一個手機號碼是你
你陪著我走過失去妳的日子
對不起寧願讓我的潔癖繼續懲罰自己
也不要再卑微的面對妳抬不起頭來面對自己
對不起
祝福妳心中永遠專心的祝福妳還有幫我走過的你.....

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