續上文，在初戀告終後的二年後，我談了第二次戀愛，或許是因為我累了，將所有的心思都放在寫信上的二年裡，追尋著足跡的日子裡，我開始越來越害怕，有一天當這些足跡都己經被沖刷之後，除了寄不出的信之外，我還剩下些什麼…

我在尋找初戀情人的足跡時遇見了一個叫「寶貝」的男孩，是了，他就是我的第二任男友…

經過了第一次愛情的沈澱，我早己打破了我的誓言，即使我多盼望一生一次唯一的愛戀，但很可惜那個幸運得不能再幸運的幸運兒…並不是我

在遇見了寶貝之後，我努力的將所有的愛都給他，毫不保留毫不後悔的付出，因為我好害怕像當初那樣還來不及將愛完整的給他，就必需分離的情況，為了他我決定離開家，一個人支身到台中，只為了保留一段愛情，幸運的是我的家人並未捨棄我，我以求學為由來到台中，渡過了一整年…

老實說，如果有人要問我愛不愛他，我百分之百的愛過他，可是有人問我為什麼會放棄他，也是有一個百分之百的理由，讓我徹底的放棄他…

最初在一起，我們曾經非常快樂，隨著時間越久付出越多，讓我越覺得受到冷落，過去我每隔一、二週會回台北的家一趟，當我坐車回台中時他總是會來接我，一個月、二個月、三個月過去…他不再來接我回家，他迷戀上了網路世界，幾乎終日沈醉在天堂的世界中…對我的關心也越來越少…
第一次感到受傷，是在他冷冷的叫我自己回家的那通電話…
第二次感到受傷，是在他去了網咖讓我半夜在他家門口佇立三小時
第三次感到受傷，是在他在網路上告訴網友他的最愛始終是「她」

很明顯，他愛的她，並不是指我，而是指他的前任女友，網路上的日記，是他對著他的網友訴說著他對前女友的專情，而他打算在退伍後去追回那個「她」

過去不論是受了多痛的傷，我撐住了，洋裝不在乎的保持平時的表情，我或許笑著，但我的心裡，陣陣的抽痛著…那晚，在網咖的螢幕前，我哭了…哭得自己心疼，哭得眼睛裡再也看不見螢幕裡的字，哭得怕自己再也站不起來的時刻裡，我想起了那個他，我的初戀情人…

在愛著他的時候，我確確實實的將他的名字刻進了心裡，然而他始終排在「小紅」的身後(PS：小紅指的是我的初戀情人)，就在那時候，小紅的身份漸漸的越了變化，而這個變化支撐著我在最短的時間內接受了這個事實，也開始漸漸的放棄愛「他」

曾經為了他，我願意做任何事，在我痛心決定放棄的時刻裡，小紅成了我此生最深愛的男人，不在乎是否會回報我的人，不在乎是否在我身邊的人，只在乎他是否幸福的男人，我對他的愛不會輸給任何人，但我只希望能夠看著他幸福，就是這樣字的感覺，讓我漸漸的將心與生活抽離了，雖然我始終沒有開口，只是漸漸的任馮你的冷落，直到那晚你告訴我，你要當兵了，想要分手…

我想我的表情一定很可笑，唯一一個可以被甩了卻會笑的人，雖然曾經也覺得你很殘忍，但我到最後依然沒有聽見你親口告訴我，你的真心話，我一句話也沒有說，關於那個「她」的事，平淡的離開，看似沒有絲毫的悲傷，那晚的雨就像我的愛情一樣漸漸的沈澱了…沈澱在…連我都不知道的角落