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篇名: 即使痛也不能喊痛...嗎？
作者: Shinya	日期: 2011.01.05　　天氣: 　心情:

2011/01/01

終於又和你們見了面，U睽違四個月，尚睽違了近半年。

你說你們過得很好，只是在外國，你們少了可以一起瘋狂、可哭訴的朋友。

被入冬的寒風吹襲，我發抖的身軀似乎在替我訴說著：「最近其實我過得很不好」。

確實

過得不是很好

同儕間

風波不斷

現況好像演變成

「我是壞人」

而這句話

一直在我的潛意識中，不斷播放...

連自己也開始懷疑自己，我是壞人嗎？

我很害怕變成壞人

小時候因為父親的關係，我不管做什麼都會被罵

這種感覺就跟當壞人一樣，我很害怕...

果然是瞞不過擁有9年交情的摯友，他們倆人馬上就看穿我的心事...

「如果臺灣待不住，就跟我們一起來吧」

他們倆這樣對我說...

但我馬上拒絕了

其實我好想、好渴望，就跟著你們，因為可以無憂無慮，你們都會保護我，那該有多好。
我從小到大最欠缺的就是父親的保護，那段時間也是你們一直擔任這個角色。

但是...如此一來，我就無法堅強了，更別說獨當一面，那我在未來該如何捍衛我的媽媽姊姊呢...
自從桃花落之後我就重拾不婚主義了，雖然我記得在17歲那年有四個大白癡說「30歲過後未嫁未娶的話，我們幾個就送做堆吧」這句，但是看見自己的家庭如此我倒是不再期待婚姻之類的。

或許那時有稍稍期待著自己快點30歲吧，因為大家感情都不錯，也都相處慣了，自然不會少那一張結婚證書來證明雙方的信賴，但多了那張證書就代表著我們可以許對方一個未來，還是色彩繽紛的未來，也代表對方是屬於自己的。

曾經一起討論過未來、婚後生活的自己、以及預想自己30代的一切，不曾有人會戲謔我才17歲，就把自己的一生葬送在13年後，即使有人嘲諷我愚蠢，至少不會是他們。

現在回想起來，真的好想回到那時候。
可，往事已非，現在在這裡的自己是...近期過得不好的自己。

今日我在泉的房間小小哭了一下，但沒有低下眼淚，因為我不想再去解釋些什麼...
我相信懂我的人會懂我，會誤會、會造謠的人仍然還是會繼續這種行動，所以...我思考了很多，決定還是"今朝有酒今朝醉，明日酣醒再續杯"吧！
反正我不能再軟弱下去了，當了一天的軟麻糬，別人會一輩子當你好欺負可蹂躪。

夢還握在我的手中，誰也別想強奪它，誰也別想弄碎它。
19歲的我，還是跟9歲的我一樣，任誰也不疼惜的話，也罷。
英雄惜英雄，博樂識千里馬也，何須畏懼一席讒言。
懂我的就會懂我

也希望這件鳥事情快點明朗化，來看看誰才是真正的千面女郎吧。

前半個月仍口口聲聲對我說著那人的壞話，過了半個月馬上胳臂向外彎地往牆頭靠攏，難道這不是小人嗎？

不要試圖遮掩著妳自己醜陋的一面，厭惡可以直說，雖然我臉皮薄，但我不是經不起指責的人。

但是妳可以不要躲在虛偽的面具背後嗎？

我個性有稜有角但我不需要跟妳一般見識，因為妳只是個虛偽的女人。

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