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仙人掌的日記本

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篇名: 雜雜念
作者: 仙人掌	日期: 2008.03.18　　天氣: 　心情:

PIC:一直認為沒加說明會被當成一盆雜草~~~

這是我幾星期前的戰利品

有圖為證是自己親手採收的

已經很久沒打打東西了~~

今天忽然看到這2張照片給他有一點感覺

如果說韭菜是雜草也不為過吧!(因為那怕自己採割也還是覺得是一堆雜草)

之前去姐姐那住了二天

當然最主要的目的...因為我的大姪子今年也要考大學了!

也許現在的小孩叛逆也許同儕的影響

姐姐和姊夫是希望我能多開導他

其實說真的啦~~~

也難怪她們擔心..

畢竟從小花許多錢栽培...

但是國中之後功課變差脾氣也變大

身為父母總是擔憂孩子以後的未來

說來也好笑

也許我這各小舅舅真的很不像長輩吧

我會跟他討論關於感情的事

卻不會去跟他說你要用功之類的話

當然我也曾經當他的感情啟蒙導師

不過還挺沒公信力的~~因為之前的感情都是被背叛的那一種!

也會跟他討論手機的使用和費率

甚至跟他一起出門看妹妹

然後一起搖著頭讚嘆現在的小孩營養真好

甚至還會跟他2個人偷躲房間喝啤酒

然後問他之前喜歡的那各大姐姐進度如何?

哈哈哈~~~

孩子有孩子的世界...對我而言相信他就夠了!

我相信他懂他自己在幹嘛!

縱使失敗.縱使後悔....這也是人生路上必須要面對的!

也許因為我自己獨立慣了

在心中我非常渴望一各家

但事實上我並不是沒有....只是陌生感重了些!

剛好那天姊夫跟我說她們後面的那一小塊畸零地上種的韭菜可以收成

我自己則自告奮勇的拿了鐮刀去採收

當然我那大姪子也被我抓去

其實說真的...收割韭菜真的是我的初體驗

從小雖然自己非常早就已經幾乎是一個人生活

但各種行業幾乎都嘗試過....就是沒當過農夫~~

其實說真的...沒大姪子敎我~~我這小舅舅還真的不知道該怎麼採收

還被虧我超遜~~~

也許是因為我真的是看著他從小嬰兒長大

而他也很少把我當長輩看

所以2個人聊著

其實孩子們也真的有他們的煩惱

很可惜的當時的我在他那各年齡的時候真的沒有人可以陪伴說心事

在不知不覺中挫折.失敗然後再重新爬起

其實一直在想

如果讓我能夠年輕或是時光倒轉各20歲

那我是否會更加勇敢的去追尋當時的夢想?

曾經很執迷於文學的創作

也曾經著魔般的迷戀著五線譜上的豆芽

但是隨著年紀慢慢增加

挫敗和現實是真的會改變一個人

沒有人希望自己會遇上錯的人

有多少背負第三者名義的不也是受害者?

沒有人希望自己會一敗塗地

但是又有多少不如意就是這樣的縈繞

我一直沒辦法接受謊言和欺騙

因為我覺得做任何事情都要坦蕩蕩

但是真的愛上了.....又能如何?

縱使心中有再多的委屈..

縱使知道自己愛上的是各錯誤

縱使知道自己走的正是一條不歸路

但若能夠輕易放下

那也許根本就不是自己了!

也許我心裡還是跟他這各剛滿18歲的小朋友一樣

有著許多的念頭和幻想

只是年紀越大膽子越小

因為知道...現實是吞噬夢想的巨獸

其實人生路上我很喜歡所謂的"貴人"說

我自己常在想

初戀女朋友...嫌我不夠溫柔和體貼

於是我學會了溫柔和體貼

可惜的是她已經另投懷抱

之前上一段3年多的感情...

原本以為能夠開花結果

在相處中明顯感覺到她的改變

於是選擇放手祝福她讓她去追尋她要的

曾經我也非常的痛.也非常的怨懟

但是...時間改變了一切

如果沒有經歷這一段...我不可能認識現在的寶貝!

同樣的...如果寶貝她的心動搖或是改變

我很清楚我會立刻放手祝她找到她要的!

其實

感情說放就放談何容易自己跌的真的都算很重

但是心一旦變了...縱使活在自我謊言中也只是催眠

但是沒有經歷這些人

我不會學會體諒和包容

沒有經歷這些事

我不會學會冷靜和付出

我問大姪子

在你心中你的未來想做些什麼?

其實說真的...我自己也在想著

沒有人能幫別人決定未來

那怕是父母也不應該

我一直很認同一句話

"每個人到這世上都有他該盡的責任和目的"

同樣的"為你好"也只是把自己的行為合理化

只有自己能為自己負責任也應該要扛責任

我遇過曾經因為網路上的甜言蜜語而被"騙"上床的女性友人

你能笑她傻嗎?她也是希望能再這找到可能一輩子的愛!

其實說真的...我雖然痛恨性侵犯

但是我也更不客氣的責罵她....肉體是換不到真愛的!

寂寞是每個人都會經歷的過程

但是絕對不是因為感覺!

事實上真正愛你的男人絕不會急著要你付出身體

以我而言我自認自己迂腐和八股了些

我不知道何謂正義

我只知道在道義上有些事情是該這樣做和不該做的分別

大姪子忽然問我一件很久以前的事情

那是之前在台北的時候在捷運上痛打色狼的故事

和我熟一點的朋友應該有記憶

大姪子問我:小舅舅.你當時打他真的很危險.他萬一有武器勒?

(事實上我也曾經因為這件事被胖胖婆罵過~~因為胖胖婆擔心我安全)

而事實上當時除了那女生的一句簡短謝謝..

我面對的是更多彷彿"多管閒事"以及"危險份子"的標籤

我懂...這各社會和以前已經不同了

見到路邊有人出車禍去幫忙可能會遇上假車禍或是被家屬栽贓

見到一些老人家借錢搭車他可能是詐騙或是另有所圖

就連開車遇到問路的也可能是要洗劫

也許我是男生所以比較有恃無恐

也許自己曾經受過的訓練讓我有足夠能耐保護自己

所以縱使當下也只知道憑著人性的直覺去做

但漸漸的我自己也會越來越質疑

在這樣的社會中人性的純真和溫暖剩多少?

不怕得罪台北的朋友

一直以來我總是很坦白的說

其實我真的不喜歡台北這各城市

因為真的有太多原本純樸的朋友被改變

我曾經短居過台北一段時日

說真的....豪門酒肉臭.路有凍死骨

這是我非常深刻的體驗!

感觸很多....就此先歇筆~~

HSU.

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