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篇名: 在愛裡孤獨
作者: 漠然	日期: 2011.12.05　　天氣: 　心情:

孤獨說：「如果你想在愛裡自由，就不能害怕聽見我。」

你總是安安靜靜不回答
我問了千百遍的問題
你總是安安靜靜地不說話
留下我一個人嘆息
就算我心細如絲，也無法猜透你的心事
我覺得你好像風，讓我無法掌握行蹤
未來是如此不可知
愛情是兩個人的事
你從來不作解釋
叫我等待日復一日
孤單孤單像海浪週而復始拍打著海岸
孤單孤單就這樣緊緊跟隨我每一個夜晚

～～　《孤單》，詞曲／李宗盛，主唱／陳淑樺　～～

愛琳走進心理諮商師的診療室，看來沮喪又迷惘：「最近我常覺得好孤單。」結婚三年，雖
然夫妻之間沒有嚴重衝突，性生活也堪稱和諧，「但就是少了什麼。」

愛琳懷疑，這種距離感是婚姻破裂的前兆，「我可不想成為次要的。」她抱怨。例如兩人共
進晚餐時常被打斷，只因丈夫要接聽客戶的電話。這讓愛琳憶起童年不愉快的情景：每當姊
姊和媽媽高談闊論時，即使拉著媽媽袖子想加入，仍不免被冷落一旁。

「這是不是表示我們沒那麼相愛了？」發現自己被隔絕在丈夫的世界之外，令愛琳恐懼不已
她曾深信丈夫是愛人也是好友，現在卻不禁懷疑起來。

一個人跳舞

許多人熱戀時如膠似漆，恨不得合為一體，一旦走入婚姻，隨著現實浪潮的沖刷，羅曼蒂克
的憧憬一去不復返，彼此的相異處卻愈來愈清楚，差距變得難以忍受。

孤獨其實普遍存在於婚姻裡。許多夫妻雖同床同房，事實上卻只是各說各話，彼此像合夥人
只討論事件，如帳單、小孩補習費、房子貸款．．．．卻不曾討論自己的心思。

心理諮商師李宗燁說，曾有一位太太告訴他，結婚沒多久丈夫就關上心門，每天回家一言不
發，只看電視不理她，跟朋友卻又談笑風生，她完全不懂丈夫在想什麼？

身心靈桃花源成長中心負責人楊舒涵分析，會讓人身陷孤獨的原因很多，例如伴侶不體貼、
沒有愛的能力；生活中缺乏共同的興趣和話題，沒有溝通分享；或遇到挫折和困難時，伴侶
沒有適時支援等；有些人則是源自於內心的匱乏，或成長過程中不愉快的體驗。

但孤獨真是婚姻殺手嗎？紐約大學臨床心理治療師暨作家艾普斯坦認為，孤獨不一定會造成
痛苦，「事實上，反而可能是改變力量的源頭。」

楊舒涵指出，傳統婚姻的內容缺少新陳代謝，只是日復一日地過，不知不覺相敬如「冰」。
因此察覺心境的轉變反而是好現象，才有進一步探索改善的機會。

過去女性對另一半的要求大多是有責任感、賺錢養家，而現代女性已能經濟獨立，逐漸期待
更多心靈的親密契合。

可是多數男性未體察女性想法變遷的事實，不改傳統心態，仍著重事業及物質成就，在乎面
子、尊嚴，再加上被社會要求要堅強勇敢，不允許表達脆弱，對於別人的感覺常不知所措。
當女性希望分享感受時，男性卻傾向逃避，或以「女人太麻煩、情緒化」為藉口，不願表達
自己的想法甚至拒絕傾聽。

「了解是很稀有的。」李宗燁感嘆道。

當孤獨之潮來襲時，許多人會選擇逃避、壓抑，或將問題歸咎於配偶。例如認定是伴侶不關
心、不在乎自己，因而試圖榨取對方更多的注意力以喚回親密。

有些人則藉著外在事物填補空虛：嗑藥、酗酒、暴食、死守電視卻不願多看配偶一眼，或以
金錢物質換取短暫的快感。

而最具殺傷力的則是外遇，期望藉新戀曲的熱情興奮掩蓋問題。但這些旁門左道只能讓人暫
時自寂寞脫身，卻無法走出孤獨的迷宮。

回想被冷落的童年，愛琳發現從那時開始，她總在不自覺地迎合、討好別人，認為唯有如此
才能被愛、被肯定。她不敢表達真正的感受，不敢拒絕別人的要求，深怕當對方發現了卑微
膽怯的自己，便會掉頭而去。

由於長久壓抑內在的需求和情緒，愛琳漸漸失去生命的重心。她一直以為孤單是因為沒有人
願意了解她，其實是她自己也不了解自己。

愛自己就不會孤單

很多人以為找到伴侶就不會再寂寞空虛，事實上，結婚並不能保證解決孤獨。楊舒涵指出，
如果婚後心靈不再交流，只是軀殼共處，「兩份寂寞相加，恐怕只是更大的寂寞。」

容易為孤獨所苦而備感挫折的人，通常不太喜歡自己、不願與自己相處；或比較被動，不知
如何改變現狀，為自己的孤單寂寞負責任。

楊舒涵說，只有敞開心胸，才能邁向解決之途，「探索孤獨，發現情緒背後更深層的原因，
而不是逃避、忽略。」如果仍摸不著頭緒則可以尋求支援，如親近成長團體、聽相關演講、
專業諮商等。

實踐興趣與夢想、結交可以談心的朋友，也是減輕孤單的方式之一。

「很多人結婚以後，除了老公小孩沒有其他生活重心，」楊舒涵看過許多婦女因此不再成長
因缺乏自我滋養而不快樂，連帶影響孩子的人格和心裡發展。

「愛自己就不會孤單，」李宗燁表示，要先自我悅納，不批判討厭自己的弱點，「否則沒有
安全感，就會想假裝、想隱藏，」這種潛在恐懼將變成婚姻裡的地雷。

「為什麼談戀愛時不會孤單？因為一直在談，不斷自我揭露，」李宗燁笑說。

如果不談自己，伴侶也漸漸難了解你，只討論婚姻裡的柴米油鹽，慢慢磨掉了分享的動機，
甚至理所當然認為對方應該理解～～～「我們已經在一起那麼久，他怎麼會不知道我在想什
麼？」結果變成互相批評指責，日久反而隔閡更深。

想要重拾親密，得先放下責怪，溝通不是為了判定誰對誰錯，而是真誠開放自己，探索伴侶
檢視彼此的期待和投射，找出是怎麼樣的生命經驗影響彼此的互動模式。

當雙方能同時獲得滿足與尊重，不再為了保護自己而試圖改變對方，或因害怕失去對方而妥
協，才能從被動依賴的愛～～「因為我需要你，所以我愛你」；轉為主動給予的愛～～「因
為我愛你，所以我需要你」，為舊關係帶來新的結合與分享。

做自己的公主

愛琳終於恍然大悟。過去她總把別人擺在第一，如果對方沒有同樣相待便心生怨懟，卻沒想
過改變的力量握在自己手中。

心理學家認為，每個人都需要擁有一個私密空間，可以做自己、不受打擾。唯有觀照真實的
自我，接納、喜歡自己，才會更有自信面對外界。

楊舒涵以一位學員為例，她在上課後警悟「我已經厭倦逃避自己，或要一個男人讓我快樂，
我決定接納現狀，創造獨處之樂。」孤獨不再代表欲求不滿的掙扎，而是出於自由意志的選
擇：「我就是自己的公主，不需要被王子拯救。」

讓孤獨成為自我量身裁剪的蚌殼，終有一天，心能如珍珠般熠熠生輝。

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