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篇名: 最初和最後
作者: 藍淚滴	日期: 2010.03.31　　天氣: 　心情:

　　煩憂是一個不可見的
　　天才的雕刻家
　　每個黃昏，他來了。
　　他用一柄無形的鑿子
　　把我的額紋鑿得更深一些
　　又給添上了許多新的。
　　於是我日漸老去，
　　而他的藝術品日漸完成。
　　——《雕刻家》紀弦
　　
　　讀罷這首小詩，我用心感受了一下，我真的是老了。
　　煩憂是一個天才的雕刻家，他變換著不同的手法，讓歲月的滄桑在不同的季節，卻在同一件作品上，呈現出不同的內涵與主題。只是隨著時間的推移，在人生中不同經歷和不同階段，這件作品海涵了更多不同的內容而已。
　　不僅僅是我老去了，他的作品才完成。而是我一直在他的手中把玩著，細節在變幻著，情節在變幻著，而他手中鋒利的鑿子也在不斷的變換著。於是，我額上的紋由細膩淺顯而漸漸變得的深沈和凝重起來。
　　其實，還有一道皺紋，隱藏在心裏。煩憂用寫實與寫虛的手法，在我的生命中一直在借用“雙面繡”的手法，在我的心上雕刻出一個最初的我和最後的我。
　　前天，由於工作上的煩憂，肝區疼了一天。心中悶悶不樂，就對自己說：“人的一生中放棄了很多，又何必堅持這一點；我們失去的已經很多了，要學會珍惜不是？又何必斤斤計較呢？”可是，又突然發現，我已經學會了妥協，已經學會了讓步。曾經的銳氣已經頓挫了，老了，老了吧！
　　心裏很傷感，非常傷感。反復想，我還有什麽可以堅持的？我還有什麽可以堅守的？我似乎已不是我自己的了。
　　當眼淚掉下來的時候，我想傾訴，真是這樣的感覺。
　　哥開車接我從公司出來，在華燈初上的夜色中尋找一家安靜的餐館。我卻說：“去面館吧，去吃那家味道不錯的牛肉面吧！”可是，車子在這家餐廳門前嘎然而止的時候，門童卻說餐館打烊了。
　　我和哥講：“還是回家我做吧，遲就遲點吧！”哥卻看了看我說：“算了，還是在外面吃點吧！”
　　呵，還回到了常去的那家餐館。幾樣平時喜歡的小菜，兩碗手搟的雜面，此刻卻如同嚼蠟。肝區隱隱作痛，心中有說不出的滋味。我和哥說：“如果我要是得了癌癥，怎麽辦？”哥用很平靜的語氣說：“那我去給妳找扁鵲！”
　　我的內心沒有感動，卻是異常的哀怨：“扁鵲過時了！”哥卻一個勁的跟我說，這個菜好不？那個菜好不？眼淚不爭氣的流，此刻卻又不爭氣的回去了。
　　那個“嗲嗲”的語氣，怎麽也說不出口了。冰涼的左手一直捂著右手。
　　“多大點事情，至於嗎？”哥這樣說。是啊，多大點事啊，至於嗎？哥又說：“那就不要工作了，只要把書念好就行了！”“誰給我發薪水啊？”我不屑的說。哥說：“我啊，我給你發薪水啊！”我還是不屑的說：“那不行，你的就是我的！”
　　這話脫口而出的時候，讓我覺得那麽吃驚：我已經徹底放棄了自我，眼前的這個人，成了我生命中的所有！我已經依附到了他身體中的每一個細胞，我無力掙紮！
　　呵呵，最初的我和最後的我，是誰堅守了誰，是誰堅持了誰，是誰放棄了誰，是誰擁有了誰！
　　喜歡在午後或者是夜晚，臨屏而書，寫一些缺乏內涵的東西，用它們來鋪墊內心的空虛。空靈的文字，只為自己，只為自己內心的釋然。其實，大多數空閑時間，我都在閱讀，在默默的閱讀。說來自私，很在乎別人的關註，卻很少與旁人溝通。
　　閉鎖不是一件好事，可是我卻習慣了箴默。
　　最初是為了追隨文字而來，一種相見恨晚的心情躍然熒屏，模糊了網絡與現實的距離。把生活中的煩惱透支了又透支，把網絡中的快樂按揭了又按揭。
　　一種很空的感覺襲上心頭。我發現，我已經不是最初的我了。
　　想讓自己做一些改變，也渴望自己做一些改變。一篇長篇小說，讓我站在了界河間，我不知道該朝那個方向走。寫實，不忍心落筆。寫虛，不忍心落筆。
　　還是喜歡坐在午後的窗前，寫一些沒有溫暖，卻也釋然的文字。
　　讀一些文字，對照心情，把自己擱置在那個氛圍中，觸摸自己的心靈，感受它跳躍的脈搏。把最初和最後的堅守，完成端莊的髻，把每一根心緒梳理的文思不亂。
　　讓煩憂的鑿子輕輕的在額間雕刻，讓生活多一些歷練，多一些從容。讓煩憂的鑿子心靈間輕琢，讓歲月的痕跡淡漠些，讓人生的感悟凸顯些。

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