１１月１０日

今天回外婆家一整天都好無聊唷!

左等右等就是等不到你的簡訊和電話

到了晚上才接到你撈賽的簡訊！

哼！本來想傳“你最好撈係好，不然撈到脫肛也不錯”

後來想想撈１０次還滿可憐的

那不理你算了，讓你慢慢撈。

今天啊！我和我哥們聊了１小時半的電話

好險電話不是我打過去的，不然會哭死！

電話中我們聊了很多事八卦的事，正經的事都有

也聊到了“面對”這問題

我和你之間從來沒有真正的面對我和你之間的問題

你總是先說對不起，原因理由也不告訴我

而我只聽自己心裡面的話，認為自己是對的

總總原因下讓我和你之間產生問題

我們各自認為這是為對方好，從不考慮對方覺得好不好

也開始不講彼此的心事與真正的痛苦也漸漸的不了解對方

說真的我快要不了解你了

至從你學會騙我開始，你就開始變得只會說對不起

然後就靜靜的沉思著，也不說你心裡想說的話你的心事

而我至從知道你會騙我時，我開始不相信你的話

開始質疑你對我說的話，並把我的心事與痛苦藏了起來

我們這樣有法子永遠在一起嗎？這樣子真的可以在一起嗎？

“面對”是現在我們所要學的，所以我才常常提出分手

只是想冷靜思考問題的所在。

１１月１３日

累死了！累死了！接近寒假的日子是越來越忙的日子

報告一堆，也越來越難，真不想讀了

我也越來越矛盾了，我想賺錢又想讀研究所

阿公阿嬤叫我不要讀了，老爸叫我能讀，真煩耶！怎麼辦？

唉！問你也沒用，你只要顧好你自己就上天保佑！

林先生這段期間你有沒有長大啊！

我發現啊！我車禍幾乎是你害的耶！

技術超爛又喜歡騎車晃神，你在不成熟點

我可準備換男人囉！

我可不會可憐你同情你唷！

因為會痛苦的啦！

你要好好看這份日記唷！

我會寫下一些想法和希望

你知道我喜歡吃什麼嗎？

不知道，打屁股

只要不討厭的東西就ＯＫ啦！尤其是美食

我喜歡什麼東西？

你知道！對！就是錢 $ . $

我可是見錢眼的女人

除了$ . $　我還喜歡什麼呢？

就是可愛的東西，例如：可愛的泰迪熊

那你知道我討厭什麼嗎？

就是你你的臭臉，討厭死了

 




１１月１９日

我好幾天都沒寫日記了，最近的作業好多唷！
忙到現在這段日子我忙到忘了想你
不過在夢裡你還是會出現的

但夢中的你讓我感到很陌生好冷淡對我愛理不理的！

直到現在我才明白那幾天的夢境是在暗示我

我們之間將會變成那樣子

我明白自己無法改變自己

我的理性一碰到你，幾乎無法控制住

可你一定不知道，其實在我罵你的時候
我的眼淚會掉個不停，掛斷電話我要馬上回恢復自己的理性
裝做什麼事也沒發生這樣子才不會讓別人看到我脆弱的一面

這段時間我明白你的無奈，可我想體貼你啊！
但．．．但．．．

我和你再也不是當初認識的我和你了

２個人都變了質，變了質的愛情無法繼續走了下去

就算是你愛我或我愛你一樣

你知道我忍到好痛苦，沒人讓我發洩情緒
在大家的面前，我總是裝的很好，和朋友講到你的時候
一點也沒別人查覺我們發生了問題

只要每當黑夜來臨時我不是躲在被窩裡或浴室裡大哭了起來

哭完後裝做一點事也沒發生一樣，和家人講話

我好怕自己就這樣子活不下去
我只好讓自己藉由忘了你的存在及痛苦

直到今天我開始對你大吼大叫說我討厭你的時候
原來自己還是沒變

我需要冷靜，冷靜過後就沒事了

然而你．．．傳了即時通給我後，一切就要改變

“我知道妳的家人給妳很大的壓力，雖然妳不是故意要受傷的，因為我讓妳受傷，因為我讓妳無法上班賺錢，因為我讓妳無法像正常人一樣行走需要靠拐仗

但這並不是我故意的，如果妳無法諒解，那妳就恨我吧，再把我設為黑名單，在讓我回到那個思念的牢房裡，這次我不會在反駁什麼了。“

你還是一樣懦弱一樣的自卑一樣的不成熟一樣的不了解我

不過謝謝你一棒打醒了我，讓我從夢裡醒來

不過我還是會在夢裡直到你生日後

你的生日後，對你的思念與愛，我會永遠將他封鎖在我心底

你我還是選擇不會受傷的道路與自私！








１１月２０日

今天的心情真是在洗三溫暖

由悲傷到平靜到有點高興然後結束一天

一早就接到那訊息，不想哭的我
眼淚不斷的流個不停

躺在床上一直不想起來上課
只想快把眼淚止住

不然我無法用無控的眼淚讓家人看到

我不想在聽到你說愛我了
因為我一點也沒感覺到你愛我

你可能不感覺不到我愛你吧！

因為我總是把我的脾氣發在你身上
不管你是不是對或錯的

我不曉得為什麼，我的脾氣總是發在你身上

可我在別人面前可以控制的好好的啊！

我跟朋友講：我是不是犯賤啊！

總是把你罵到哭罵到你翻臉
然後你對開始不爽我諷刺我

我在來哭在來傷心，然後你在來秀秀，再來就沒事了。

我想我真的很犯賤吧！我總是常常把分手放在旁邊

總是拿分手威脅你，但當你要放棄我時，我就好想哭

好想對你說：我騙你的，但個性上我是不會對你說的

只會默默的設計你在愛上我囉！但又好怕這樣行不通

說真的，我越來越不明白你是不是真的愛我

因為以前我能感受到你愛我的疼我的滋味

現在卻一點也感受不到你愛的感覺，只覺得你只是習慣我陪在身邊而以

嘆！每次在看情人在講話或抱在一起時

我鼻頭總是酸溜溜的，我什麼時候才能與愛自己的人那樣子呢？

沒有煩惱的過著平凡中帶有甜蜜的生活呢？

還是我會自己一個人過平凡的生活呢？





１１月２３日

眼睛一睜開，才１０點多而以

在回去睡個回籠覺，直到１２點多起床，你才還沒來

那去起來刷牙洗臉順便把眉毛畫上去（因為手太賤了，把眉毛剪太短了）

左等右等還是沒等到你，還是你又放我鴿子了呢？

放我鴿子也沒差啦！這樣子我才會不想你，也不會把你的話放在心裡

那樣子我是不是可以把你當做是空氣呢？

到了３點多你才來到，我想你應該不是太早來看我吧！

也不知道要如何和我相處吧！乾脆我先開口叫你回去吧！

沒想到我們再次見面如同陌生人一樣，連話都不知道怎麼講

我也忘了如何跟你開玩笑了！

其實心裡有很多話想跟你說，卻一直說不出口

我假裝躺在床上，偷偷望著你的背，好想抱著你唷！

可是我不敢，不知道什麼時候開始我的勇氣沒了

取代的是勇氣的地位的是膽小

今天你也只有默默的坐在那裡，讓我無法面對著你

有像是陌生人一樣一個人坐一個地方

原來我們愛情沒了，連友情也變成這樣子了

你變得有點堅強了，而我變的有點脆弱

我想等這事過後，我會在慢慢變堅強的

因為我討厭現在的我

什麼都不敢，什麼事都要哭

連每次寫個日記眼淚一直留不停

嘖！什麼時候我變得那麼沒用了！

跟你說一件事，你一定猜不到吧！你走後我打電話給你的原因

如果你還在我家的話，我想要叫你讓我有個安慰的擁抱

可笑吧！連上帝也不給我這個機會吧！最後陪我的盡然是眼水與鼻涕