你喜歡的，他不見得喜歡；

他想給的，你不見得需要。

經過生活的觀察，

發現每個人的感覺與經驗都是獨立的，

所以我時時提醒自己：

保持思想與視野的開闊！

下班後，到好友新開張的咖啡店，這店是好友的心血

結晶，我環顧典雅適意的裝潢，問他：「夢想實現的感覺，如何？」

他笑著回答：「以前，因為喜歡咖啡店裡的氣氛，希

望可以天天沉浸在那樣的感覺裡，所以夢想著自己開一家店。等到真

正開了店以後，才發現要面對的是櫃台後方的流理台，要顧慮的是收

支能不能平衡，要做的事是洗一堆杯子，還有忙不完的打掃工作‧‧

‧‧‧‧跟原本的浪漫想像完全不同。」

試過才知道！我的經驗未必適合他

夢想實現以後，雖然跟原先的想像畫面有所差距，但如

果不真實走一遭，永遠也不會明白，心裡總存有遺憾。所以，雖然不

如想像中的浪漫動人，但好友沒有怨言，因為，他總算徹底了解站在

櫃台後方的感受，也明白咖啡店的窗明几淨，並不是憑空而來。

學弟打電話來，為了求職的選擇而煩惱，他問我：「要

當公務員好，還是‧‧‧‧‧‧」考試在即，他對於自己的未來顯得

無措。

兩年前，因為不適合那樣的工作，我辭去了公務人員的

職位；因此，面對學弟所提的問題，我直覺想要回答「不好」。話還

沒說出口，另一個念頭轉入我的腦裡--每個人對於相同事物的體驗都

有所不同，不適合我的，也許會很適合他，我又何必斷然否決呢....

想到這裡，我改口回答學弟：「都很好啊！先去做做看

，嘗試過後，才知道自己喜不喜歡嘛。」反正，年紀輕，任何的嘗試

都是值得；也只有嘗試過的，才是屬於自己的經驗。

回家做什麼？已婚未婚左右家庭觀!

在一次高中同學的婚宴上。畢業近十年的五名老同學同

坐一桌，難得相聚，迫不及待地聊談彼此的近況。

A是唯一結婚有小孩的。擔任老師的她告訴我們：「希望

下個學期可以調到離家近一點的學校，這樣，午休的時候還可以回家

一趟。」

「中午回家做什麼呢？」我問。

「可以回家把洗好的衣服晾一晾，或者趁機去買買晚餐

的菜啊」A答。

「天啊！」我們其餘四人，同不可思議的眼神外加佩服

至極的口吻，異口同聲說：「我們只會想到‧‧‧‧‧‧中午如果可

以回家，就能夠躺在床上好好睡個午覺啦！」

語畢，這兩種思考觀點上的極大差異，讓我們大笑不止。

婚禮結束後，有人提議到附近找家店再坐坐聊聊。A委婉

拒絕了，因為還得趕回家帶小孩。我看著A急急步入捷運站內，幾乎

可以感受到她心裡對於家庭的牽掛。

母女爭什麼？需求與給予互不相符!

同事打電話來，先是向我抱怨，她媽媽退休後閒來無事

，總是滿心想著要煮些什麼東西給她吃。雖然是為她好，但同事卻覺

得有些煩，她說：「我想吃的時候，自然會開口。不想吃的時候，煮

了一大堆東西，對我反而是一種負擔。」需求與給予，沒有達到平衡

，日日爭執不斷。

話題轉換，同事聊到她媽媽在家除了抱著電視看之外，

完全沒有其他休閒；愛看夜景的同事，偶爾想要帶她出去看看夜景，

體驗一下浪漫，她媽媽總說「沒興趣」、「夜景有啥好看」而一口拒

絕，令同事為之氣結‧‧‧‧‧‧

「其實，」我緩緩開口：「妳媽媽不喜歡看夜景，就像

妳不喜歡她天天煮一堆東西叫妳吃是一樣的。妳喜歡的，她不見得喜

歡；她想給，妳不見得需要。」

同事這才恍然大悟。

需求與給予，應該是相互對應的。每個人的感受與體驗

不同，有些時候，好意的給予，卻成了強迫推銷的困擾，實在冤枉，

也真沒必要。

思想要開闊！感覺與經驗各自獨立；

再度回到好友的咖啡店裡。我不經意想起，近來所觀察

到「人人原來大不同」的感觸。

「每個人的感覺與經驗都是獨立的。」好友聽了我的描

述後，若有所思地說：「不過，人很容易變得主觀，每個人都慣於把

自己的感受加諸在別人身上。隨著年紀，這種情形就愈明顯。」

「那該怎麼辦呢？」我問。「像我一樣囉!」他半開玩笑

地說：「開一間店，天天跟不同的人接觸，才能保持視野開闊啊!」

再次環顧店裡典雅適意的裝潢，我告訴自己；每個人的

感受都是獨立的。所以，我得要時時提醒自己，保持思想開闊，以免

隨著年齡與生活的經歷，讓自己不經意地淪入僵固刻板的模式中。