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篇名: 在這樣的世界裡，遇見妳
作者: 藍山	日期: 2010.10.31　　天氣: 　心情:

不知道從什麼時候開始，我的自信隨著年紀慢慢地增加，開始漸漸地燃燒殆盡，直到當我認識妳之後，才慢慢地開始感覺到，原來自己也是一個可以愛人的人，我只想跟妳說，雖然我知道妳不太喜歡太負面的情緒，但我跟妳保證，當妳慢慢看下去之後，妳就會知道，為什麼我會愛妳，還有....為什麼我離不開妳。

冬天，情人們甜蜜相擁的季節。

當我想起妳的時候，微笑，我就會覺得很開心，雖然我們台中、高雄相隔甚遠，但是只要一想到妳的臉龐，妳的笑容，含有殘留再手心裡些許的體溫，那一瞬間，我就會開始想念，我就會想，還好我遇見了妳，還好我不再是一個人孤孤單單地流浪在熟悉的城市，那裡，即使在怎麼感覺熟悉，還是不自覺地感覺好冷。

以前，我一直都很羨慕那些有女友陪伴在身邊的朋友們。

即使在怎麼孤單，都有人可以陪著；即使在怎麼無聊，還是有人可以約出去吃飯。有時候我蠻討厭這種朋友的，因為朋友的聚會裡帶著不怎麼熟稔的女友來，不管是否熟稔，難免都是會覺得有些尷尬的不是嗎？

後來想想，其實這只是我心眼太小的關係，情侶嘛，本身就是這樣的啊，妳濃我濃，甜甜蜜蜜的。

只是，我就是討厭，非常討厭。

於是我就會開始閃躲朋友們的邀約，有女友的、沒女友的、有喜歡的女生的都一樣，最後才發現自己是一個既小氣又無聊宅男，總是會莫名其妙的生氣，不然就是覺得懶洋洋的只想早點回去待再家。我常會覺得，我幹麻要這出來找罪受？雖然對方沒什麼惡意，也只是出自於無心，或許也只是好意地想介紹給我認識，但我就是會為此覺得有些不高興。

在認識妳之前，我一直都是這樣。

在人群中來來去去，用著既羨慕又忌妒的神情看著那些人，然後一個人莫名地感覺無聊之後安靜地回家。

年紀大了，覺得孤單了，陸續的認識了一些人，從非常欣賞的到已經徹底心寒的，最後才發現自己已經跟世界脫離了，愛過了一些人，那些風風雨雨，那些愛慕背叛，到最後還是自己一個人的時候，我就覺得自己真是個難搞的人，我一直以為我是一個容易親近的人，但事實告訴我並不是。

就像前些日子裡，我們吵架的內容裡提到，我真是個挑釁的高手，我也是一個非常自私的人。

我只想告訴妳，我真的怕了....

當然，這不是在為郭富城的歌打廣告，只是我必須要告訴妳，當我匆忙的趕到醫院的時候，連媽媽的最後一面都沒見到，我哭了，當前女友─黃小姐告訴我她愛上別人，而且還是三個的時候，我也哭了。不管現在我是不是已經釋懷，我都會常常想起那時候的畫面，先是最愛我的人過世，然後是我愛的人離我而去。

為什麼呢？

是不是我不夠好？

是不是我什麼地方讓她們不舒服、惹她們生氣？

不然..是為什麼呢？

我開始覺得我沒有愛人的權利，因為跟我在一起的人都很倒楣，即使我並不是一個會去製造麻煩的人，但是總是讓身邊的人為我擔心，而我只是自私的覺得她們本就應該這樣，而一直自以為是的活在自己的世界裡。

妳知道嗎，我就像是在一扇窗戶前面，等待著流星的小孩子，自以為可以抓住那道可以劃過天空長長的尾巴，等待著，總有一個人會幫我把它抓住，等阿等，也許有人曾經在我身邊停留，又或者想要跟我聊上幾句，但我就是始終地看著它，直到我回頭，身邊早就一個也不剩，流星也沒了，有的，只是空虛。

我渴望一個可以陪我說話的人，只是沒有人會陪我這個任性的人聊到最後，所以到最後，我只能任性又幼稚地繼續地等著，一直等待著，在那個漫長的過程中，我習慣了沉默，習慣了偽裝，也習慣自己對自己搞笑。雖然，沒有觀眾，雖然還是感覺空虛，但是那種感覺還是存在著，一直都沒有消失。

我說了，那是一種習慣，只是一種習慣而已。

於是，我開始習慣寫文章，在認識妳之前，在美麗的前同居人邀請我來文章網站之後。

我知道，妳也曾經跟我一樣，在那個模糊的世界裡游移，曾經感覺好像抓住了什麼，置身其中的時候，感覺它非常舒服而且安心，但是當它瞬間從手上掉落，轉眼間，像是人間蒸發的消失無蹤的那種失落....

我想，沒有人喜歡那種感覺，真的，那太傷，也真的太痛....

所以，當我再偶然的時間點遇見妳，當我再那個曖昧不清的年代開始對妳感到好奇，當我決定了這輩子就是只有妳的時候，那剎那，我明白了一件值得讓我這一生都讓可以向人誇耀的事情....

那就是我讓妳愛上了我，而我也偷偷愛上了妳。

在一起快兩年了，我一直努力的改變自己，處女男在潛意識裡不會去做自己辦不到的事情，我也一樣，但遇見妳之後，我會努力去做我做的到的事情，也想為妳挑戰那些我自認為做不到的事情，身邊的朋友都覺得我變了很多，最起碼，不再像以前那樣沉默到讓人感覺有些冷漠。

我這才發現我原來都是給人家這種感覺，怪不得我總是覺得自己從沒有過什麼好事，總是會遇上一些難搞的人，一些莫名其妙的事情，一直以來的問題找到了出口，原來，最大的問題就是我。

我從不認為自己是多好的一個人，直到愛上了妳才發現，原來自己也是可以成為一個很棒的人。當我在文章的世界裡找到了認同我的人，當我再現實的世界裡讓人覺得很不錯，我都會覺得很開心，因為讓我變成這麼好的人的就是妳，再別人認同我的時候，也間接的讚許了妳。我的缺點很多，我自己也很清楚，但當缺點慢慢地由壞轉好的時候，我受到許多人的肯定，但是沒有一個人默默地在我身後為我付出、讓我依靠，那在多的肯定字眼都只是空虛的。因為我只是一個容易滿足的人，一個只想為所愛的人付出的小男人。

辦不到，不代表永遠做不到；做的到的，還是要努力地去做。

所以不管我為妳做了什麼，那都是不夠的，因為當我還沒認識妳之前，我只為了自己，但是我認識妳之後，我就必須要考慮到妳的心情，妳的生活環境，還有妳那緊繃的現實壓力。我總是捨不得妳，就像以前的我一樣，孤拎拎的，所以我就要一直付出，直到妳終於也得到幸福的那一刻起，可以讓妳向別人誇耀妳的生活，讓妳可以過著舒適又沒有壓力的環境，因為我很愛妳，所以這些本來就是我應該要去做的事情，沒有勉強，也不是什麼負擔。

我不想要等到來不及的時候，再來跟妳說這些，妳並不是什麼見鬼的包袱，而是我最大的幸福。

幸福，是什麼？

我一直到現在都不知道什麼才叫做幸福，因為它真的太難太難了....只是對我來說，性不幸福、能不能幸福都不是很重要，重要的是能不能讓妳開心，能不能讓妳開為大笑，我覺得那才是我最大的幸福，只要妳一個微笑，只要妳一個回眸就會讓我感覺非常地幸福。

那天吵完架之後，我們都發現了自己看不到的自己，如果妳問我...哪天萬一我們分手了，我還會不會愛妳？那答案絕對是肯定的，如果不能愛妳，我實在無法想像我的生活會是怎麼樣的，沒有了目標，沒有方向，像是行屍走肉般的過著所謂的生活，即使是開心的，也都是虛假不實的。

因為沒有妳，我只是在假裝，不停的假裝，假裝著每天活的很有價值，假裝著自以為快樂的充實人生。

妳說的對，我真的很怕失去妳，連我都是這麼覺得，就像是少了水的魚，匍伏著地上假裝在呼吸的無知悲哀。

遺憾的，是我仍是這麼幼稚的再傷害妳，我知道我的很多個性妳都沒有辦法接受，我的生活品質，我的價值觀，甚至是我對事情的看法都有很大的出入，也許妳會覺得那是年紀上的差距，而構成的思想差異，但那其實並不是，那些不過世經年累月累積而來的習慣，就只是個該死的習慣而已，我知道，也希望妳明白，當彼此情緒都達到不安分的終點時講的氣話，不是因為我已經不愛妳了，更別說我會突然討厭妳，我想讓妳明白，妳有妳沒有辦法接受的事情，而我，也不是什麼都能辦的到的。

這樣說，妳會覺得不舒服嗎？

是不是可以在彼此都很情緒化的情況下，冷靜下來想一想，怎麼樣才是對我們都好的，而不是一直散發出負面情緒？

我希望妳懂的，我不急，反正我們的人生還很長，我們還有數十個春下秋冬跟為之風雨要一起面對，都已經堅持了這麼久的愛情，就這樣因為一時的情緒而放棄，不是很可惜嗎？即使妳因為這些理由就要跟我分手，我也是不會同意的，這個理由根本不是理由，而是非常笨拙的藉口，再說，這個藉口實在爛的可以。

我知道，我很了解妳的，那些話並不是出自妳的本意，所以我會選擇默默承受。安靜，是因為想要跟妳長長久久，接受，是因為我自私的想要把妳的全部都擁有。

愛情，不是本來就是這樣？

為一個人哭，為一個人笑，為一個人默默的付出，為一個人犧牲一切。

如果不是因為愛，所以命運不會讓我們彼此截然不同的兩個生活結合在一起，如果不是命中注定，哪又怎麼解釋我與妳不可思議的邂逅？

不是妳的，強求也沒用，該是妳的，跑也跑不掉。

我跟妳前進的步伐相距不遠，雖然妳以快速的腳步持續地往前，但總有一天我會被我追上的，那時候，我會握著妳的手，一起悠閒著看著路上的美麗風景，肩併著肩，倚著妳的頭，笑著說著我們以前有多幼稚。

這是幸福嗎？說真的，我不知道，我唯一知道的，是幸福不該是委曲求全，而是對彼此的尊重。

親愛的肥嘟嘟，妳說呢？

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