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飛機帶走了我的思念 《前一篇 回他的日記本 後一篇》 我哭了、誰知道?
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篇名: 騙子,只能這樣氣憤的發洩
作者: 廷弟 日期: 2007.12.18  天氣:  心情:
我也不知道現在是什麼心情。沒有太多傷心。只想寫下來,紀念?不!是一種記憶和過去的財富。
我也許也不知道這樣的經歷需要不要記錄下。
畢竟同志這個土地早已經不早純潔了。不在是曾經我和我哥哥那個時候單純的時代了。
我有些懷念,我也有些迷茫。我不是在抱怨什麼,也不曾後悔。

事情的經過:
2個月前,我PYBK註冊發佈我的交友資訊,友人問我為什麼要去註冊,我也不知道,在經歷了失敗的感情後,我也許還是對未來抱著希望的。
我和我哥哥之間愛也已經結束是2年前的事情了,現在想起來也不是他的錯,當然,也有他的不堅定和狠心,但是他還是被迫結婚了。
自然我不會破壞,我不是那種人。
所以我想重新開始自己的生活,重新希望一份簡單的感情。
但是因為我自身的條件,我無法和一些小年輕進行溝通。所以在我交友條件上我會寫上:成熟,事業穩定,幽默開朗等字樣,當然外在條件我也提到了,我也是喜歡鵝蛋臉,小嘴,身材較好,乾淨,膚白。當然畢竟和一個人相處,更多是感情的交流。特別是象我現在不在國內的人,更無法和人直接見面,只能慢慢開始感情,而且說實話我自己的條件也不是差的吧。所以在這樣的思想下,我開始了交朋友。但是我所在的外海版塊人畢竟很少,也沒什麼人加我。

直到有一天我QQ資訊喇叭閃動。打開發現有人加我,年齡和我差不多,當時和我聊了下,我有點覺得他比我小,害怕溝通困難。但是問了他些問題後,我發現他比較不錯吧。至少在我問他,男人最重要的是什麼的時候,他能回答我:責任。

我當時很感動,我認為男人應該知道這點才能給我這樣的人公平和愛。我不喜歡來之快去只快的感情。所以,同志之間也要有愛的責任的一說。所以我開始認真和他聊。我開始沒很投入,我說要給他進行打分,100分制,超過60我才能接受他為我的實習男友。我對事情都不喜歡抄之過急。所以一周周間,我們有時間都聊。本身我自己也忙,所以常常是偷偷聊下又去搞我的事情。

從他口中我知道他也留過學,現在在建築公司上班。當然他常常向我表示愛。我都沒很正面的回應。我希望在觀察一段時間。
一下一個月過去了。他比較體貼我,總是說他想我,說他愛,我覺得這個人也許太珍惜我吧。因為他之前看過我的樣子,我視頻上看絕對是上鏡的樣子。所以我想也許他很喜歡,在乎我,但是我也沒表達我的感想,就還是繼續聊。他後來說想來我這陪我,再讀一個碩士學位。我當然很高興,畢竟我在國外也是孤獨的,我也希望我的未來的BF學歷至少也能和我一樣更好吧。我要他問問他媽媽,他說他很獨立,而且家庭關係比較複雜。但是他決定來跟我一起。我自然聽了不知道多麼的高興啊!!

他說英文水平不錯,可以申請到好學校,而且要申請最好的大學的建築系。我幫他忙開了,四處電話問大學,聯繫學校。但是因為我在的韓國好點的大學都是必須要韓文水準才能入學的,他要去的,我諮詢的宏毅大學就是這樣要求的。他的英文根本沒用,特別是好的大學,沒辦法給他這樣的英文學生提供獎學金。

所以,他自己說他找仲介也許會快而方便說,而且怕我耽誤時間,就自己去辦這個事情了。而且說,他還想考一次雅思,說畢竟以後可以用,我當然對這樣的好學的要求我也是支持的。就非常支持他考。

中途他曾經告訴過我他被他的一個好朋友騙了10萬去做生意,現在他的朋友已經消失了。我當時也很生氣,覺得這樣的朋友不認識也算了。而且他說那個人是他從小到大的朋友。我為他很可惜。但是沒辦法,我只想錢是小事情,重要的是人好,人還在,錢是可以賺的。

所以我沒介意他的話。後來,他說他11月底要考雅思,報名費是別人幫他在北京代交的。而且申請韓國的學校的仲介費要1萬。當時確實我覺得他經濟有困難,在這樣的情況下,我作為一學生也只能盡我的努力去幫他。我把我的錢換成了美金寄給了他。

其中我也留了個心眼,要了他的身份正號碼,他的真實名字和他的名字不一樣。他說他改了這個名字現在,但是身份正還沒變。我又點疑心,但是本著對他的信任我還是給他寄了350美金。
他很感謝我,說他會好好愛我。要和我一起一輩子,還要去國外定居結婚。
我被他的夢樂到了。我多麼希望有這樣一個真實的人和我一起這樣的生活。也許我太希望了吧。我一直把他帶進我的夢,我會把這樣一個連面都沒見過的人和我的BF聯繫到一起。

我內心開始愛他,開始覺得他就是我生命中的那個人。
後來,突然1一多星期沒他消息。 我給他QQ發消息沒人回。我一度懷疑我被騙了,我開始分析他的一些話,比如他打字很多錯別字,我認為喜歡打錯字的人都是不用心的人,而且喜歡他老是很急的打字,導致我看不懂他的意思,當然還有很大的疑惑就是他照片,沒見過他的樣子,而且我說給他打電話,他說他的公司要保密工程,不能電話,但是後來我給他匯款過去後,他還不是一樣用手機打市外的電話去銀行這個那個。我就覺得這樣的電話就比我一個私人電話沒關係??而且一般的保密也不至於做到這樣變態的地步。當然,還有他的英文水平我也非常懷疑,常常我打很簡單的英文他就敷衍我,假裝說別的,不回答我的英文問題。我只是在試探而已。畢竟我也是有心眼的人,我不能讓我的幸福淪陷。

所以在以後他消失的日子,我找他,他的朋友一天用的他QQ給我發消息,說他進監獄了,因為公司的財務問題。說他的帳有2000萬的不清楚。當時我覺得很奇怪。他說是檢察院起訴的。我更不明白為什麼檢察院能起訴一個人。而不是他們鋼絲起訴。我當時也只是想把事情弄清楚。我不喜歡別人騙我,我只能耐心和他對話,他把事情說清楚了,我開始有點相信他,開始認真的分析問題。後來,他說他專門去幫他,我之前聽他說他沒什麼好朋友,所以第一次才要給我給他寄的美金去救他。現在出來個好朋友,我當時用我的顯IP的QQ查了他。他的IP地址就和原來他的一樣,而且QQ版本都一樣。怎麼可能,我懷疑他們2個人就是一個人來騙的。但是這個所謂的朋友沒打字錯誤,打字很清楚。而且說話也禮貌。我把情況問一遍,我說現在怎麼辦,他說只能等消息,也許要判刑,我很焦急。
我說通知他媽媽了嗎?他說通知了,她急病了,我也很急當時。我不知道怎麼辦。
我真想回國去看他。去幫他。

後來他說他盡力幫他請律師。我只能等待。過了2個星期,就是今天,他朋友說他有希望了,說他媽媽幫他還清了帳,而且只要檢察院不再起訴就沒事情了。但是說要1萬的保釋費。說要我幫。我的疑惑再次爆發。我質問他很多我的疑惑。他朋友說我不相信他,說我不愛他。還堅持在隱瞞我很多事情。而且這次我再次要求要他媽媽的電話號碼和他的號碼,他這個朋友都沒告訴我。我很氣憤。為什麼?我在反問,難道他們是保密局?我應該有義務知道一切。做為他的BF。可是我心裏這樣想,人家可就是有鬼也許才不告訴我吧。我已經絕望了。我其實不在那幾百美金,我只是很氣憤被他們欺騙了我的感情,我的時間,我的希望。

我很討厭在同志這樣的圈子裏還有這樣的人利用我們的愛去賺錢,利用我們的信任。我開始灰心。我覺得這個圈真的已經沒了愛。
人都是自私的,我承認我也是,但是我沒有這樣去騙,我是在乎人的,我在乎2人的愛。我錯了嗎?
為什麼?
我問了自己很多次,也和我的朋友說了下這個事情,我很傷心,不是為了什麼錢。
朋友告訴我,不要輕易相信吧。我只能冷笑。
我告訴我自己,我長大了。我開始蔑視很多東西。也許我還抱著什麼幻想。

我想起一句歌詞,不愛我的我不愛,不是我的我不要。
人生,短暫,我只能把自己經營好,為了我的愛人,也許他現在不知道在哪。但是總認為我會幸福吧。
經歷過這麼多,我想我會幸福吧。
我想,如果我這樣一個積極的人一天都變的消極人生了,也許這個世界就真的該反省了。不!是世界上的所以人都要反省自己了。


(完)


我寫這個文章只希望告訴很多朋友,別要太相信網路,也告訴那些騙子,別要再傷害我們,我們已經很慘了,何苦要再騙我們這樣社會邊緣的人?算你有良心了。別了。
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