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仙女級魔王的日記本

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篇名: 新的開始--工作
作者: 仙女級魔王	日期: 2011.04.26　　天氣: 　心情:

最近，瘋狂失眠，

總是想很多....

曾子曰：「吾日三省吾身：為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？」

但是我似乎是省太多O_o|| ↑他只有三省，我起碼十幾省...XD

以前的我，總是把眾多的責任....往自己身上攬，

即使不是自己的範圍，也會因為對方被罵而自責，

就像：

我工作做早班，如果中班被老闆罵，

我就會開始譴責自己：是不是我哪裡沒做好，導致交接班沒有注意，

而害得中班被罵....。

其實這些....根本沒必要，我可能之前太過扛責，

所以滿身傷痕，雖然如此....我還是很熱愛工作，

不管是如何的工作.........

阿修跟江太太有跟我說過：如果我是他們的女兒，他們當然不會讓我出去工作，而且是死都不會...=.=；

因為他們太了解我的工作模式....

有了工作之後，沒有爹、沒有娘、沒有家，甚至連男朋友都遺忘了......一切的一切變的虛無，

而我的生活，就只有工作......

原本，只有8個小時的工作，我扛到最高紀錄---3天不回家 ((因為沒人上班，大家都搶休...ORZ~，

一天工作20個小時，一個月只領1萬8，這些蠢事我都做過.....

只因為熱愛工作而工作，

也因為如此，

曾經跟爸媽同住的時候，有兩年的時間，沒見過面，也沒說過話，更沒有一起吃過飯....

也因為工作，我曾經快10個除夕，都沒有回家吃過團圓飯....

甚至颱風天，沒人想上班，我還是照樣到....

我錯過了好多事情，錯過了很多時機，也造成了很多的遺憾....

直到我的身體垮了下去，也失去了親人.....

我傷到了深愛我的人，也造成他們心中的極大陰影.....；

我還記得我第一份工作 (剛從美國回來的時候)，是在板橋的某一家7-11...

我爺爺只要有空，他一定會牽著我奶奶，

兩老大老遠的從外雙溪坐車，沿路問路問到板橋---我工作的地方，

在我的7-11買一瓶10塊錢的麥香紅茶，目的只是想見一眼他們最寶貝的孫女，

我那個時候，已經有3年沒有回去探望他們，同樣在台北，如此的近....

也沒有回去過年，只是為了工作.....

一點消息不曾給他們過，我還記得那次我跪在地上清貨架.....我爺爺看到了...

當下我只認為那是我該做的，但是我忽略了他們的感受....

直到爺爺病倒，我到醫院看他老人家的時候，

我爺爺看到我，眼淚就流了出來，說："為什麼要這樣糟蹋自己?從美國回來，可以找更好的工作，

一個大女孩......跪在地上.....，不要再跪到地上了...."

無比的心疼，當下的我安慰著他老人家說：我想要磨練自己....，

可是心中，已經打定了主義：

我一回來，就遞辭職信給店長，

店長知道，所以欣然接受，最後一次拿到薪水，店長有給我一個4000紅包，

感謝我為他付出那麼多，要我好好加油.....連客人都為我送上祝福....

我就開始住在醫院裡，住了一年多.....

照顧我爺爺，唯一回家的時間--晚上7點-10點，

陽明醫院---土城來回奔波，感覺很像在彌補......

一年多了，奶奶希望我可以有自己的時間....因為我總是在醫院，

拒絕任何的活動，除了回土城洗澡....其他時間都是在醫院裡，

所以，我離開醫院後，我就開始作美髮 (想多學一點) ，

可是很不幸的，老毛病犯了.....

我又開始早上9點上班，有的時候甚至半夜兩點才下班......

又開始了沒消息.....沉寂了2年多....

直到，我收到病危通知......

又開始意識到----二話不說，直接殺去醫院....

那個時候，我正在工作....

我趕去的時候，我爺爺似乎一值在等我，當我到的時候..大家都到了!!!

只有我是一個最後到，爺爺撐著最後一口氣，看了我一眼，就睡了.....

我當場請假，守了一整晚的靈.......

其實很想哭，不敢哭，因為聽說：只要有最愛的親人掉眼淚，往生者就沒辦法安穩的離開....

我強撐著，一直強撐著...( 我從小是我爺爺奶奶帶大的 )

頭七....我去參加儀式，還是強撐.......

直到三七的那天，我那個時候要工作，我爸媽希望我出席，因為我爺爺最愛我了....

但是為了該死的工作....我並沒有去.....因為，公司規定--直系親屬喪禮，只能請三天.....

我守靈請了、我頭七也請了，剩下一天了.....我保留給七七...((現在想想：我真他媽的該去的!!!槓

那天，我沒有去三七，我在工作，還被老闆酸...

老闆怎麼酸，他說：妳一定是拿喪禮當藉口，跑出去玩.....妳不要在假了...

我聽到當下，很委屈，但是我又撐住了!! ( 我會掉眼淚，除非受到委屈；不管多痛還是怎樣，從不掉眼淚的....

因為我知道我眼淚只要一掉下來，就停不了....

這就是我老闆對我的態度，我從不曾請假過，也不曾翹班過，

他一直在找我麻煩，找莫須有的罪名扣我錢，我都摸鼻子往肚子吞....

甚至，我工作到...連醫生都嚴重警告我在如此下去---右手會廢...(因為我有段時間，右手沒辦法動又很痛)，

錢少到..我最高紀錄一個禮拜沒錢吃飯 ( 我不允許在我有工作的時候，跟父母拿錢...)

我還是為了店裡想，真不知道我做錯了什麼......( 我離職後得到了答案：老闆看我不爽.....

那時，我服務的客人( 保媽 )幫我出氣，聽到馬上發飆，直接大罵老闆一頓.....

我那個時候，打了一通電話給我爹，爹聽到後....

從外雙溪飆回土城40分鐘，直接衝到店裡....老闆心虛，所以躲到樓上....由店長來安撫我爸，

我那個時候，我才聽到我爹說--因為我沒去，我害整個家族的人跪了兩個小時.......，

頭七的時候，孫輩只有我一個到，我爺爺有到.....

三七的時候，我沒去，全家族都到，我爺爺還是沒到.....我被全部的人不諒解.....

七七的時候，我去禮場，還被親戚噱、被親戚酸，甚至被說不孝之類難聽的話.....我選擇沉默、強撐，

只是怕我爺爺走的不安穩......(( 是阿!!我真的是活該....

準備要封棺時，我聽到了第一下釘錘聲後，我就整個跪到地上哭，懺悔....懺悔所有的一切一切.....

發洩了從頭到尾的忍耐、眼淚、遺憾跟委屈，才發現我好恨我自己，我是真的不孝，

為了工作，我失去了，我才看的到、感受到......

眼淚不能換回遺憾......我照樣飆淚，真的好酸..好酸...

目前找到工作，我得要好好審視之前的過錯：

我犧牲了我的一切，我的生活、我的親情....，得到了工作上的小成就..值得嗎?

一切真的真的....好不值得!!!

這個錯---我一直記在心裡，到現在!!!

我怕選擇遺忘，又會開始重蹈覆轍.......

工作認真---是正確的態度，錯--是錯在我的觀念....

當我被我爹娘下了"禁止工作令" (一堆人超羨慕=_=)，我曾經很怨我爹娘，

但是，回過頭來想想...一切的一切....都是自找的，

很多人羨慕我，因為我不用上班，照樣有錢拿，卻不知道這背後，經歷多少的事情.....

我5.2號要開始工作，工作還是偷偷找的，我只找工讀......

因為我以前的態度，讓我爹娘很擔心，讓他們的心裡有陰影，也因此...我的身體垮了!!!

目前很辛苦....

除了大腦動脈出問題(基底動脈偏頭痛--> 一有壓力，頭痛到爆，要送醫院)以外，

我還有糖尿病( 遺傳 )等等........，除了身體，心也疲累到病了.......

看過醫生，全部因為遺傳，加上過度勞累、過度壓抑壓力....所導致.....

目前休息了兩年多，有抑制住.....很可惜!!好不了......

現在有的時候，上個體育課，就會有要暈倒的徵兆(不過撐下來喇)!!! (辛苦番茄了，被我拉過兩次XD)

前兩個月，做全身檢查--5項血液檢查，有3項是完全不及格的...

可是，上個月在檢查，有明顯的進步，所以才出門找工作....((偷偷....

我現在每兩個月要回醫院追蹤檢查，每個月要回醫院拿30天份的藥......

自從上課後，遇見了、認識了江太太，江太太有跟我談很多，

其實沒必要什麼事情都往自己身上扛.....

所以我從工讀做起.........

我要開始學習，盡自己的本分就夠了........

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